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Une envie de pouponner...
Pour le moment, le sort s'acharne
... Les traitement et les FIV s'enchainent...
On rassemble nos forces, on essaie de garder espoir et on continue de se battre !

lundi 13 décembre 2010

2 mois...

Ça m'a piqué un matin : plus de blog !
Et je ne suis pas encore guérie...

C'est un besoin vital de s'échapper de la PMA, d'oublier.
Et ça marche.
Mes rapports aux autres changent également, ça fait du bien.
Plus de discussions qui tournent autour de ça ni avec mon amoureux, ni à l'extérieur de la maison. Le bonheur.

Nous essayons toujours de faire un bébé, mais c'est la pause, la vraie. Et cela ne peut passer que par une coupure blog.
J'avoue avoir circuler sur vos blogs 1 ou 2 fois par mois, pour savoir ce que vous deveniez. J'ai pu y voir des bonnes nouvelles, et des moins bonnes.

Je reviendrai, c'est sur, mais dans quelques semaines !
En attendant il y a les fêtes de fin d'année, la perspective d'une meilleure année à venir, et un nouveau travail qui débute très bientôt.

Je vous souhaite une excellente fin d'année les miss.
Je vous embrasse.

Lilou

vendredi 8 octobre 2010

Paris-Versailles

Un extrait de notre périple parisien !


Arrivée le vendredi, sous la pluie... Quelques boutiques dans le 11ème et un achat de parapluie plus tard, j'ai atterri au cinéma !
Je remercie les louloutes qui m'ont proposé un café ;-)
J'ai retrouvé mon amoureux le soir pour mon plus grand bonheur :)

Le samedi fut l'occasion de (re-)découvrir Paris à vélo, en attendant la séance chez l'ostéo.
Nous avons profité des conseils  avisés de PMGirl : passage à l'espace culturel Vuitton et passage sur le pont des arts !





Le dimanche, logeant à 5 minutes de Versailles, nous n'avons pas résisté à notre envie de visiter le château et l'exposition de l'artiste japonais Takashi MURAKAMI.
D'habitude, nous ne faisons que les jardins, là, ce fut l'occasion de voir la fameuse Galeries des glaces (sans parler que nous avons pu doubler tout le monde grâce à la copine ballonnée!).


Le week-end s'est clôturé par l'achat habituel de quelques macarons à l'aéroport. Hum !

Rien à voir, mais la petite chienne pète la forme, c'est incroyable ! Un déni de grossesse peut-être...

mercredi 6 octobre 2010

Vous connaissez les bébés surprises ???


La petite chienne de mes beaux-parents est en train d'accoucher.
Alors même que nous ne savions pas qu'elle était gestante !
On s'en est rendu compte quand elle a commencé à avoir des pertes crades...

Elle paraissait plus grosse ces derniers temps (vu la nourriture que la grand-mère lui file sous la table, pas plus étonnant que ça), mais elle était censée être ménopausée...
Même s'il nous semblait que le coquin de droite sur la photo était arrivé à ses fins cet été, nous ne pensions pas une grossesse possible.

Deux questions se posent...
Primo, à quoi vont ressembler ces chiots ?
Même si les deux parents pris à part sont trop beaux, ça veut pas dire que le mélange sera top !
Réponse dans quelques heures ;-)

J'espère que tout va bien se passer pour la maman, elle est vieille et menue (enfin, de petite taille disons).

Secondo, allons-nous craquer pour un des petits ???

Edit de 14h : fin du suspense. La césarienne est arrivée trop tard, aucun des 2 chiots n'est né vivant. La chienne va bien, c'est l'essentiel (vous croyez que la chienne peut faire une dépression??).
Dommage, je m'étais bien fait à l'idée d'en prendre un...

mardi 5 octobre 2010

Compte-rendu de la semaine PMA

Voici dans l’ordre les consultations de la semaine dernière.

Rendez-vous téléphonique avec Dieu :
Un coup de fil rapide pour préciser :
- qu’il est ok qu’on refasse une FIV
- que je dois refaire les examens sanguins à J3 (dont l’AMH) sur le prochain cycle pour vérifier que j’ai bien récupéré de la stimulation. Et surtout que mon stock folliculaire ne s’est pas amoindri.
- que je dois prendre l’aspirine en continue (et non le stopper comme me l’avait dit sa connasse de secrétaire!)

L’homéopathe :
Outre le fait que nous sommes arrivés en retard, que nous avons pris les bouchons dans Agen et qu’il a fallu batailler pour que le doc maintienne la consultation (…), la séance s’est plutôt bien déroulée.
A tour de rôle, il a consulté nos analyses, étudié nos profils. Il s’est un peu détendu, et s’est montré confiant sur notre cas, vu les derniers paramètres.
Au moment de la prescription, je suis tout de même restée sur ma fin…

Doudou repart avec un traitement de 3 mois censé diminuer les formes anormales. Pour ma part, 1 dose à prendre sur 2 jour particuliers du cycle pour atténuer les symptômes prémenstruels, assez forts chez moi.
3 heures de route pour ça, je suis restée sur ma faim…

L’urologue :
Vous l’aurez compris, ça n’a pas eu lieu !
Je reprendrais peut-être rendez-vous plus tard, mais je ne sais pas quand je pourrai retourner sur Paris…
Et puis, tous ces rendez-vous me gonflent !

L’ostéopathe :
Une consultation d’une heure chacun entre les mains d’un ostéo-homéopathe-magnétiseur.
Une consultation étrange… en plus nous étions tous les 2 dans la pièce, ce qui est assez rare.

Nous avons parlé de toutes nos maladies, opérations, vaccins et tentatives PMA. Un homme à l’écoute qui traite le patient comme un individu unique, et qui se montre très confiant en ses propres méthodes !
Nous allions voir un ostéo, mais il n’y a eu aucune manipulation !
Il a expliqué que notre corps posait des barrières, que ces barrières devaient d’abord être levées avant toutes choses. Avant cela, pas la peine de faire quoi que ce soit : ostéo, acupuncture, homéo ou autre.
Il a testé et cherché « par magnétisme » nos barrières, et nous a prescrit un traitement sur 9 semaines.
Si 2 mois après ces 9 semaines, le miracle n’a pas lieu, nous devrons retourner le voir.

Le premier traitement prescrit par l’homéo d’Agen ne devra pas être pris en même temps sous peine d’annuler les bénéfices des 2 traitements. J’avais également des séances d’ostéo en cours pour un problème de dos, je dois les interrompre également…

Pour le couple de cartésien que nous sommes, une telle séance est assez difficile à concevoir et à accepter. Mais, cet homme m’a donné confiance. Et puis, nous avons confiance en la personne qui nous l’a indiqué (c’est belle-maman, qui est pédiatre !)
Bon, on était quand même mort de rire en sortant (j’vous raconte pas le prix du fou rire…).

Après avoir suivi religieusement les conseils des médecins des 2 centres PMA depuis 4 ans, force est de constater que cela ne nous a pas réussi…
J’ai envie/besoin d’autre chose, d’autre parcours.
Je suis cartésienne, j’ai les pieds sur terre, je suis mathématicienne dans l’âme et j’ai un bac+5 en Infertilité, pourtant, je suis la première avoir couru chez le magnétiseur pour arrêter de fumer.
Grosse fumeuse que je suis, l’arrêt s’est passé sans dommage ; et ça m’a épaté.
Je pense qu’il faut laisser sa chance à d’autres méthodes, surtout quand elles sont non invasives.

Dans la même tendance, nous voyons un chaman ces derniers temps (c’est un genre de « sorcier » indien). Il s’agit d’un ami d’ami, nous avions son numéro depuis longtemps, mais nous ne ressentions pas le besoin de le voir.
Ces séances sont l’occasion d’échanger sur nos difficultés, nos personnalités. Elle nous redonne espoir.
Cette personne fonctionne également par magnétisme. Elle « sent » comme elle dit !
Mais il n’y a pas de service après-vente derrière, c’est sans garantie !
Nous l’avons déjà vu 2 fois, 2 autres fois sont encore à venir.
Elle nous conseille de stopper les FIV, d’arrêter d’y penser, de nous éclater au pieu.
Elle ne « sent » rien pour la fin de l’année, mais quelque chose serait prévu pour le printemps…
Ca fait rêver !
Je vous rassure, je ne crois pas à la voyance, mais comment dire, ici le discours est autre, et il n’y a pas de question d’argent.
Laissons-lui sa chance ;-)

De toute manière, je change de boulot en 2011, donc, la FIV était compromise pour décembre !

A suivre : le compte-rendu du week-end !

jeudi 30 septembre 2010

Z'en voulez une bonne ??

A l'heure où j'écris, je me taperai bien la tête contre le mur!

Imaginez…

Il y a quelques temps, je prends contact avec « Pour mieux attendre » pour avoir les coordonnées de son fameux Dr Zizi, qui a l’air pour une fois de s’engager. Quand je dis « s’engager », j’entends par là, donner un diagnostic, une explication, des causes probables.
Chose très rare dans les cas d’infertilité masculine où nous avons généralement droit à une non-explication, la médecine étant peu avancée sur la fertilité de nos hommes.

La miss m’envoie donc les coordonnées complètes : nom, adresse, numéro de téléphone, même le métro !

Quelques heures ou jours plus tard, je prends le rendez-vous, le 1er octobre, soit 15 jours plus tard. « Pour mieux attendre » me traite carrément de chanceuse, les rdv étant plutôt long en général !
Ouais, Lilou, t’es chanceuse, t’étonnes surtout pas !

Dans la foulée, la secrétaire m’envoie une fiche à pré-remplir (coordonnées, antécédent, raisons de consultation), je m’exécute !
Elle me rappelle ce matin pour confirmer le rendez-vous. C’est que ça approche !

Elle me re-rappelle, et là, l’horreur.
La secrétaire : « Connaissez-vous la spécialité du Dr S. ? »
Moi: « Heu… »
La secrétaire : « Je vois sur votre fiche Infertilité »
Moi: « Oui, oui ! »
La secrétaire : « En fait, le Dr S. est chirurgien…"
Moi: « Oui. »
La secrétaire : « …plastique ! »
Moi: « Comment ça ??? Y’a plusieurs Dr S. ?? »

Rendez-vous annulé… J’ai tout de même appelé l’autre Doc S. qui ne consulte pas le vendredi…
J’en ai pleuré… Je m’en veux !
Je ne comprends surtout pas pourquoi, je n’ai pas pris le numéro que « Pour mieux attendre » m’avait donné…

Tant pis, j’aurai donc mon après-midi parisienne, une blonde, seule et sous la pluie…

mercredi 29 septembre 2010

L'intuition masculine, ça existe ???

Pendant plus d'un an, il y a eu un gros sujet de dispute entre mon homme et moi, c'était en 2004...

Lui voulait un enfant, et moi, je voulais me marier AVANT.
Allez savoir pourquoi, le mariage lui fichait la frousse (ou alors, il me trouvait chiante??).
Mais un bébé, ça le faisait rêver, de même que de me voir enceinte.
C'était son truc. Et moi, j'en déduisais qu'il était inconscient.

Il faut rappeler qu'à l'époque nous étions encore étudiant, vivions dans un petit appart (par respect pour les parisiennes, je ne donnerai pas les m²) et que nous faisions encore la lessive chez nos parents (puisqu'on en est aux aveux... il en fut ainsi jusqu'en 2008!).
Je trouvais assez compliqué et fou d'élever un enfant en étant entretenus par nos parents !
Et puis le mariage d'abord ! On n'allait pas vivre dans le péché quand même ;-)

Le mariage fut annoncé et quelques mois avant le jour J, la plaquette de pilule fut jetée et nous nous sommes déchainés.
La suite vous la connaissez...

Entre 2007 et 2010, les spermogrammes réalisés (en moyenne tous les 3 mois) n'ont cessé de se dégrader.
Pour être vraiment exact, une précision s'impose : hormis début 2008 après le traitement anti-inflammatoire/œstrogène, surement un coup de chance, qui n'avait rien à voir avec le traitement puisque celui-ci n'a plus refait ses preuves par la suite...

J'en viens donc à me demander si mon homme n'avait pas l'intuition de cette future dégradation !?! Une sorte d'instinct de survie qui l'aurait pousser à presque me supplier (ok, j'exagère) de faire un enfant !
Ce genre d'interrogation ne mène à rien, j'en ai bien conscience, on a loupé le coche, alors tant pis pour nous !
Mais quand même, je m'interroge sur le 6ème sens de mon homme !

Une autre parenthèse, les derniers spermogrammes de février, puis juillet, puis septembre montrent une tendance à la hausse (nombre, mobilité, vitalité), effet surement dû à l'embolisation de la varicocèle ! Pourvu que ça dure !

mardi 28 septembre 2010

Psy adoption #1

Première séance réalisée en couple, une autre séance individuelle aura lieu pour chacun.
Je m'étais bêtement imaginée que cela allait durer 30 minutes.
Quelle idée : 1h15.
Le problème n'est pas tellement sur la durée réelle, plutôt sur le fait que nous avions pris ce rdv à 8h30 pour pouvoir aller bosser après !
Voir l'heure qui tournait sans jamais savoir s'il allait finir par nous lâcher était un vrai supplice...

Qu'avons-nous aborder lors de cet entretien ?
Nous, notre rencontre, notre vie de couple, nos loisirs.
L'enfant attendu, nos préférences en termes de pays, âge, sexe, etc.
Les expériences vues, lues, entendues sur l'adoption; et ce que nous en avons retenu (cleptomanie, crise d'adolescence difficile, échec scolaire, abandon et vécu du rejet de la mère biologique, difficulté de se construire sans connaitre ses origines).

Une fois que nous lui avons expliqué nos craintes, il a tout repris point par point, il nous a expliqué quoi faire dans chaque situation, nous a dit et répéter de ne jamais sur-enchérir lors d'une dispute (Ex. à la terrible phrase "tu n'es pas ma mère", toujours répondre "tu es mon enfant quoique tu fasses").
Il nous a conseillé un autre livre "Dis merci! Tu ne connais pas ta chance d'avoir été adoptée ..." que je ne suis pas certaine de lire. Marre de lire des récits douloureux et angoissants !
Une adoption ne peut-elle pas être simple et heureuse ??

Prochaine séance le 11/10.

lundi 27 septembre 2010

Ma PMA's week

La semaine va être chargée en termes de rendez-vous, en conséquence, un peu moins niveau boulot, RTT oblige !

Mardi :
J'attends l'appel de Dieu le matin. Je souhaite aborder la FIV écourtée, le taux de progestérone élevé, l'IMSI, la suite (changement de traitement, quand).
L'après-midi, nous avons rendez-vous chez un homéopathe, principalement pour mon homme.

Jeudi :
Une expérience avec un chaman (2ème et dernier rendez-vous en couple).

Vendredi :
J'ai rendez-vous avec le Docteur Zizi de "Pourmieuxattendre". Doudou ne sera pas à mes cotés, il n'a pas pu prendre son après-midi.

Samedi :
Nous avons rendez-vous avec l'ostéopathe.


Il y a ceux qui se courent le Paris-Versailles, ceux qui se préparent pour les marathons de Toulouse ou Cassis, et il y a moi qui courent après les rendez-vous PMA.
Une semaine bien chargée, mais je suis contente que tout soit condensé, après nous pourrons laisser tout ça derrière nous (au moins un peu).
Parce qu'il ne faut pas l'occulter, tout cela est vraiment épuisant (peut-être plus que de gérer un enfant, non?)

mercredi 22 septembre 2010

Quelques photos de vacances !

C'est bon pour le moral ce genre de choses !
De se rappeler les bons moments.
vous pourrez constater que je passe beaucoup de temps à table ;-)



Quelques photos extraites de mon périple cycliste !


mardi 21 septembre 2010

Rêve du jour #2

Enfin, le rêve érotique tant attendu !
Je dois être une tortue, lente au démarrage, mais ça vaut finalement le coup d'attendre ;-)

Dans mon rêve, je suis au volant de ma voiture, je conduis sur une petite route sinueuse, qui monte légèrement. Je suis suivi de près par une autre voiture.
Arrivés en haut, nous nous garons. Les gens de la voiture d'à coté descendent, et sortent du coffre, un tigre pour la balade !
Tandis que moi, je sors de mon coffre : ma chaise de bureau à roulette !

Et je m'amuse à descendre toute la route sur ma chaise.
Grâce aux aspérités de la route, il s'ensuit quelques vibrations bien agréables :D
Qui m'ont réveillée. Mais je veux bien être réveillée tous les jours comme ça !
Je vous avoue regarder ma chaise de bureau différemment aujourd'hui ;-)

Ne me demandez pas ce que vient faire le tigre là-dedans, on s'en fout !

lundi 20 septembre 2010

Ma nouvelle copine !

 

Elle est petite, a une queue joliment voilée, et s'appelle Meredith (nom trouvé via le dictionnaire).
Je m'entraine aux montages photos. Je n'ai pas encore le talent de Zazouille, mais je vais persévérer ;-)

J’ai testé… les déos sans sel d’aluminium


Depuis des mois, nous testons avec mon homme les déodorants sans sel d’aluminium, bio ou pas.
Objectif : se débarrasser de cette cochonnerie, qui augmenterait le risque de cancer du sein !

Le hic : les sels d’aluminium permettent le coté « anti-transpirant » des déodorants, en resserrant les pores.
Il faut donc s’attendre à transpirer, et trouver un vrai déodorant qui masque les odeurs.



A ce jour, nous avons testé 5 produits :
- la pierre d’alun : pierre naturelle, n’évite pas de transpirer, elle évite la prolifération des bactéries responsable des mauvaises odeurs. Pas mal, mais quelques odeurs tout de même.
On en trouve à tous les prix en parapharmacie.
Attention, il faut qu’elle porte l’inscription Potassium Alun, sinon, c’est la pierre d’alun synthétique à éviter je pense (fabriquée à base de sel d'ammonium élément qui est un sous-produit de l'industrie chimique lourde asiatique)

- Déodorant Fraîcheur de Bio Beauté by Nuxe : bio (attention contient des huiles essentielles) avec une odeur (trop) tenace, proche de la noisette.
Je suis fan des produits Nuxe sous toutes leurs formes. Bio ou pas, ils sont toujours naturels à 99%, et sans ingrédient d’origine animale. Mais sur ce produit, je passe mon tour. Impossible de savoir si je pue ou pas en fin de journée, l’odeur est entêtante, et j’ai des auréoles.
Le plus cher parmi ma sélection.

- Déodorant Sanex Natur Protect, peaux normales : le roll-on fonctionne bien, mais le liquide est très visqueux. Il est tête en bas, ce qui est bien pratique sur la fin. Une petite angoisse : j’ai l’impression de me faire leurrer par « l’appel de la pierre d’alun », ça surfe un peu sur la tendance (packaging)… Mais le prix est attractif par rapport aux autres déos qui s’achètent en parapharmacie.

- Déodorant physiologique 24H La Roche Posay : c’est mon homme qui l’a testé parce qu’il faisait des traces blanches. Quelques d’odeur en fin de journée, pas d’auréole. Surement grâce à l’argile contenue.

- Déodorant Bio Ushuaïa : le meilleur rapport qualité-prix. Testé les jours de grandes chaleurs, je n’ai pas senti de mauvaises odeurs en fin de journée malgré quelques auréoles.
Il est bio, l’odeur est agréable et discrète. Je pense qu’il doit faire quelques traces blanches (à voir cet hiver sur les vêtements noir et les pulls).
Pour l’instant, je reste sur celui-là !
Mon homme préfère quand même la pierre d’alun.

vendredi 17 septembre 2010

Rêve du jour

(enfin de la nuit plutôt!)

Je suis chez ma mère, elle doit faire sa ponction ovocytaire dans 2 jours, donc la piqûre d'ovitrelle ce soir-là.
Le hic, c'est qu'elle ne sait pas la faire.
Moi, je suis en phase de stim et dois faire mon injection de Gonal, je lui propose de lui montrer. Je lui dis simplement "moi, je pique à la verticale, toi faut que tu piques à 45°".

A ce moment là, le réveil sonne !



Je pense que ce rêve vient de ce que m'avait raconté ma mère au téléphone. Il lui ont de nouveau trouvé des cochonneries dans l'utérus, elle doit subir une petit intervention. Mais, ça m'a fait drôle de voir ma mère "en FIV"!
Et pourquoi ma mère est-elle dans mes rêves !!!

mercredi 15 septembre 2010

Fatigue, rêves et gorge nouée...

Même si je digère l'arrêt de la tentative, je n'en suis pas moins fatiguée et lasse.
D'abord physiquement...
Au cours de toutes les tentatives, j'attribuais toujours moultes douleurs aux capsules vaginales d'Utrocrado.
Sauf que cette fois-ci, je n'en ai eu que 2 jours. Et mes douleurs n'étaient pourtant pas des moindres!
Des seins plus gros que jamais, mais interdit de toucher! Le port du soutien-gorge était déjà un vrai supplice...
Mal au ventre, aux ovaires. Mal au dos, au niveau des lombaires.
Si les douleurs mammaires sont en partance, celles du dos sont bien présentes. Le ventre, aussi, règles oblige.

Moralement...
Vous vous en doutez, ce n'est pas le top!
J'ai l'esprit occupé par la prise de tous ces rdv-spécialistes, et par le potentiel futur job, mais le soir, une fois à la maison, difficile de couper et de penser à autre chose que cette FIV avortée.
Je suis en colère de ce cycle raté, de cette tentative échouée...
Je ne sais plus si les FIV ça marche (enfin si, chez les autres)... Étrangement, je ne demande qu'à repartir pour un tour!
Doudou craint que nous soyons complètement aspirés par cette spirale de l'échec. que nous n'en sortions jamais, la loi des séries...


Je pensais me changer les idées, en regardant Mad Men (sur les conseils de PMGirl).
Tandis que la miss PM se crée de nouveaux fantasmes, moi je fais des rêves tout pourris.
En vrac et en substance, ça donne ça :
- je croise une cousine(que je ne fréquente jamais) (qui s'est mariée en mai) dans ma ville (où elle n'habite pas en vrai). Elle est SDF, pourtant habillée dans une superbe robe blanche. Je l'invite à diner chez ma mère, histoire qu'elle mange, se douche, fasse une lessive, et dorme au chaud. Arrivée là-bas, ma mère me tombe dessus "un couvert de plus, c'est compliqué"!
- je suis aux States, je joue au casino, je gagne gros, des grands jetons blancs. au moment de les échanger, je ne peux avoir que des cigarettes. Bouh, je fume pas, j'en veux pas de leurs clopes !
- j'arrive chez moi (l'appart ressemble à celui de quand j'étais petite). Sur le balcon, un bébé abandonné, le fils d'une cousine au second degré de mon homme, dans un couffin, à la Moïse. Elle le laisse pour "quelques temps". Révoltée par ce nouvel abandon, je décide d'appeler les services sociaux.
- j'arrive chez une amie, je mate le ventre, et balance "putain, t'as vite retrouvé la ligne poulette après bébé". A sa tête, je comprends ma bêtise, elle n'a pas accouché, elle a perdu son bébé... On pleure ensemble une bonne partie de l'après-midi.

Que du sympa quoi!! Ils sont où mes rêves érotiques???


Il me reste toujours : la thérapie par la cuisine.
La semaine dernière, j'ai enfin trouvé la cuisson parfaite des cannelés et j'ai appris à faire la sauce tomates (avec les tomates du jardin) et la pâte à pizza maison. Hum, trop bon !
Pas très régime tout ça, c'est vrai...



Dans tous les cas, on continue d'avancer, ensemble, amoureux...
On aimerait faire des projets de vacances mais avec le nouveau job, on ne peut rien organiser!

Et j'essaie de ne pas me formaliser du couffin que ma mère a installé dans mon ancienne chambre. Couffin qui sert aux petits-enfants de son compagnon.
Berceau sur lequel je n'ai pas pu m'empêcher de bloquer le jour où je l'ai découvert. Ma mère est décidément trop forte en symbolique! Elle aurait pu trouver un autre endroit que MA chambre quand même (objectivement Non, la maison n'est pas si grande, mais fait chier!).

mardi 14 septembre 2010

Rien ne sert de courir…

...vous connaissez la suite !
La FIV, aussi démarrée, aussitôt stoppée…

Voici une petite explication.

Au dernier contrôle, une dizaine de fofos de bonne taille et une autre dizaine qui ne demandait qu’à grandir.
Ce jour-là, le labo m’indique de déclencher le soir même !? Ce que je ne comprends pas trop, mon œstradiol ne s’affolait pas, pour moi, nous pouvions attendre encore une jour (et gagner quelques follicules).
A la ponction, ils n’ont choppé QUE 6 ovocytes…

Pourtant, la ponction s’était bien passée, c’était mon Gygy adoré qui me l’a faite. D’une douceur incroyable (doublée d’une dose de morphine supplémentaire).
A l’annonce de la récolte, j’ai pris une douche froide. Jamais, je n’avis eu si peu de follicules. Mon chéri se veut rassurant : mieux vaut qualité que quantité !
Disons qu’il a raison ! La samedi se passe doucement, au repos.
Dimanche matin, mon homme est parti pour la journée, j’appelle, pleine d’angoisse le labo.
Re-douche froide. La vrai, la plus grande de ma vie : 1 embryon, 3 cellules, pas terrible. Je dois rappeler le lendemain.
J’ai pleuré toutes les larmes de mon corps… J’appelle ma cop’s qui débarque peu de temps après. Elle me remonte le moral, on se dit qu’entre nous tous, entre toutes les bonnes ondes qui flottent autour de nous, il  va évoluer ce petit bout de nous, il ne peut entre être autrement ! Trop d’amour et de prières autour de nous pour tout planter…

Le lundi matin, je charge mon homme d’appeler pour connaitre l’heure du transfert.
Le transfert n’aura pas lieu, l’embryon n’a pas évolué, pas une seule cellule en plus… Une biologiste nous appellera dans la matinée pour nous expliquer.
Je maudis l’IMSI qui devait nous sauver de tout ce parcours de merde, je maudis le sort de s’acharner, que cela nous arrive sur la 5ème tentative est de la mesquinerie. Si cela était arrivé sur la tentative précédente, cela ne nous aurait pas été décompté par la Sécu.
Doudou est parti travailler, moi, j’ai gardé mon arrêt, 1 semaine aux frais de la Sécu. Et toc !

Visiblement mon taux de progestérone était au dessus de la normale. Pour eux, cela laissait présager une mauvaise qualité ovocytaire, et des follicules vides, sans ovocyte.
D’une mauvaise qualité ovocytaire, il est difficile de faire des beaux embryons, même en IMSI.
Sur les 6 ovocytes, 4 ont été micro-injecté, 2 ont donné des embryons, aucun n’a tenu au-delà de J2.
Il parait que la qualité des cycles varient d’un mois à l’autre, que vu mon âge (29 ans), elle nous conseille de continuer.
Dieu le biolo doit revoir mon dossier sous quinzaine. J’ai un rdv téléphonique avec lui à la fin du mois. J’espère rediscuté de tout ça, mieux comprendre.
L’aspégic n’aura pas eu sa chance…
Et nous, pour la première fois, nous avons eu un cycle sans aucun espoir. C’est terriblement étrange ce sentiment d’être vide à l’intérieur. Pas d’ovocyte, aucun espoir d’être enceinte même sur un malentendu…

Je me sens presque d’attaque pour recommencer demain ;-) Mais il faudra attendre au minimum 3 mois.

En attendant, on se concocte un petit Tour de France de la PMA :
  • un magicien-osthéo pour tous les deux, sur Paris dans 2 semaine (contact transmis par une sage-femme du CHU)
  • une magicienne-gygy-homéo pour moi vers Lyon, qui veut bien que nous échangions par mail et téléphone (contact indiqué par Boiron et quelques homéopathes)
  • un magycien-homéo pour Doudou à Agen, rdv pris le 28/09 (contact donné par la magicienne précédente)

Je pense tenter la microkiné également. Il parait qu’une séance suffit.
Je verrai ça une fois les 3 autres spécialistes rencontrés.

J’active plein de petites choses. Doudou me laisse faire, il est mignon :)
C’est parti pour le dentifrice bio et l’eau en bouteille (tant pis pour ma conscience écolo, je vais prendre sur moi pendant 3 mois).
Je vais aussi me laisser tenter par la maca (Djémie, quel dosage vous preniez ?? Un site à me conseiller pour l'acheter ?)

Qui ne tente rien, n’a rien.
Et puis je me suis mise en pause avec la FIV5 pendant 4 mois, ça n’a servi à rien. Je choisis donc le mode actif avant la prochaine FIV.

Coté (nouveau) travail : les négociations sont en cours, le début du contrat n’a pas été arrêté non plus. Je ne sais donc pas si je pourrai faire la FIV avant…

Ce w-e, nous l’avons passé en amoureux, au soleil, à la mer. 3 jours de bonheur :)

Merci à vous toutes pour vos mots de soutien, vos mails surprises. Je suis toujours aussi agréablement surprise par autant de commentaires; ça fait chaud au cœur.

Waline, je n'ai pas les codes pour accéder à ton nouveau blog...

lundi 6 septembre 2010

FIV terminée...

Plus d'embryon.
Toutes nos ondes positives n'auront servi à rien. Merci de m'avoir
tant encouragée.

dimanche 5 septembre 2010

Encore déçue

1 seul embryon...
Comme Snow, je trouve que l'IMSI est un gros leurre.
J'avais mis trop d'espoir dans cette technique.
Je suis extremement déçue. Je dois rappeler demain pour savoir s'il
transfère.

vendredi 3 septembre 2010

De retour a la maison

Un post rapide depuis mon téléphone.
Tout s'est bien : les gens ont été adorables, la morphine augmentée.
Résultat: je n'ai quasiment rien senti.

Avec toute cette morphine je ne faus que dormir et, manger me file la
nausée. Mais ce n'est pas grave...

Côté ovocytes: seulement 6 récoltés. Je suis assez déçue, je
pense que je devais avoir des sacs vides...
Je me rassure en pensant qu'il vaut mieux qualité que quantité!

Prochaine étape : appeler le Labo dimanche pour savoir s'il y a des
embryons. Avec l'imsi j'espère qu'ils seront là et bien jolis.

Merci a toutes pour vos belles pensées. Vous êtes adorables.

jeudi 2 septembre 2010

Je suis presque prête

J’ai été faire un tour de Vélib ce midi, histoire de pas être en manque (ni de vélo, ni de boutique!).
J’ai acheté un nouveau vernis « violet » qui pète pour le transfert de lundi (le corail ne m’ayant pas porté chance pour le TEC).
Doudou a récupéré pas mal de séries pour la semaine à venir.
J'ai été prier Sainte Rita à midi.
J'ai prévu 2 bouquins pour la semaine prochaine (Le symbole perdu, Zizi the kid).

Je dois faire le plein du frigo en sortant du taf : boucher, primeur, fromager
Reste l’épilation. Oui, ça va faire mal mais Dieu ne veut pas d’à peu près, il faut être nette!
Et ce que Dieu veut...

mercredi 1 septembre 2010

Epilation funky (bis)

Je déclenche ce soir à 21h30, dernière piqûre (Ovitrelle).
La ponction aura lieu vendredi, avec un transfert lundi de beaux embryons (nous l'espérons fort).
C'est confirmé, nous aurons une IMSI comme nous l'avons demandé.

Les résultats sont toujours bons : endomètre à 10,2 mm, une dizaine de follicules matures, un doppler ok.

Le trouillomètre monte, monte... J'ai tellement peur de la ponction, de la douleur de la dernière fois...
Je passe mon temps à le rappeler aux médecins, à Dieu, aux infirmières, aux techniciennes lors de tous les contrôles. Histoire qu'il se rappellent d'adapter les doses anti-douleur !

D'ici là, j'ai prévu un soin du visage ce soir, et, surtout, une nouvelle épilation vachement sympa pour la ponction : une intégrale ;-)
Ça sera toujours mieux que mes oreilles de Mickey  mon cœur de la dernière fois !

Edit : Pour celles qui n'auraient pas suivi : l'histoire du cœur, c'est ici .

@Soft : les blasto, ils ne le font pas trop dans mon centre... Si les embryons sont nombreux, ils poussent parfois à J6 pour choisir les plus forts. Mais un brybry congelé à J2-J3 étant de meilleure qualité, ils préfèrent transférer à J2/J3. Et puis dans notre cas, vu qu'on paie la tentative (qu'il y ait transfert ou non), autant transférer un embryon.
Je me dis que si un blasto doit s'accrocher, il s'accroche aussi si on le transfère à J2, non ?

mardi 31 août 2010

Contrôle n°2

De retour de l'hosto.
Encore des bons résultats : un endomètre de compet à 10 mm, 10 follicules entre 13 et 16 mm, 6 follicules entre 10 et 12 mm, une dizaine plus petits.
Prochain contrôle demain matin, avec un déclenchement possible le soir même.

En clair : la ponction aura lieu vendredi ou samedi ! DÉJÀ !

lundi 30 août 2010

Mariage #Fin

Le week-end a ressemblé à un marathon !
Les festivités ont démarré vendredi soir pour se terminer hier soir, vers 23h.

Dernier mariage de la saison, mais pas des moindres. Comme prévu au printemps, je m'étais lâchée niveau robe, pas moins de 2 tenues pour le samedi, et une 3ème pour le dimanche.
Sans compter ma 4ème tenue : la tenue de PMette pour ma surveillance de dimanche matin !
Si vous comptez bien, ça fait aussi 4 paires de chaussures. Une coffre de voiture bien rempli ;-)

Nous nous sommes éclatés du début à la fin. J'étais déchainée :D
Une petite voix intérieure qui me disait de tout donner, du genre "après c'est la FIV, le repos, le calme".
Je n'ai pas quitté la piste de danse, j'ai évacué tout le stress de la semaine (dû à l'entretien et aux préparatifs mariage) avec un immense plaisir, j'ai fait le plein de beaux moments avec mon amoureux, les mariés, les copains.
J'ai passée une bonne partie de la nuit à tourner à l'eau pétillante. OBLIGÉE !!! Vu les 1h30 de route aller-retour à faire le dimanche matin pour aller à l'hosto, il valait mieux ne pas faire tourner l'alcootest ! Je ne pouvais pas vraiment compter sur mon chéri pour ça...
Je me suis obligée à dormir de 6h45 à 8h, 1h15 de sommeil le grand luxe !

Arrivée à l'hosto, Doudou était "en forme", ce qui nous a permis de prendre avec le sourire les 1h30 d'attente pour le contrôle écho... Vous noterez que nous avons plus attendu que dormi la nuit dernière !
C'était un sentiment étrange cette coupure FIV dans ce week-end très festif.

Retour au château pour le petit déjeuner à 11h, re-repas le midi.
J'avoue une petite sieste de 30 minutes dans l'après-midi...

Coté hosto, je crois que ça vous intéresse ;-) : à J8, pas mal de follicules entre 8 et 12 mm, un endomètre à 8,2 mm. Une bonne réponse au traitement !
Prochain contrôle demain matin.

Petit retour sur le rendez-vous avec l'assistante sociale : le rapport est un document très factuel (comme le disait Tess dans les commentaires), nous décrivant sur plusieurs points obligatoires. Il explique de manière très descriptive (très froide) un certain fonctionnement de notre couple, une partie de notre vécu PMA, nos attentes pour l'enfant et comment nous imaginons la première rencontre par exemple. C'est étrange...
J'ai apprécié de retrouver beaucoup de citations, de nos propres mots dans ce rapport. J'ai apprécié de retrouver une phrase importante pour moi en termes de vécu PMA et des échecs associés.
Lors du dernier rendez-vous, elle voulait savoir comment je vivais les enfants des autres, les femmes enceintes, recevoir des faire-parts de naissance, etc.
J'avais essayé de lui expliquer par métaphore que si mon voisin gagnait au loto, était plus riche, je n'en étais pas plus pauvre, ça ne changeait rien pour moi. Et elle a repris ma phrase, ça m'a touché de la lire : "une femme enceinte ne fait pas de moi une femme moins enceinte. Chacun son histoire."
A laquelle, elle a ajouté "Madame apprécie que ses amies lui proposent volontiers de donner le biberon". C'est tellement vrai.
Avis aux personnes concernées ;-) (arrêter l'allaitement!)

vendredi 27 août 2010

Assistante sociale #fin

Aujourd'hui, nous pourrons lire le rapport qu'elle va transmettre au Conseil Général.
Je crois que ça va me faire drôle de voir un texte sur nous, notre histoire, notre vie, nos envies !
C'est toute notre intimité couchée sur un bout de papier.
Je me demande l'effet que ça fait ??

jeudi 26 août 2010

Changer de travail...

Rares sont les demoiselles en essai bébé qui changent de travail !
D'ailleurs, au début des essais, ça me paraissait impensable.
Comment répondre à la question fatidique "Et les enfants, c'est prévu pour quand ?". Je sais bien qu'un futur employeur n'a pas le droit de poser ce genre de question, mais certains sont cash et n'hésitent pas à le faire, alors que d'autres utilisent des moyens détournés pour faire passer le message (voir. Méli-mélo!)

Et puis le temps passe, les échecs s'accumulent, on s'emmerde au boulot (ce qui permet de démarrer un blog :D)
Depuis quelques temps, je vois les choses différemment...
Après la FIV4, je me suis dit qu'il allait bien falloir s'y mettre...
Ma boite n'allant pas très fort, j'ai hésité entre "prendre les devants et chercher ailleurs" et "partir 6 mois cet hiver au soleil avec mon amoureux"...

Cet été j'ai rêvé de la 2ème solution de manière très concrète...
Puis une opportunité de boulot s'est présentée, et je m'y lance à corps perdu.
Je veux ce job !
Ça génère du stress bien sur (nouveau poste, nouveaux outils, nouveaux interlocuteurs), mais c'est excitant !
J'aurai de leurs nouvelles sous 15 jours.

Ça tombe bien, en attendant, j'ai une FIV à faire ;-)

mercredi 25 août 2010

Journée stressante

D'abord il y a les dossiers de vos collègues que vous récupérez parce qu'elles sont en vacances.
Alors que vous, vous n'êtes plus en vacances... Les garces !
(Ok, moi aussi je suis partie en congé)

Il y a aussi, les erreurs de vos collègues que vous rattrapez...

Il y a ce portable que vous oubliez à la maison.
Ma cop's a déjà dû me laisser 3 messages à l'heure qu'il est... J'espère qu'elle ne galère pas trop sur sa mise en page Word et son sommaire automatique !
Et j'imagine qu'elle a perdu le 25ème post-it où je lui avais écrit mon numéro de téléphone du boulot.
Je ne sais même plus si je devais manger avec elle aujourd'hui...

Il y a l'entretien d'embauche de ce soir. Espérons que le mec ne va pas me laisser un message sur mon portable.
Comme si je n'étais pas assez stressée par l'entretien lui-même, faut que je m'ajoute des bâtons dans les roues.

Serais-je rentrée à l'heure pour la piqûre de Gonal-f ??

Pff, je suis épuisée par tant de stress!
Je vais peut-être profiter d'être seule au taf pour m'allonger 3 sièges et me faire une petite sieste :D

Edit de 15h : pas de sieste, mais un achat de chaussures. Ca rebooste de la même manière ;-)

mardi 24 août 2010

Dieu me donne le vertige...


Etrange de le dire, mais pour une fois, cela va vite pour nous !

Alors que nous ne nous attendions pas à faire la FIV avant l'hiver, le traitement a déjà démarré !
Je m'attendais à une rentrée calme, à simplement suivre les nombreuses copinautes en traitement !

Là non seulement, je m'ajoute à la liste, mais en plus j'ouvre le bal pour la phase de stimulation ! Incroyable.
Que c'est agréable de ne pas avoir attendu cette DERNIÈRE FIV 


Edit pour Méli-mélo : effectivement il y a 2 sens à "dernière"! On est d'accord toutes les deux sur le sens. Je dis dernière parce qu'elle va marcher, le ++ est au bout ;-)
Le mot "dernier/dernière" n'était pas en rapport avec le rang (5) de la tentative.
Bref, on a fait la même ;-)


Alors Tatie Djémie, vas-tu trouver encore une fois ce que représente la photo ;-) !?!!!

lundi 23 août 2010

C'est parti...

Un peu précipité à mon goût, je ne m'étais pas préparée...

J1, c'était hier, c'était donc le début des piqûres...

Ça tourbillonne un peu !

Bien entendu, le planning ne peut pas être simple, j'ai donc ma 1ère surveillance dimanche matin, à J8 (echo + pds).
Vu que nous sommes de mariage à 1h de route d'ici, nous aurons donc la chance de nous faire un petit aller-retour entre 8h et 10h.
Je vais éviter de prendre une cuite, et essayer de dormir un peu avant de décoller ;-)

J'ai appelé l'hôpital, il n'y a rien à faire, c'est à J8, pas à J7, ni à J9...
On va éviter d'en faire un fromage, c'est pas grave, c'est une simple question d'organisation.
Et en dernier recours, j'ai ma copine-chérie qui s'est proposée pour venir me chercher au mariage et m'amener à l'hosto. Si c'est pas mignon de faire toute cette voiture pour moi :)

Dire que dans 2 semaines et demi au plus tard, nous aurons des petits embryons en devenir...
Pourvu que nous passions en IMSI...
Et j'essaie de ne pas penser à la ponction...
Une chose après l'autre.

mercredi 18 août 2010

La palme de la bêtise revient à...

... mon grand-père !

Pourtant, mes grands-parents m'avaient émue aux larmes en novembre dernier (le rappel, c'est ici).

Mise en situation : ce week-end, dans la voiture, avec mon grand-père au volant, les petits cousins à l'arrière (pas au courant de nos problèmes).

Mon grand-père commence par "Alors ce petit, vous nous le faites quand ?".
Auquel, j'ai hurlé "tu te fous de moi, je vous ai appelé en novembre!".

Bien sur, bien sur, il se rappelle ! Disons qu'il voulait lancer le sujet.
Il me dit qu'ils pensent beaucoup à nous, que lui et ma grand-mère attendent impatiemment mon coup de fil pour leur annoncer ma grossesse, qu'ils sont tristes et tout et tout.

Puis, je ne sais quelle mouche l'a piqué, mais il me balance en pleine poire : "y'a des choses qui se disent pas, mais on est entre nous... tu ferais peut-être bien d'aller voir ailleurs, non ?" !?!!!!
(Lâche-toi Papy, c'est sur, les cousins derrière n'entendent pas...)

Cela m'a blessé, je n'ai rien su répondre...
J'ai aussi compris qu'ils savaient d'où venaient le problème alors que je n'avais pas expliqué la cause de l'infertilité (pour éviter ce genre de remarque justement). Pour ça, merci Maman ! (je ne me suis pas gênée pour lui faire remarquer à elle!)


J'ai aussi parlé de l'adoption. Il était déjà au courant (merci Maman, encore une fois).
Rendons hommage à sa belle parole "L'adoption, c'est bien, c'est très beau, mais ça sera jamais ton enfant..." (Dois-je en déduire que ça ne sera jamais son arrière-petit-enfant? Laissons lui le bénéfice du doute...)

Et voilà, comment vous fichez le cafard en 2 coups de cuillère à pot !?


Comme en novembre (si vous avez lu le rappel, vous comprendrez mieux ;-) ), j'ai très mal dormi (doudou n'était pas là en plus...)



mardi 17 août 2010

Le bric-à-brac du retour de vacances

Les vacances sont terminées, le travail reprend, la vie normale reprend.
Le mois écoulé a été plutôt chargé au niveau des essais bébé, alors je vous le balance en vrac !

Coté PMA d’abord.
Nous avons à jour nos examens en juillet et j’ai fait un aller-retour depuis notre lieu de vacance pour faire la prise de sang manquante à réaliser à J3 (6h de route pour une piqûre…).

Nous avons reçu les résultats du spermogramme de mon amoureux suite à l’embolisation du varicocèle, aucune amélioration… Nous avons pris un coup de massue…

Nous pensions faire la prochaine FIV au dernier trimestre, seulement, il se peut que je change de travail en octobre/novembre… Il me sera donc impossible de m’absenter, d’engager de l’énergie, du temps pour les examens le matin au début. Ce qui nous amènerait à patienter jusqu’en mars-avril 2011. Ca nous loin quand même…
Je saurai si j’ai le poste première quinzaine de septembre à priori.
Du coup, on s’est dit que nous allions faire la FIV avant le changement de job. Tant pis si j’arrive dans le nouveau job avec un habitant sous le nombril ;-)

J’ai eu Dieu au téléphone ce matin pour faire le point sur nos essais.
Même s’il  n’y a pas eu grossesse, il est très satisfait des résultats (réaction aux injections, qualité des embryons).
Mes résultats ont montré que j’avais des anticorps antinucléaires (phénomène plutôt rare selon ses dires, mais je ne vais pas plus me renseigner, marre de googleliser...).
Traduction : cela peut empêcher l’implantation de l’embryon sur la muqueuse.
Je ne suis pas allergique à l’aspirine et ça se corrige très bien avec l’aspirine à dose de nourrisson.
J’en prendrai donc lors du prochain protocole. J’en avais déjà pris pour le TEC, mais pas lors des 4 FIV.

J’étais « satisfaite » d’avoir pour une fois une piste d’explication. Cela change du « c’est la nature, on gagne pas à tous les coups ».
Ça fait du bien de savoir qu’il y a un petit truc qui cloche dont on a la solution.
Peut-être bien que Dieu va finalement me l’amener mon miracle !! Réponse dans quelques semaines !

J'ai abordé l'IMSI (pour les non-initiés, microscope à très fort grossissement pour choisir le spermatozoïde), ça me trotte tellement dans la tête. Ok, nous n'avons pas d'indication majeure (zozos avec ADN à fragmentation normale) mais si certains paramètres n'étaient pas encore connus/maitrisés/démontrés??
Doudou doit donc faire un nouveau spermo pour faire le test pré-IMSI ce jeudi (quelle rapidité) et savoir si oui ou non, nous passerons en IMSI.

A payer une tentative, je sais, c'est con, mais je préfère mettre plus de chances de notre coté. On est plus à 200€ près...

Coté Adoption.
Nous avons eu les 2 derniers rendez-vous avec l’assistante sociale. Elle nous appelle en septembre pour que nous relisions son rapport et apporter des corrections si on le souhaite.
Ces rendez-vous ont été très riches en termes d’échanges et d’émotions.
Pas évident de réfléchir sur les principes d’éducations, le profil de l’enfant, les valeurs que nous souhaitons transmettre, l’accueil de l’enfant le jour J, les première semaines, la présentation à la famille élargie, etc.
Cette AS était super, elle nous a donné beaucoup de retours d’expériences sur les personnes adoptantes qu’elle connait, avec anecdotes à la clé.

Pour préparer les rendez-vous psy du mois de septembre, j’ai lu, à sa demande, le livre « au risque de l’adoption » écrit par une adoptante. Le livre porte bien son nom, c’est un condensé de tous les problèmes vécus par les 71 familles qu’elle a rencontrées.
Je vous avoue avoir bien flippé à la lecture du bouquin (j’ai pas fini d’ailleurs)… entre les problèmes de lien/abandon par les parents biologiques, les enfants repliés sur eux-mêmes, les ados difficiles, les échecs scolaires, la kleptomanie courante chez les petits, ceux qui virent délinquants, pas facile de voir ça comme une alternative à mon désir d’enfant…

J’ai abordé la plupart de ces difficultés avec l’AS qui m’a plutôt rassurée. Des problèmes existent, pas tous en même temps, et l’adolescence n’est pas forcément plus difficile que pour les enfants non adoptés.


Pour ce qui est du reste :
Les vacances étaient bonnes, bien qu’un peu stressantes entre les rdv avec l'AS, les examens PMA et l'entretien de motivation pour le nouveau poste.
Les vacances étaient un mix famille/amis comme j’aime, entre plage, piscine, jeux, vélo, rando, et mojitos bien sur ;-)

Le retour au travail est plutôt difficile même si ça veut aussi dire que je retrouve mon blog et les aventures de la blogosphère avec plaisir !

Bon retour à celles concernées, bonnes vacances aux autres !

La photo correspond à la plaquette de pilule périmée, trouvée lors du tri des médocs que j'ai réalisé pendant mes vacances. c'est la plaquette que je pensais bêtement reprendre en 2007 après bébé qui aurait dû pointer le bout de son nez dès les premiers mois...

vendredi 23 juillet 2010

Nous sommes des boulets...

Nous avons réussi a ne pas être d'accord sur la tranche d'âge de
l'enfant à adopter devant l'assistante sociale...

Doudou a réussi à en mettre un peu trop à coté du flacon lors du
spermogramme.

Je n'ai pas réussi a mettre le premier jet d'urine dans le flacon 1er
jet.

J'ai oublié d'être à J3 de mon cycle pour les examens sanguins (je
suis a J29).

J'etais rouge de honte de baisser mon pantalon pour un prélèvement
endovaginal après que Doudou m'ait demandé une épilation "funky"
pour les vacances hier. J'avais oublié qu'il y avait ce fameux
prélèvement...

Allez, vive les vacances !

jeudi 22 juillet 2010

Demain c'est le grand jour !

Celui où nous partons en vacances.
Celui où je vais refaire tous les examens au centre PMA.
Celui où Doudou va faire un spermo pour savoir si l'opération a eu un
effet ( croisons fort les doigts).
Celui où nous rencontrons l'assistante sociale pour la deuxième fois.

Une journée bien chargée en somme !
Pour certaines copines aussi : Snow, Meli-Melo, j'espère qu'elle sera
belle pour vous ;-)

mercredi 7 juillet 2010

Visite chez le nutritionniste

C'était lundi.
Je suis officiellement à -2,7 kg :)

Un petit gâteau pour fêter, ça ?? ;-)
(un cheesecake au 0% + édulcorants sans pâte, ça va pas me faire mal !)

Je continue encore à faire attention jusqu'aux vacances pour essayer d'atteindre les -4 kg. Encore 2 semaines !

mardi 6 juillet 2010

Coté Garonne

(spécialité : cuisson à la braise)

Trouver un resto ouvert le lundi soir n’est pas une mince affaire. Mais quand on ajoute comme critère de choix une grande terrasse, cela devient presque impossible.
Après recherche sur Internet, mon choix se porte finalement sur « Coté Garonne » situé à l’embranchement de plusieurs quartiers toulousains bien sympathiques.

La terrasse est grande et plutôt calme, la rue en contrebas étant fermée pour travaux.

Le resto est très grand (300 m² avec les cuisines) et joliment décoré (briques roses, poutres apparentes grises, colombage, photos de la ville agrandies qui font office de tapisseries). Les toilettes des dames ont un look excellent : vous marchez sur une vitre, en-dessous de laquelle, il y a des galets éclairés (la photo ne rend pas très bien…).

En revanche, dans l’assiette, c’est un peu la déception. Le choix est là, mais le gout n’est pas toujours au rendez-vous.

En entrée le foie-gras est accompagné de pruneaux, original mais moins bon que la figue ou l’oignon. Le crumble de tomates/mozzarela/parmesan est délicieux.
Coté plat, les viandes ont été oubliées sur le grill et mon bar-portion (surement pas à la maille) était lui carrément carbonisé. Les accompagnements étaient sympas : pomme de terre à la confiture d’oignons ou risotto et courgettes grillées.

Coté dessert : je me léchai les babines à l’idée d’une glace café, malheureusement en rupture de stock alors je me suis rabattue sur une mousse au citron avec petits beurres émiettés. Une tuerie !
Le tiramisu était décevant : trop alcoolisé, trop biscuité.

Le vin était correct, tout dépend le prix qu’on souhaite y mettre.
Le patron n’est pas un grand bavard et son amabilité n’est pas sa qualité première. Heureusement, le serveur était plutôt sympa !

J’ai aimé : la terrasse, la déco des toilettes, le dessert, l’apéro offert, l’accès vélib’ et métro
J’ai pas aimé : la cuisson des plats, le patron
J’y reviendrai : non

Prix : Menu de 18 à 25 euros, vin à tous les prix

lundi 5 juillet 2010

Le Cardito

Un resto à l’extérieur du centre-ville (autour de la place de l'ormeau), très familial, mais avec une chouette terrasse.
On apprécie d’avoir de l’espace, et de ne pas être collé à la table d’à coté !

C’est un resto italien, mais ici, pas de pizza dans l’assiette. On y trouve une cuisine évoluée, plus raffinée, avec beaucoup de basiques italiens fait maison.

L’entrée ne paie pas de mine, mais c’est sans chichi que vous découvrez les préparations de légumes : artichauts, aubergines, mozzarella marinés. On se croirait chez un traiteur italien avec leur vitrine réfrigérée dès la porte d’entrée !

En entrée, nous nous sommes partagés un carpaccio de bœuf et du saumon fumé (fait maison) mariné. Délicieux !

En plat, les portions sont conséquentes. Certains se sont régalés d’escalopes enrobées de jambon, de filet-mignon farci au roquefort et de friture diverses (poissons-légumes, un peu trop frits…). Quant à moi, j’ai choisi (diététicien oblige) du cabillaud avec une fricassée de pleurotes- aubergines, très bon.

Le resto est plutôt connu pour son menu Homard (38 euros), mais aucun de nous ne l’a pris.

En dessert, tout le monde a pris un tiramisu (sauf moi), plutôt moyen (trop d’alcool dans le biscuit) mais qui avait une tenue excellente.

Le patron offre le limoncello au dessert (fait maison, très bon).

Si initialement l’addition doit être raisonnable (au regard du prix des plats), l’apéritif et surtout les 2 digestifs ont peu salés la note…


J’ai aimé : la terrasse, le coté fait maison, les légumes préparés
J’ai pas aimé : le manque de lumière, le dessert
J’y reviendrai : éventuellement

Prix : autour de 30 euros par tête Entrée – Plat – Dessert + Vin

mercredi 30 juin 2010

mercredi 23 juin 2010

Brèves de comptoir

Un soir, en sortant de la piscine, direction le café avec ma petite maman pour boire un verre.

- Elle, avec un grand sourire : "Oh j'ai quelque chose pour toi"
- Moi : "Ah. C'est quoi ?" (Il faut savoir que ma mère a toujours un truc pour moi : une plante, un moule à gâteau, un ustensile de cuisine, etc.)
- Elle, vraiment très contente de sa trouvaille : "Je t'ai imprimé une prière pour Sainte Rita, c'est la patronne des cas désespérés. J'ai lu qu'il y avait sa statue à l'église Saint Jérôme. Tu vois où c'est ?
- Moi, le nez dans mon soda : "Oui maman."
- Elle : "Je me suis dit que ça pouvait pas faire de mal. Hein ? Tiens, tu n'auras qu'à aller y faire une prière."
- Moi, tête vraiment déconfite : "Oui maman..."

Un dimanche matin, dans une salle de bain parisienne, une petite fille de 4 ans perchée sur une machine à laver, en pleine séance d'habillage.
(la maman de l'intéressée se reconnaitra sans problème ;-) )

- Elle : (je n'entends pas bien le début) "... un bébé dans le ventre"
- Moi : "oui, maman a un bébé dans le ventre"
- Elle, le doigt pointé sur mon ventre (inutile de préciser plat) : "non, toi aussi t'as un bébé dans le ventre ?"
- Moi, très surprise : "Heu, non ma chérie, c'est maman qui a un bébé dans le ventre, pas moi..."
- La maman (vite changeons de sujet!) : "Bon, tend le pied que je te mette la chaussette!"

Des petits mots inattendus qu'on capte et qui nous touche au cœur...
Heureusement, on est en pause et les choses glissent assez sur nous !


Sinon, les rendez-vous PMA et Adoption s'organisent sur l'été entre l'assistante sociale, les examens et rendez-vous téléphonique.
En attendant, on enchaîne les mariages, les gros repas (ce qui n'est pas très bon pour le diététicien que je vois la semaines prochaine... Dur de se priver toute la semaine pour tout foirer en 2 repas le w-e).
J'attends les vacances, prévues en juillet. D'ici là, je suis presque à 80% toutes les semaines !
Et vive le soleil !


mardi 15 juin 2010

PMA - la suite

Pour la prise en charge sécu pour la 5ème, j'en ai parlé à ma gynéco privée.
Elle est 100% pour, vu que pour la FIV2, j'ai fait une péritonite, au cours de laquelle ils n'auraient jamais dû me faire le transfert d'embryons (1 embryon de mauvaise qualité en plus...). Elle était d'emblée vouée à l'échec...

J'ai donc demandé un rendez-vous téléphonique avec Dieu pour aborder ce sujet. Mais faut pas être pressée : mardi 17 août (2010, je vous rassure!).

En attendant, nous ferons les examens (plusieurs spermo + pds) en juillet. comme ça, nous aurons les résultats pour le 17/08.

EDIT suite au message de Bonnemine : ma gygy privée ne me fait pas la demande de dérogation, elle m'a juste conseiller de voir avec Dieu le biologiste et de lui rapeler mon contexte de FIV2.
Selon le rdv téléphonique, nous verrons s'il veut bien faire la demande de dérogation.

L'assistante sociale

Un rendez-vous bien éprouvant, qui a commencé par l'attente de l'AS, en retard... Le stress montait à la maison.
On s'assoit où ? Table, canapé ?
On lui propose un café ? Ben, un rhum, ça va faire tôt, va pour le café ;-)

Dès, son arrivée, elle nous a mis à l'aise, a accepté le café et nous a expliqué comment allait se dérouler les 3 entretiens (celui du jour puis, ceux planifiés en juillet et en août).

Premier entretien classique pour la découverte du couple : état civil, présentation de nos familles, loisirs, cursus scolaire et professionnel, notre rencontre, notre histoire.
Le plus dur viendra plus tard : notre projet d'adoption, l'éducation reçue et celle que nous souhaitons transmettre, et nos préférences sur l'enfant (pays, âge).
Là, il va falloir bosser...

Lors de ce premier rendez-vous, j'ai flanché sur certains points, et j'ai dû omettre certains détails...
Cela m'a mis très mal à l'aise...

J'ai pris conscience d'un point très important : l'adoption ne peut pas se faire dans notre coin, la famille doit être au courant. Ce n'est pas comme la PMA où l'on réalise une FIV sans le dire dans le but d'être tranquille et de pouvoir annoncer une surprise dans le cas d'une bonne nouvelle.

Là, c'est complètement différent. Nous devons parler de notre projet dans le détail, être certain que cet enfant, adopté donc non biologique, sera accepté par nos proches en tant que véritable enfant de la famille.
Comment être sur que l'enfant sera correctement intégré ??
J'ai flippé tout le week-end sur ce sujet...
Toute la famille du coté de mon père n'est absolument pas au courant, mon père s'est arrêté au stade des inséminations en 2007. Et dans la famille de Doudou, personne ne sait pour l'adoption.
Il va falloir sérieusement corriger tout ça d'ici le prochain rendez-vous...

mercredi 9 juin 2010

Les sales gosses !

Non, non ce billet ne fait pas référence à certains billets que j’ai pu lire ces derniers temps ;-)

Il s’agit simplement du nom d’une bonne table toulousaine !

Ça faisait un long moment que je n’avais pas arpenté ma rubrique Resto, pourtant, je n’ai pas cessé d’y aller (mon Diet Doc aurait surement apprécié !).

« Les sales gosses » nous mettent dans l’ambiance toute de suite : marelle dessinée au sol, carte écrite à la craie sur vieux tableau noir, bonnet d’âne dans les coins, tables de multiplication ou règle de Pythagore disséminées ça et là !
Tout ça sur une déclinaison de gris, très actuelle.

La surprise (agréable) est encore dans l’assiette.
La carte change au fil des saisons : adieu le camembert fondu et l’œuf cocotte aux cèpes de cet hiver et place au tartare de saumon à la mangue et la mousse de petits pois aux ravioles.
Coté plat : du saumon sauce soja, des lasagnes végétariennes aux courgettes et boursin (trop copieux), du poulet caramélisé, du magret à la poudre de dragées, tout ça agrémenté de plusieurs accompagnements.

Et le dessert (impossible pour mon estomac) termine en beauté et en douceur sur des saveurs très enfantines : fondant cœur au nutella, trio de glaces surprises (tagada, carambar),….
La carte des vins est assez variée et pour certains, on paie à la mesure : bouteille apportée à table, mesurée à la règle à la fin du repas. Au moins, on ne pousse pas à la consommation (on n’a pas besoin de me pousser beaucoup en général…)

L’addition est bien entendue servie dans une trousse accompagnée d’une poignée de carambar !
En sortant, nous n’avons pas oublié de distribuer les félicitations du jury ;-)

J’ai aimé : l’ambiance, la qualité des produits, le goût original des plats
J’ai pas aimé : les lasagnes trop copieuses qui m’ont obligé à ne pas prendre de dessert…
J’y reviendrai : OUI ! OUI ! OUI !

Prix : autour de 30 euros par tête Entrée – Plat – Dessert + Vin

.

Ranger, nettoyer, préparer... Adopter, quoi !

Cette semaine, nous préparons un peu dans l'urgence notre premier rendez-vous avec l'assistante sociale de vendredi matin.
Elle vient à la maison...

Exit donc la pyramide de rouleau de PQ construite patiemment au fil des semaines, je ne ferai pas un étage supplémentaire.

Exit les 27 chaussettes uniques (c'est bien connu, c'est la machine a laver qui mange la deuxième) qui trainent par terre devant le placard de mon homme.

Exit tous les livres / magasines / catalogues qui trainent dans la chambre.

Place à l'éponge, essuie-tout et produits de nettoyage divers. Place à la magie...

Un vrai ménage de printemps ! Enfin à l'étage...
Ce soir, je m'attaque au rez-de-chaussée (ça sera beaucoup plus rapide).

Reste plus qu'à se préparer aux putains de questions qu'elle va nous poser. Là, y'a du boulot !

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samedi 5 juin 2010

Super gygy... Mais pas toujours !

Jeudi, c'était l'heure du bilan, celui qui peut faire mal, celui qui peut nous expliquer, celui qui peut nous éjecter du programme. Je me fiche du report de rdv et des 2 heures de retard, j'aurai juste aimé qu'il soit plus "humain", plus empathique.

En substance, le rendez-vous a donné ça :
- le centre est satisfait de nos ovocytes et de nos embryons. Nous avons même un taux de fécondation supérieur a leur moyenne: 8 ovocytes, 6 embryons dont 5 top. Et celui qui a tenu la décongélation a repris son développement plutôt vite. Bref c'est après qu'il se passe un truc...
- il propose de faire l'IMSI et de monter les embryons au stade blasto pour étudier le fameux jour 4 et comprendre comment évoluent nos petitoux.
- cela semble bien engagé pour que nous fassions la 5eme chez eux. Dieu ne devrait pas faire barrage.
- il ne souhaite pas faire la demande a la CPAM pour la prise en charge pour éviter le risque de refus. Il nous propose de renouveler le 100% qui prendra en charge les médicaments et les examens (écho et prise de sang j'imagine ?). Pour le reste, comme nous cotisons a leur institut, nous aurons des tarifs préférentiels... Du genre 1000€ + 250€ si IMSI.
Je ne sais pas si c'est le bon choix... Mais il est clair que si laCPAM refuse la prise en charge nous devrons payer les médocs et examens aussi... Et c'est hyper cher... Bref sur ce coup on manque
d'expérience...
- nous devons refaire des examens (pds et spermo) avant de re-soumettre le dossier a Dieu.
- gygy a aussi abordé le coté psy... Il nous conseille de faire une pause, même 3 mois. Mais dites moi mon bon Monsieur, entre février et octobre (date ou nous ferons sûrement la fiv) y a pas déjà plus de
trois mois?? Je me suis mise a pleurer, je trouve ça normal vu où nous
en sommes et Gygy décrète que je suis psychologiquement a bout, qu'il faut faire une pause...
- j'ai aussi abordé la terrible douleur lors de la ponction... A cela il ajoute: c'est peut-être que vous avez besoin d'une pause! Mais je t'emmerde! La douleur était belle et bien la. Que ce soit exceptionnelle je veux bien l'admettre mais qu'on ne me dise pas que j'exagère! Mais il veut bien faire une anesthésie générale.

Suite du programme : examens, premier rendez-vous adoption ET vacances!
4 semaines de bonheur en amoureux, en famille ou avec des copains.

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mercredi 26 mai 2010

Fin du sondage

Merci à toutes pour votre participation.
Les résultats : 38% avec 5 kg et plus, 32% entre 2 et 5 kg (mon cas) mais je note aussi les 16% qui ont maigri !
Bravo à elles!


Le rendez-vous chez le nutritionniste s'est super bien passé, j'ai bien accroché. Il est vachement plus sympa que le DD de notre PMGirl...
Je le revois le 29 mai, avec 2kg de moins. Affaire à suivre :)


Lundi soir : premiers bol de fraises, excellentes mais malheureusement dévastées par les limaces. La sentence ne s'est pas faite attendre, un bol de bière, et "dans ta face la limace". Elles la ramènent moins, espérons que ça dur !

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mercredi 19 mai 2010

Avant mon rdv chez le diététicien...

Petit sondage disponible sur votre droite.
Lâchez-vous c'est anonyme !

Il pleut des fleurs

Comme chaque année depuis 3 ans, la ville de Gérone se pare de fleurs le temps d'une semaine, début mai.
C'esy à chaque fois l'occasion de redécouvrir cette ville médiévale, ses ruelles, ses escaliers, ses églises et ses patios.
Je vous livre un extrait de ce que nous avons pu voir.


On y voit de tout, du bouquet très classique aux ambiances très particulière qui ne doivent parler qu'à l'artiste qui l'a réalisé !

Malgré la pluie qui tombait à torrent, on s'est régalé !
Les garçons peut-être un peu moins que moi...
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mardi 18 mai 2010

Sur le chemin de la résilience...

Les psys, c'est comme les gygys, ils sont toujours overbookés...

J'ai donc pris rendez-vous il y a de nombreuses semaines pour avoir un rendez-vous ce soir à 18h.
Vous noterez l'heure à laquelle j'écris ; cela signifie que je n'y suis pas à mon fameux et tant attendu rendez-vous psy.

J'ai fait ma relou, ma timide, ma je-m'en-foutiste et ai encore annulé mon rendez-vous.
Pour la simple et bonne raison que je ne savais pourquoi j'y allais. Je n'en avais pas envie.
Parce que je vis très bien dans le déni, que je vis mieux sans y penser qu'en y pensant. Alors à quelques heures de mon anniversaire, je n'ai pas eu envie de me pourrir la soirée.
Un jour l'envie, le besoin me reprendra peut-être, mais là, c'était au-dessus de mes forces d'aller me livrer à elle, de me mettre à nu, de décrire mon difficile parcours.
Et puis j'avais oublié mes mouchoirs (erreur suprême)...

Oui, je sais que cela aurait pu me faire du bien (mais pas dans l'immédiat), d'extérioriser, de parler à un tiers... Mais cette femme, elle va faire quoi pour moi ? Elle ne va sûrement pas me donner un enfant. Et puis j'ai une chance sur trois pour accrocher avec elle, 2 sur 3 qu'elle me gonfle, cette femme qui aura surement la photo de ses gosses sur le bureau...

Alors, on verra ça plus tard... ou pas.

lundi 17 mai 2010

Le temps passe, l’amertume s’installe, l’amour résiste…

A 18, le bac en poche, avec un garçon que je fais tourner en bourrique depuis 1 an, je rencontrai mon futur Doudou sur les bancs de la fac
A 19 ans, je faisais toujours tourner en bourrique le même mec
A 20 ans, j’avais un coup de foudre à retardement pour mon Doudou, et je lui tendais enfin mes lèvres
A 21 ans, on emménageait dans un joli appartement
A 22 ans, on faisait notre premier stage et notre premier voyage (Minorque)
A 23 ans, j’obtenais mon premier boulot, celui où je suis encore, PMA oblige…
A 24 ans, on prononçait, complètement bourré « Et si on se mariait ? »
A 25 ans, on arrêtait la pilule et on se disait OUI !
A 26 ans, on lisait, désemparé, les résultats du spermogramme…
A 27 ans, on enchainait les inséminations
A 28 ans, j’inaugurais mon blog, on enchainait les FIV, achetait une maison avec 4 chambres et on commençait à flipper. Je commençais à devenir aigrie, moche et conne.
A 29 ans, on se demande jusqu’où on va aller, de quoi nous sommes encore capables, dans quelle mesure allons-nous tout tenter ??

D’ailleurs, « tout » c’est quoi ? C’est faire 15 FIV, préparer son cancer à coup de piqûres bien placées, consumer son couple, se perdre ???
Je commence à revenir de l’idée d’un enfant à tout prix. Pourtant, à notre âge, l’espoir est permis. Il nous reste plus d’une décennie pour arriver à concevoir, mais on voit bien aujourd’hui que ça ne marche pas…

Honnêtement, je partirai bien sur une ile déserte refaire ma vie avec mon chéri.
Quand on est ensemble, le temps est assez suspendu, on arrive presque à vivre comme si la PMA n’était pas là. Étonnamment, malgré là où nous en sommes, on arrive à passer beaucoup de bon temps ensemble.

Finalement, en noircissant le tableau, il n’y a bien que les autres qui nous renvoient à la gueule notre pauvre statut de couple de merde incapable à procréer…
L’autre soir pour la première fois, nous étions les seuls à n’être ni parent, ni futur parent. Et pour la première fois, nous avons ressenti un vrai décalage, vraiment désagréable !

Il est clair que ce sentiment n’ira pas en s’arrangeant, et que si par le plus grand des hasards un spermatozoïde retrouvait l’adresse de mon ovule, nous resterons marqués à vie par ce que nous avons traversé.
Rien n’effacera ce que nous avons enduré, mais rien n’effacera non plus ce sentiment rassurant que nous pouvons supporter ENSEMBLE n’importe quelle épreuve, que nous avons testé au plus tôt l’expression « pour le meilleur et pour le pire ».
Il nous reste donc le meilleur à vivre !

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mercredi 12 mai 2010

Plus c'est long, plus c'est bon !

C'est pas toujours vrai, mais quand il s'agit d'un week-end, c'est la pure vérité !

On va essayer d'aller plus au sud capter un rayon de soleil ;-)

Et, on reste sur nos valeurs sûres : resto, apéros, balades !
Peut-être quelques photos la semaine prochaine, ça fait un bail.

Merci à vous toutes qui êtes passées me lire, copines virtuelles ou non. Merci pour vos mots de soutien, vos encouragements, merci de me lire.
Même si je participe à ma façon à cette blogosphère, je suis toujours agréablement surprise de ce soutien inconditionnel que l'on peut trouver derrière son écran !
Parce que du soutien, on en a besoin, et pas qu'un peu...
Merci les filles, tout simplement.
Et aux garçons aussi, je crois savoir que j'ai quelques lecteurs, qui se dévoilent peu...

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mercredi 28 avril 2010

Horoscope du jour

Vous allez tourner le dos à vos soucis et voir le coté positif des choses !

Toujours aussi merdiques ces trucs !

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Un cauchemar...

Hier, à J31, 13 jours après le transfert, pleine d'espoir avec ma culotte d'un blanc virginal, je file à la prise de sang aux aurores.

Pour la première fois, je vais faire la prise de sang en tremblant. Ca ne m'est jamais arrivé de ne pas avoir mes règles. elles arrivent toujours 1 à 3 jours avant la date de la prise de sang.
Et puis, pas une seule tâche dans la culotte annonçant leur arrivée !
Évidemment, l'espoir est à son maximum, malgré mes tiraillements au ventre.

A 11h, tremblante, j'appelle le labo. Je m'installe en salle de pause, et, après être passée par 4 services différents, j'entends une secrétaire me dire "votre taux est inférieur à 1, c'est négatif".
Un vrai coup de massue.

J'appelle mon chéri pour encore mieux réaliser en prononçant moi-même le NEGATIF...
On se retrouve pour le déjeuner où je finirai en larmes après les avoir tant retenues au travail.

J'ai envie de me terrer chez moi, contre mon amoureux, sur son épaule, être dans ses bras.
J'ai trop de travail, je ne peux pas m'absenter. Et je me suis déjà suffisamment absentée ces 2 derniers mois entre la FIV et le TEC.

Que va-t-il se passer maintenant pour nous ??
Je n'en sais rien...
Une chose est sûre, nous avons atteint un cap, celui de la fin des tentatives prises en charge par la Sécu. Je pense que nous pourrons en faire une cinquième sans trop difficulté, mais psychologiquement, avoir fait les 4, sans même avoir eu une petite accroche, c'est très très dur à encaisser ! Je vous assure qu'on se sent réellement inapte à procréer.

J'ai pris rdv avec Super Gygy le 28 mai pour essayer d'avoir des pistes explicatives.
Et je dois attendre d'avoir mes règles pour rappeler Dieu et passer en commission.

Ca parait encore irréel pour nous...
Mes cycles sont de 29-30 jours dans 95% des cas... Une fois, en janvier 2007, j'ai eu un cycle de 33 jours.
Est-ce que les traitements que j'ai suivi ce mois-ci (provames et utrogestan) sont la cause de ce retard ? J'ai tout arrêté, j'espère qu'elles vont vite arriver pour tourner définitivement la page de ce TEC.

Nous vivons l'enfer depuis hier matin. Nous avons besoin d'une ou deux semaines pour reprendre des forces, repartir, reprendre espoir, envisager notre été, vide d'enfant mais plein d'amour.

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lundi 26 avril 2010

J'y pense parce que j'ai mal...

... ou j'ai mal parce que j'y pense ???

Ça fait bien 3 jours que ça me turlupine cette question !

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C'est juste infernal

... d'attendre.

Comme en plus, on n'a pas déclenché l'ovulation, je ne peux pas me fier à une date précise pour l'arrivée potentielle des règles (que je n'attends pas!).

Bien sur, je ressens tout plein de sensations dans mon ventre, qui me font douter. Mais ce qui donne plus que confiance à mon amoureux, c'est que je n'ai pas eu de tâches, chose très courante chez moi (mais pas systématique non plus).
Et je crois que j'ai moins mal aux seins ce matin... Bouh !

Je n'y ai pas trop pensé ce week-end, mais alors cette nuit...
Et test pipi négatif ce matin à 6h14.

De toute manière, je serai fixé d'ici quelques jours...

vendredi 23 avril 2010

J'ai mal au bide, j'ai les boules...

Depuis mercredi, je ressens des pics et des tiraillements dans le
ventre. Rien de bien différent de d'habitude, c'est tout le problème...
Ça me déprime.
Je ne perds pas complètement espoir mais disons que je positive beaucoup moins!
Les paroles complètement infondées de mon accupuncteur ne me portent plus.
Faut que je me remotive !

mercredi 21 avril 2010

Journée productive

Le dossier de demande d'agrément part à l'instant.
Ça fait drôle... 

Doudou a bossé comme un chef sur la lettre expliquant notre projet à joindre au dossier.
Pour ma part, moins à l'aise, je me suis plutôt chargée de la collecte des pièces administratives.

Le CG devrait recevoir notre lettre demain, la balle est dans leu camp.
Nous devrions être contacté sous 1 mois, 1 mois et demi.

D'ici là, nous aurons peut-être une bonne nouvelle ;-)

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Pour l'instant, ça tient !

Mots magiques prononcés par mon acupuncteur ce matin, à 9h15.

Si seulement, il pouvait avoir raison...

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vendredi 16 avril 2010

On a toutes un chéri exceptionnel (ou presque)

Mais le mien plus que les autres ;-)
(faut bien gonfler son égo de temps en temps)

Lundi a eu lieu l'embolisation de la varicocèle :)
Enfin ! Depuis le temps que nous attendions de corriger le truc !
(Bref rappel de l'opération : arrivée à jeun, anesthésie locale, passage d'un cathéter dans le bras, descente de celui-ci par la veine cave au milieu du thorax jusqu'au coucougnètes, suivi de celui-ci tout au long de l'intervention par radio, pose des ressorts, injection du produit, et hop, on ressort de là)

En raccourci, tout s'est bien passé, aucune douleur, aucune complication, un résultat impeccable.
Quelques tiraillements dans le bas du ventre ressentis de temps en temps, pas de sport et de sexe pendant une semaine, bref, rien d'insurmontable.
Nous referons un spermo en septembre pour voir si cela a eu un impact sur la spermatogenèse.

Mais je retiendrai surtout son non-stress des jours précédents, sa capacité de récupération (intervention vers 12h, à 14h, monsieur voulait déjà sortir) et son sens pratique (1ère question suite à l'explication du déroulement de la journée par l'infirmière : "oui, mais je mange à quelle heure???"), notre douce sieste dans un lit pour enfant, collés l'un à l'autre suite à mes capsules vaginales, mon DoMac avalé en cachette (même si j'en mange que 2 par an, il m'engueule!).

Mon Doudou, il est trop fort, c'est mon héros :)
(faut bien lui faire plaisir, déjà qu'on sexe pas cette semaine!!)

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jeudi 15 avril 2010

A l'heure du gouter

Je suis mon traitement. Comprenez bien : je mets mes capsules d'Utrogestan.
Mais tout n'est pas si simple... Pour être optimales, ces petites capsules nécessitent de rester 15 minutes allongées !
Pratique quand on est bureau !
Je vois mal m'enfoncer tout ça et m'allonger sur le bureau sous l'oeil étonné de mes collègues.
Résultat : je descends au parking souterrain, dans ma voiture et je
m'allonge peinarde.

Sauf que j'ai un peu la trouille de me faire choper par un collègue un
doigt dans la foufoune. Je perdrai en crédibilité et passerai pour
une grosse chaudasse... Genre, elle peut même pas attendre quelques
heures de rentrer chez elle !!!

Autre angoisse : y a-t-il des cameras de surveillance dans ce
parking ??? (merci MP de multiplier mes angoisses ;-) )

Lilou, en direct live du 2ème sous-sol !

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mercredi 14 avril 2010

Rappelez dans 10 minutes...

Terrible phrase entendue ce matin lors de mon premier appel au labo.
Les 10 minutes en question, nous les avons passées au lit dans l'angoisse... Puis mon portable sonne, et on nous dit "on vous attend dans 45 minutes"! Waouh ! Faut speeder quand même !!

Retard a la prise de sang... J'angoisse a mort. On arrive chez Dieu a 9h50. On passe 30 minutes plus tard. Dieu n'est pas la, c'est un gygy qui me fera le transfert, après s'être émerveillé sur mon vernis ;-)

Au final, un embryon de 5 cellules transféré, les 2 autres n'ont pas
tenu. On est plutôt confiant. Pourvu que ça dure!!

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mardi 13 avril 2010

Encore un peu de patience...

Après coup de fil au service de Dieu, il n'y aura pas de transfert ce jour. Ils préfèrent garder notre embryon en observation (il semble fragile). Nous devons rappeler demain matin. Ils décongèleront peut-être un autre embryon dans la journée.

Doudou est super anxieux. Pour ma part, je décide de faire confiance.

Et puis je me dis que mon endomètre peut continuer de s'épaissir ;-)
Je rappellerai sûrement cet après-midi.

dimanche 11 avril 2010

En attendant mardi (bis)


J'essaie de ne pas trop penser... L'écho n'a pas donné les résultats attendus (endomètre à 7mm et doppler ok), mais je dois me contenter de faire confiance a Dieu et son équipe.

Ils décongèlent les embryons lundi soir et nous appelons mardi pour savoir a quelle nous venons. La technicienne est confiante sur la décongélation. Il parait que les embryons congelés à J2 sont ceux qui résistent le mieux. On verra bien...

En attendant, mes orteils se parent d'un merveilleux vernis ! So sexy d'après mon amoureux ;-)



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En attendant mardi

mercredi 7 avril 2010

Moral en berne...

tout comme le soleil !

Je crois qu'après notre excellent week-end et le soleil dont nous avons bien profité , je vis très très mal ce retour du ciel gris !

Je pense aussi que je commence à stresser pour la semaine prochaine. Et si nos embryons ne survivaient pas à la décongélation ??? Dur, dur de ne pas pouvoir se projeter.
D'un coté, le TEC, c'est que du bonus (pas de piqûre, pas de ponction), mais d'un autre, il se peut aussi qu'au dernier moment, on annule tout... Je vous dis pas la descente aux enfers...

En attendant, je gobe sagement, matin et soir, mon traitement.
Quelques nausées ce week-end, vite corrigées à coups de sangria et mojitos :-)

Échographie samedi matin aux aurores.


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