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Une envie de pouponner...
Pour le moment, le sort s'acharne
... Les traitement et les FIV s'enchainent...
On rassemble nos forces, on essaie de garder espoir et on continue de se battre !

jeudi 31 décembre 2009

Une dernière fois...


(en 2009 ?)

...J'emmerde Dame Nature, mais avec élégance !

Promis, à partir de 2010, je la prie tous les jours pour qu'elle ne continue pas de me faire des crasses, pour que la cigogne arrête d'être en grève.

(Photo réalisée grâce au sac offert à chaque achat par la marque génialissime réunionaise Pardon. Le sac change plusieurs fois par an)

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Blogosphère

Promis, l'année prochaine, je mets à jour la liste des blogs que je consulte !
Il y en a plein sur lesquels je vais, j'y écris même des commentaires, mais je ne vous ai pas mis en lien.
Pardon mesdames, je corrige ça bientôt ;-)

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Reprise des festivités à 20h !

Parce qu'il faut quand même le reconnaitre, ça me manque un peu de ne plus manger et boire comme un ogre! Ça fait 4 jours que je suis à la diète... A peine un ou deux petits chocolat(s) chaque jour !
Alors, ce soir, c'est sur, mon estomac est prêt :D

Et mes ongles aussi (assorti à mon haut)


Parfait pour ma soirée déguisée, thème chanteur/chanteuse. Laquelle ai-je pu choisir ??
Si vous êtes sage, je vous ferai une photo de ma tenue ;-)

Une première idée de la tenue de Yelle :
Manque quand même les smileys, le maquillage et mes super baskets argentées (merci maman!)



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Un autre rêve sympa et rigolo

Cette nuit, j'ai rêvé que je gardai le petit d'une copine pendant le week-end.
Pour tout vous dire, c'était le petit Nynou de Flo (ancienne IACette).

Pas mal d'incohérences dans le rêve, mais c'était bien rigolo :D

Soit môssieur courait partout (alors que dans la vraie vie, du haut de ses 10 mois, il ne marche pas encore) dans un appart où je vivais en collocation (en vrai, pas du tout!), soit le petit monstre était sage comme une image allongé dans un hamac baby en sirotant tranquillement son biberon, crevé qu'il était par son après-midi au zoo (ça fait un peu cliché d'amener un enfant au zoo, et en plus, je déteste les zoos !).

Pour les bêtises, j'ai quand même réussi à oublier de mettre de l'eau dans le lait en poudre (même s'il n'a jamais bu que du lait maternel!!) et ça ne lui a pas vraiment plus...
Et j'ai réussi à le perdre dans les centaines de coussins accumulés sur mon lit (en vraie, je dois n'en avoir que 3 des coussins !).

Ca m'a bien fait sourir ce rêve !

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Fermez les yeux et faites un voeu !

L’année prochaine, je VŒUX tout simplement être heureuse !

Un seul petit vœu pour inclure tous les autres : un bébé, la santé pour mes proches, un voyage en amoureux, des amis proches, des bon petits plats, plein de petits week-ends, être augmentée, perdre les kilos FIV, ne pas reprendre la clope.

Trop ambitieux ?
Si vraiment, je dois choisir, je saurai me contenter des 2 premiers ! :P

Une belle année à vous tous ! Que le meilleur vous arrive.

Et que mon ventre gonfle autant cette année que ce joli pain d’épice !
(Merci Nico et Flo pour cette douce pensée et tous vos encouragements).


mardi 29 décembre 2009

Entracte

Une pause était nécessaire…

Quand vous avez de la famille à visiter un peu partout, et que chaque partie veut à tout prix vous nourrir, voire vous gaver, vous ressortez de là anesthésiée et titubante. Vous n’avez même plus la force de crier NON, la révolution sera pour le lendemain, celui là même où votre estomac commence à crier famine au réveil, ce qui vous amène à saliver devant le premier plat de mamie. Mais seulement le premier plat, dès le deuxième et cela dès le 25/12, une petite voix à l’intérieur vous prie de quitter la table en courant. Mais ce ne serait pas très poli…

A l’image des canards engraissés spécialement pour leur taxer leurs foies, ce réveillon n’a pas fait exception. La palme du gavage revenant à la grand-mère de Doudou et ses 5 entrées le 25/12 !!!

Cela faisait plusieurs années que Noël n’était pas vraiment une fête pour moi, mais j’avoue que cette année, ces quelques jours m’ont paru plus doux.
Déjà, nous avons moins couru, et avons esquivé une visite chez mon père, soit 600 km de moins à faire.
Je pense aussi avoir pas mal relativisé avec la présence des cousins de Doudou, ceux qui ont perdu leur maman récemment...
Et puis nous avons vus pas mal d'amis la semaine dernière, ça fait du bien. Ces rencontres ont aussi été l'occasion de voir des petits bouts, des fois pas si petits, et j'aime bien voir les enfants courir partout, les entendre jouer et crier!

Nous sommes également montés sur Paris, dans ma famille 2 jours, arrivée vendredi soir pour retour dimanche après-midi.

Petite balade obligatoire dans ma Paris !
J’adore voir les Champs Elysées illuminés, une vraie gamine :D

Samedi après-midi, nous n’avions que quelques heures pour nous deux, et en avons profité pour visiter les catacombes. Excellent de descendre à 20 mètres sous terre, et de voir tous ses os superbement bien rangés ;-) Y’a en qui ont dû s’éclater à une époque pour tout organiser !

Fouille obligatoire à la sortie !
On sait jamais si l'envie me prenait de piquer un crâne pour décorer ma salle à manger!!




Avant de reprendre le train du retour (et non le RER, en grève…), nous avons traversé une partie de la ville à pied.

J'adore marcher dans Paris, le nez en l'air (attention aux crottes de chien quand même !).

Nous avons pu voir quelques parcs et fontaines, nous n'avons pas pu traverser les jardins du Luxembourg, déjà fermés.
Nous avons traversé l'ile Saint Louis, observé Notre Dame toute illuminée, repensé à notre balade nocturne en bateaux-mouches l'année dernière, franchement saouls !
Et sommes passés par la station de métro tentaculaire de Chatelet les halles: l'incarnation même de l'enfer pour mon homme !
Nous nous sommes une fois de plus régalés :D
(Vous voyez le dôme des Invalides et la Tour Eiffel sur la photo ???)


Retour le dimanche à la maison.
La roulotte des macarons Ladurée m'a encore fait de l'oeil dans le hall d'Orly. Je n'ai pas pu résister...


Mais le repas du soir fut léger : soupe et... macarons !


(Une dernière photo : le coucher de soleil depuis l'avion et la file de voitures sur l'autoroute, moins glam'))

Nouveau magazine à découvrir

Il y a quelque temps, j'avais répondu à une enquête pour donner mon opinion sur les magazines féminins, ce que j'en attends, ce que j'aime et ce que je déteste.
L'idée étant de construire un magazine qui ressemble aux femmes d'aujourd'hui.

Alors si vous avez marre de ne pas vous reconnaitre dans les pétasses blondes anorexiques, hautes participantes à notre société mercantile et qui donnent une image avilissante de la femme, si vous vous fichez de ce qui arrive aux people et si vous voulez rire, vous changez les idées tout en feuilletant des informations utiles et éthiques, ce nouveau magazine est fait pour vous !

SHI-ZEN, le numéro zéro est disponible depuis ce matin ici.

Bonne lecture à toutes !

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jeudi 24 décembre 2009

16 décembre : réunion d'information FIV

(au nouveau centre)

Ce nouveau rendez-vous avec Dieu a été à la hauteur de nos espérances.

Dieu est le maitre du monde… de la PMA.
Sans lui, la PMA n’en serait peut-être pas là !

1978, premier bébé FIV aux Etats-Unis, c’est lui
198x, les premières jumelles FIV, c’est lui
1994, le premier Bébé ICSI, c’est lui
C’est aussi grâce à lui qu’à une époque on avait droit à 9 FIV remboursées.
Il se bat d’ailleurs pour qu’en 2010, 6 tentatives soient remboursées (très bien ça pour mon cas!).

Bref, je m’arrête là car la liste serait trop longue.
En 2 heures et demie de temps, il s’est bien fait mousser !

Coté résultat, il se positionne très bien par rapport aux résultats nationaux : 37% de réussite.
Sachant que la base de calcul n’est pas très claire… Mon job, c’est les stats, donc, je sais bien que, sans mentir, on peut très bien manipuler les chiffres.
Donc, je prends beaucoup de recul par rapport à ce qu’il annonce.
Enfin, il a ses petits secrets du type : éjecter du programme après la FIV2 les couples qui ont des chances très faibles.
Pas mal non, pour faire monter les stats ?!
Du coup, difficile de comparer ses chiffres qui ne sont pas sur les mêmes bases.
Un truc de bien, ses résultats portent sur le nombre de grossesses cliniques (écho à 5 semaines de grossesse) quand les centres calculent plutôt sur la première prise de sang.
Pour les transferts d’embryons congelés, il donne un taux de réussite de 20% quand la majorité des centres est à 10% (enfin c’est ce qu’il dit).
Personnellement, ça me fait une belle jambe, j’ai jamais eu d’embryon congelé…

La réunion était intéressante à deux points vue :
- voir Dieu se la péter comme jamais
- le coté technique très détaillé, très scientifique sur la conception d’un embryon

Cela nous permet aussi d’ajouter une pièce au dossier et de se rapprocher de la fin de la prise en charge !
On n’en sait également un peu plus sur la phase de traitement.
Même si des doutes planent. J’ai compris que je devrais faire ma première piqûre à J1, deux heures après le débarquement des ragnagnas. Hyper facile à savoir le début des rrr .A partir de quel débit de perte ???
Info à valider, Doudou n’était pas d’accord sur ce point. Mais bon, j’ai dans l’idée qu’il n’était pas hyper concentré sur cette partie qui le stresse moins que moi !
Affaire à suivre, comme toujours.

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Boite aux lettres, mon amie

Petite surprise hier soir dans la boite aux lettres : les résultats du test de fragmentation !
Nous ne les attendions pas avant une bonne semaine.
Décidément, Dieu fait très fort ;o)
C'est bien la première fois de ma vie que des résultats PMA arrivent en avance.

Taux de fragmentation de l'ADN : 13%, avec une normale de 0 à 15% (15 à 30%, pas terrible, au delà de 30%, fragmentation très importante).
Pour info, un test de fragmentation incomplet avait déjà été réalisé dans l'autre centre, et la fragmentation était supérieure à 30%.

Je suppose que Dieu va nous diriger vers une ICSI. J'en serai presque déçue. Moi qui pensais que le super microscope de l'IMSI allait nous sauver, je me suis retrouvée comme une idiote devant ce résultat... Doudou aussi.

Il nous a bien fallu 5 minutes pour émettre l'hypothèse que, peut-être, son sperme s'améliorait un peu ??
Ou alors, c'est un effet machine/manipulation. Ou alors, le test n'est pas fiable dans le sens où la qualité spermatique n'est pas stable d'un éjaculât à un autre ??

Bref, on devrait être plutôt content de ce résultat, mais sincèrement, on ne sait pas trop quoi en penser.
Attendons que Dieu nous appelle pour nous donner sa décision (ISCI ou IMSI).

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Joyeuses fêtes

Début des festivités ce soir !

Que vos soirées soient douces, et la hotte du Père Noël bien remplie ;o)

mercredi 23 décembre 2009

23 décembre

Une date anniversaire bien moche pour moi.
Tous les ans, c’est la même chose… A l’approche du mois de décembre, je commence à flipper, à ressasser des idées noires, à être en colère.

En 2001, du haut de mes 20 ans, j’ai perdu mon beau-père d’une tumeur au cerveau.
Oui, c’était seulement mon beau-père, ce n’était pas mon père comme j’ai déjà pu l’entendre (sans commentaire), mais c’était mon père de cœur, celui que j’avais choisi, et qui a participé à ce que je suis aujourd’hui, et au fil des années, il m’a aidé à me constituer, a créer mes repères.

Il est entré dans ma vie, je n’étais pas encore à la maternelle.
Si notre relation a débuté difficilement, la fin a été plus que douloureuse.

A l’âge de l’école primaire, je ne voulais pas de lui la maison, les séances chez le psy ont été nombreuses, et visiblement efficaces.
A partir du collège, notre relation a été plus construite.
Et j’ai aimé cet homme macho, travailleur, passionné de rugby, fêtard, généreux, avec comme première valeur l’amitié.
Ah l’amitié, chez lui c’était quelque chose ! Ma mère s’est parfois lassée de passer après les amis. Mais je ne connais pas une personne si engagée en amitié. Cela ne lui posait aucun problème de traverser la France en un jour pour réconforter et changer les idées, si un des ses amis n’allait pas bien.

L’annonce de sa maladie et des quelques mois restants ont été un choc indescriptible.
A une semaine près, Doudou et moi nous lancions enfin dans notre histoire d’amour.
Pas facile d’être amoureuse et à mon nouveau bonheur et en même temps de s’occuper de mon beau-père, déclinant chaque jour.
La simple annonce de sa maladie et une semaine après il ne parlait plus, marchait difficilement, perdait la mémoire…
Hallucinant de voir comment la vie peut se dégrader si vite quand un homme sait qu’il est malade…

Je l’ai gardé comme on garde un gosse les deux mois où il est resté à la maison. J’ai tendu la bassine quand les effets de la chimio se sont fait sentir, j’ai distribué les médocs quand il le fallait.
J’ai flippé à chacune de ses balades et espéré qu’il retrouverait le chemin de la maison, qu’il n’allait pas oublier où nous habitions, mais on ne peut pas cloitrer un homme chez lui quand il ne lui reste que quelques mois à vivre.
J’ai vu ma mère se battre et s’occuper de lui comme d’un enfant dès le moment où il est entré à l’hôpital. Alors que moi, je n’ai pas assuré du tout a partir du moment où il a été hospitalisé.
C’était trop dur pour moi de le voir grabataire, avec des perfs de partout, et surtout de voir toute cette souffrance qu’il ne pouvait même plus exprimer par la parole.
Cela a duré 4 mois, et le 23 décembre l’a enfin libéré.

Quelques moi après, j’ai réalisé que j’étais en pleine dépression… J’ai gobé des antidépresseurs pendant un an, couplés à une séance hebdomadaire chez le psy.

Ce ne faisait que 6 mois que nous étions ensemble avec Doudou quand il est mort, mais déjà je savais que j’allais finir ma vie avec lui, et j’étais désespérée de me dire qu’ils ne se connaitraient jamais vraiment, qu’ils ne partageraient rien, que je n’aurai jamais son approbation quant à mon compagnon !
Quelques jours après que la tumeur soit détectée, je l’ai amené à l’hôpital pour faire la biopsie. Là, malgré son mutisme qui s’installait, il m’a tout de même glissé que Doudou avait l’air d’être un gentil garçon, qu’il était mieux que celui d’avant, qu’il me bouffait déjà des yeux. C’est le seul avis que j’ai de lui sur mon chéri, c’est peu et en même temps énorme.

A l’époque déjà, je me disais qu’il ne connaitrait jamais mes enfants alors que c’était un grand-père adorable avec ses deux petites filles…

Parfois, je me demande quel regard il porterait sur nos essais ??
Déjà je l’imagine bien lourdos après le mariage du genre « vous avez perdu le mode d’emploi les jeunes », à chambrer Doudou qui n’aurait plus su où se mettre !
Mais je n’ai aucune idée de ce qu’il en aurait pensé… Peu importe vous me direz !

Aujourd’hui, ça fait 8 ans qu’il est parti, la douleur n’est plus la même c’est certain, mais le sentiment d’injustice est encore bien présent, surement fortifié par cette putain d’injustice vécue en PMA.
Je pense souvent à lui avec une grande nostalgie, mais en parle peu.
Je suis quand même à fleur de peau à cette période, et les larmes coulent assez facilement.
L’écriture de cet article n’y fera pas exception.

Je n’en parle jamais avec ma mère, je me demande comment elle se sent aujourd’hui ?
Malgré un nouveau compagnon, des photos trainent encore aujourd’hui dans des cadres, et il est encore dans son cœur.

Oui, c’est Noël, cette période censée être légère et heureuse… Pour moi, elle est plutôt très douloureuse. Alors je compense : je fais des gâteaux, un sapin, des cadeaux, je bois trop, je m’émerveille des petites choses : une bougie, un feu de cheminée, des flocons de neige, des bisous de mon amoureux.

Ironie du sort, ce soir, je dine chez le mec (pour pas dire le con) qui m’a dit à moins d’un mois de l’enterrement d’arrêter de pleurer car ce n’était même pas mon père…
Et oui, c’est une belle journée !

Heureusement que je suis toute seule au taf, c’est déjà ça.
Et ce midi, une amie me prépare un bon petit repas :-)

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vendredi 18 décembre 2009

Notre décision

Petit retour sur le rendez-vous andrologue.

Doudou a rendez-vous chez l'anesthésiste seulement le 15 janvier. D'ici là, nous pouvons encore changer d'avis !

Aujourd'hui, nous choisissons de reporter l'opération du varicocèle après la FIV n°4.
Plusieurs raisons nous incitent à faire ce choix :
- il s'agit vraisemblablement de l'opération de la dernière chance, et si elle était vraiment miraculeuse, ça ferait longtemps que Doudou aurait posé ses boules sur le billard ;-)
- le sperme se dégrade au fil des mois. Alors si l'opération ne sert à rien, et qu'en septembre on se retrouve avec du sperme vraiment pourri, on regrettera vraiment d'avoir attendu
- on ne sent pas de mettre les essais entre parenthèse pendant près d'un an (dernière tentative en septembre)
- l'opération n'est pas sans risque, même si le risque de stérilité est léger, il est là. Et jusqu'à maintenant, on se situe toujours dans les mauvais petits %...

Parce dans tous les cas, il faut être clair, cette opération ne sera jamais miraculeuse. Tout au plus, elle améliorera certains paramètres mais ne nous permettra jamais d'avoir un spermogramme normal.

Et pour clôturer l'article, je tiens à remercier les copinettes qui ont pris le temps de me donner leur avis et de s'engager sur une décision. Leur arguments étaient pertinents et ont fini de nous décider.

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Journée sous la couette ?

Faut pas rêver...

Il a beau neiger à bloc, Doudou n'a pas voulu rester à la maison...
Pour ma part hors de question de prendre ma voiture, j'en ai déjà fait les frais au mois de janvier.
Je serais bien restée au chaud à faire des gâteaux et manger des chocolats, mais Doudou n'a eu que faire de ma proposition. J'aurai dû lui proposer de faire le kamasutra de l'avent en une seule fois ;-)

Il m'a déposé pas trop loin d'un métro, et je suis arrivée au bureau 1h30 après avoir quitté la maison.
Quelques photos prises au bureau :




J'adore la neige et l'ambiance qui se dégage !

hier, j'ai bossé comme une demeurée.
Résultat, je n'ai pas eu le temps de vous raconter la réunion d'information FIV de mercredi soir.
2h30 d'immense bonheur, avec Dieu lui-même !

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mercredi 16 décembre 2009

Je ne suis pas crédible en experte de la PMA...

Ce matin, direction l'hôpital pour réaliser le test de transfert, ultime étape dans la confection de notre dossier.
Pour les non-initiés, il s'agit de voir si le cathéter de transfert contenant les embryons (ça ressemble à une grande paille) passe sans difficulté. Chez certaines femmes, cela peut être délicat selon la forme ou le positionnement de l'utérus.

Vu mon expérience, le cathéter a déjà été passé un paquet fois. Aucun problème si ce n'est de le passer bien en avant.

Sauf que ce matin le gynéco qui me faisait le test était le même que celui qui m'avait fait la biopsie la dernière fois (et non mon nouveau Super Gygy). J'ai donc imprimé dans ma mémoire un très mauvais souvenir de lui.
J'y allais donc à reculons.

Après 45 minutes d'attente (Grr!), c'est enfin mon tour.
Au moment d'écarter les jambes, la panique commence à monter, les larmes avec... Je lui demande quelques instants pour me ressaisir (pas vraiment d'accord), lui explique que j'ai un mauvais souvenir (il s'en bat les roustons!) et que pourtant, je sais que je ne vais pas avoir mal. Mais le doute traine... On sait bien que les gynécos sont plus ou moins délicats...
De toute manière, il ne me laisse pas le choix, remarque heureusement sinon, j'y serai encore !!!

Et comme énoncé plus tôt, ça ne fait pas mal, je n'ai rien senti.
Examen normal, sans douleur.

J'aurai quand même préféré Super Gygy, il est plus humain, plus disponible, plus empathique.
Pour tout vous dire, à la fin, pendant que je me rhabillais, je commence à lui parler du varicocèle de Doudou, il m'écoute, et quand j'ai eu posé ma question, il m'a tendu le compte-rendu de l'examen, et il s'est barré sans me répondre ! Hallucinant !

J'ai ensuite changé de bâtiment et ai versé ma dernière pièce au dossier.
Ce soir, réunion d'information FIV, nous saurons le déroulement pratique des surveillances écho et prise de sang, la ponction sous anesthésie générale, etc.
J'ai ensuite pris un rendez-vous téléphonique avec Dieu le biologiste le 19 janvier pour poser les quelques questions qui resteront en suspend.

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mardi 15 décembre 2009

Oyé, oyé braves gens !

Les fans n'oublieront pas, mais ce soir, c'est une soirée spéciale Plus Belle La Vie !
Alors, une fois n'est pas coutume, je vais regarder la télé ce soir.

J'ai honte, je vous assure, mais je vais me régaler :D
Et je sais que je ne vais pas être la seule.

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POUR ou CONTRE ???

Non, il ne s’agit pas là d’un énième débat sur le vaccin de la grippe ! Mais de l’opération du varicocèle.

Hier, nous avions rendez-vous à 17h30 avec mister H.
Je pars donc à 17h30 ! Ne jamais arriver trop en avance. Sauf que je serai super en retard au final !!

Dans ma voiture, je me fais le film, me dis que je ne vais pas me laisser faire et lui dire ses 4 vérités en face.
Je m’en fous, on change de centre, je n’ai plus besoin de lui et de ses petits copains.
Extraits :
- vous nous prenez vraiment pour des numéros, on ne prend même pas la peine de nous prévenir quand les rdv sont annulés, vous croyez que nous sommes à votre entière disposition ?
- ça fait 2 ans et demi que vous nous baladez avec cette opération. En juillet 2007, vous étiez rassurant avec un « je vous opère et dans 6 mois vous faites un bébé tranquillement chez vous » et maintenant, ça fait 2 ans que vous ne savez plus… vous êtes une vraie girouette, vous avez zappés les cours de psycho avec la fac, etc.
- Vous croyez que ça nous amuse de faire un bébé à 15 (et on ne parle pas de partouzes là ;-)) ? Qu’on ne préfèrerait pas le faire peinard chez nous à 2 lors d’une super partie de jambes en l’air !
- Vous croyez que ça nous plait de nous en remettre totalement à vous, de ne pas avoir le choix ? On dirait que nous sommes vos marionnettes…
- Si on l’avait fait en 2007 cette opération, ça ferait 2 ans que le problème serait réglé

Bref, j’étais à bloc !
Seulement voilà, je suis arrivée en retard…
Il m’a simplement relu rapidement le compte-rendu de la commission Andrologie du 15/10.

Postulats de départ : un varicocèle, un sperme qui se dégrade au fil du temps, une conjointe sans souci particulier, 2 IAC ratées, 3 FIV ratées.
Ils ont également pris en compte le test de fragmentation qui, je le rappelle, a été réalisé à ma demande en avril, et lu seulement le 15/10 suite à mon appel 1h avant le passage en commission pour l’alerter sur ce test dont je trouvais les résultats mauvais.
En effet, lors de mon appel, je comprends que mister H. n’avait jamais vu/regardé ces résultats…

En présence de 2 andrologues, 2 généticiens, 2 biologistes et 3 internes, il a été décidé des choses suivantes :
- un traitement à base de vitamine E et des antioxydants. Traitement souvent prescrit dans les cas d’ADN (très) fragmentés. Mais surtout, traitement déjà réalisé, et sans impact.
- Un caryotype pour chercher une éventuelle anomalie génétique qui pourrait expliquer nos échecs. Seulement l’autre centre réalise déjà ce test, alors, on ne va pas faire payer la sécu 2 fois pour ce même test qui doit être plutôt cher et on ne va pas occuper un généticien qui pourrait faire autre chose pour rien. Les résultats prennent 2 mois, et la prise de sang a été réalisée début novembre.
- Une opération. Alléluia !!!

L'opération tant attendue est enfin décidée !
Sauf qu'il nous indique que nous devrons attendre 6 à 9 mois pour en tirer d'éventuels bénéfices, et du coup, nous devrons attendre pour faire la FIV.
D’un seul coup, ils décident l’opération car l’ADN est très fragmenté, et ça pourrait être intéressant.
Cela me parait surtout l’opération de la dernière chance. Genre avant la dernière tentative, autant tenter autre chose.
Parce qu’il faut bien rappeler toutes les avis divers et variés que nous avons eus au sujet de cette opération.

- mister H., juillet 2007 : on vous opère, dans 6 mois un bébé couette
- mister P., Andrologue, septembre 2007 : on ne vous opère pas, risque faible de stérilité complète. On attend que bb1 soit là pour le faire
- mister H., avril 2009 : je ne vous opère pas, bénéfice à en tirer modéré dans 30 ou 40% des cas (je ne me souviens plus du chiffre exact), « dans tous les cas, vous ne retrouverez jamais un sperme normal »
- mister H., le même jour : cette opération marche pas mal sur les ADN fragmenté. Bizarrement, j’ai dû supplier pour faire le test de fragmentation…
- mister H., aout 2009 : je vais vous passer commission Andrologie en septembre, on sera plusieurs à décider
- mister H., septembre 2009 à un pote toubib à nous : faut que je l’opère, ça va tout régler (il a même droit à un bon point pour le secret médical…)
- mister H., début octobre 2009 : je ne vous ai pas passé en commission, je ne préfère pas qu’on vous opère. On a encore demandé à passer en commission. Il n’a pas encore regardé les résultats du test de fragmentation…
- Mister D., dit Super Gygy, octobre 2009 : arrêtez d’y réfléchir, lors de nos séminaires, plus le temps passe, moins il y a consensus sur un lien éventuel entre un varicocèle et une infertilité. Faites vous opérez si ça vous gêne ou si ça vous fait mal, mais pas pour améliorer votre fertilité !
- mister H., décembre 2009 : on vous opère. Attendez 6-9 mois avant de faire la FIV n°4…

Seulement, pour moi, il est impensable d’attendre encore 9 mois pour faire une tentative, ça fait déjà 2 mois et demi et le temps me parait bien long…
Attendre encore 9 mois pour espérer attendre un enfant ?!
Je m’en sens bien incapable. Mais lorsqu’il s’agit d’une dernière tentative, comment ne pas vouloir maximiser ses chances (même sans garantie aucune).
Je ne veux pas décider de repousser cette opération et risquer de m’en vouloir si la FIV rate…
A la fois, si cette opération était miraculeuse, ça fait longtemps que Doudou serait passé sur le billard…

Doudou est mitigé… Moi, je suis énervée.
Je pendrais bien mister H. avec ses propres tripes.
Il se réveille un peu tard le loustic et me met le doute…
Encore une fois, il frappe, et ça fait mal.

Sachant que les chances sont minces d’améliorer modérément le sperme (et sur quel paramètre ?), comment prendre son mal en patience aussi longtemps ???
Ok, l’ADN fragmenté c’est très mauvais pour la qualité des embryons, mais pour moi l’IMSI (voir explication de la technique ici) est à un palliatif à l’ADN fragmenté. Seulement, je ne sais pas si ce super microscope écarte tous les mauvais spermatozoïdes ou une partie…

Le rendez-vous pour l’anesthésiste est pris mi-janvier, d’ici là on a le temps d’y réfléchir.

Choix difficile qui nous incombe…
Perso, j’aurai tendance à opter pour une opération après la FIV4.
Comme ça, si la FIV réussit, on profitera des bénéfices pour bb2, si elle rate, on profitera des bénéfices pour une autre tentative.
Une autre tentative, ça peut être une FIV5 en France si la Sécu est ok ou à l’étranger, voire revenir à une insémination si le sperme de Doudou s’améliore un peu...
Dans tous les cas, je ne lâcherai pas, je le veux ce bébé, donc si la prochaine rate, je ne vais pas en rester là !!!

Cette décision doit surtout être prise par Doudou, c’est son matos qui va passer sur le billard, alors…
Même si nous déciderons quand même tous les deux. J’espère assez vite.
L’essentiel, c’est quand même d’être d’accord entre nous et avec soi-même pour ne rien se reprocher par la suite.

Attendre un enfant sans attendre un enfant, c’est bien difficile comme parcours…
Heureusement que je ne suis pas OPK, sinon ça ajouterai de l’attente à l’attente de l’attente (joke pour Bonnemine la curieuse)

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lundi 14 décembre 2009

C'est la tempête !!



Dommage que ça ne tienne pas...
Aux oubliettes la bataille de boules de neige !

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Week-end chargé

Le week-end a démarré sur les chapeaux de roue par un (bon?) repas à la maison.
Une partie de "Caractères" (explication du jeu ici), et une bouteille de rhum arrangé plus tard, j'étais des plus détendue pour démarrer mon week-end, sans penser à nos soucis, ni au boulot !

Dommage je n'ai pas pu cuver le lendemain, nous étions attendu chez ma belle-sœur et son copain, à une heure de route de chez, dans la jolie ville de Mabulle.


Après un repas délicieux, et une bouteille de champagne plus tard ("Ah, on est obligé??"), visite de la ville obligatoire ("mais il fait froid dehors!").

Albi est une petite ville qui se visite rapidement, pleine de briques roses, encore plus qu'à Toulouse !
On l'appelle d'ailleurs la ville rouge.
Petites rues pavées, briquette et colombage à tous les coins de rues, impasses tranquilles, cathédrale impressionnante, jolies berges du Tarn, et l'incontournable musée des œuvres de Toulouse-Lautrec. Mais j'ai esquivé la visite du musée...
Sincèrement, je ne rêvais que de mon lit...

Retour en fin de journée pour une soirée cocooning !


Le dimanche n'a pas été plus reposant.
On a enchainé courses, ménage, rangement. Et tout de même une pause cuisine avec la confection de petits gâteaux : des financiers (la prochaine fois, je mettrai la totalité du beurre indiqué, ça sera encore plus moelleux) et les sablés au citron de Zazouille (Je confirme : j'ai mis les zestes d'un citron plutôt que le jus et je les ai cuits plus longtemps).



Ce soir, je reçois ma belle-famille (parents, grand-mère, soeur), alors, je me suis avancée sur le repas : soupe, cheesecake au saumon fumé, crevettes.

En effet, nous avons rendez-vous ce soir chez l'andrologue (le terrible suspence d'un éventuelle opération va-t-il enfin être levé?).
On ne va pas rentrer de bonne heure alors autant prendre de l'avance!

Bonne journée et courage pour ce lundi matin.

La neige va-t-elle tenir ? :o)

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vendredi 11 décembre 2009

S'il pleut ce week-end ;-)

Des petites idées coquines :D

on est déjà le 11 décembre, va falloir rattraper le retard les filles...

Les noms me font vraiment délirer: l'âne en retard, le congre suspendu, le chat et la souris. très nature ce kama-sutra.

Alors, vous avez prévu quoi ce week-end ?
A part les cadeaux de Noël ;-)

Doudou aimera aussi ce calendrier de l'avent d'un autre genre !!

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J'ai pas la fibre cette semaine...



Je constate que je n'ai que très peu écrit cette semaine et que mon blog est en perdition...
En même temps, il n'est pas en mesure de m'en vouloir :D

La semaine s'est écoulée plutôt difficilement puisque j'ai fait 2 nuits avec très peu de sommeil dimanche et lundi soir. Je suis complètement sur les rotules !

La séance d'acupuncture n°3 s'est soldée par une nuit sans réveil nocturne, c'est génial, pourvu que ça dure. Sauf que M. le chinois part en vacances, et que je ne pourrai le revoir que le 7 janvier.
D'ici là, j'espère dormir tout aussi bien que cette nuit.

La semaine prochaine sera chargée en rendez-vous PMA et autre :
- lundi Andrologue
- mardi Test de fragmentation de l'ADN, résultat 15 jours après
- mercredi matin Test de transfert chez le gynéco
- mercredi soir Réunion d’information FIV donnée par Dieu en personne

Du coup, mercredi, je ne pourrai pas aller à la piscine... Je vais quand même essayer de pas rater l'apéro qui suit ;-)

Au milieu de tout cela, je vais essayer de terminer les cadeaux ! C'est que j'avais fait des jalouses en ayant commencé mes cadeaux début novembre, mais depuis j'ai pas vraiment avancé...

(le sapin est fait, merci IKEA)

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mardi 8 décembre 2009

Pour changer un peu, un blog imagé : bébé dupont

Merci Caline de nous l'avoir indiqué.
J'adore, c'est frais, cynique et sincère.

On rit jaune, mais on rit quand même, et souvent, on s'y reconnait...

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On peut enfin crier OUF !

Enfin, un petit « ouf ».
Notre dossier est passé en commission FIV hier. Dieu et ses apôtres se sont donc réunis et sont d’accord pour réaliser la dernière tentative.
Jusqu’à présent, ils semblaient plutôt ok, mais leurs phrases comportaient toujours un « à priori ».
C’est donc sur, ils nous acceptent.

Seulement, on ne saura rien de plus suite à cette commission… Protocole, délai ? Non !
Pour la technique, ils ont besoin du test de fragmentation : ICSI ou IMSI ??
Doudou trépigne d’impatience à l’idée d’aller arpenter ces couloirs et cabines. La première visite y avait été très décevante par rapport à l’autre centre.
Comprendre : les magazines de Q sont hyper nuls et ont bien 25 ans, y’a pas de DVD, et ça lui semble pas très propre… A l’autre centre, pour ça, parait-il, c’était mieux !

La secrétaire qui doit devenir prochainement ma nouvelle meilleure amie a été assez désagréable…
Je dois encore prendre rendez-vous chez le gynéco pour réaliser le test de transfert (je vous jure ça passe madame le cathéter, j’ai déjà fait 2 inséminations et 3 fiv ! ttt ttt, il me faut le compte-rendu de notre gynécologue).
Comme s’il n’avait pas pu le faire la semaine dernière quand j’y suis allée.
Mais ma petite madame, c’est que vous êtes dans le privé maintenant, alors, plus on vous voit, plus on vous facture 83 euros à chaque fois !

Je ne sais pas si on vous fait pareil, mais la dernière fois, lorsque j’y ai fait l’échographie et la biopsie de l’endomètre, la secrétaire m’a facturé 2 fois 83 euros. Elle me dit : « la sécu n’est pas d’accord pour qu’on vous facture 2 fois, alors, je vous fais 2 feuilles de soin, une datée d’aujourd’hui et une datée de la veille » !!! J’avais halluciné !
Bref, je pense qu’encore une fois, le test de transfert permettra de facturer un petit 83 euros…

Pour le protocole/traitement, « faudra attendre madame, chaque chose en son temps… » Elle aurait pu ajouter « faut être patiente ma petite dame », ça aurait été pareil !
Une fois le test de fragmentation et le test de transfert effectués, on repasse en commission… QUAND ????

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lundi 7 décembre 2009

Mes chères collègues (bis)

Collègues n°1 :
Ai-je vraiment besoin de savoir au jour le jour la couleur des glaires de bb n°1 ?
Que les selles de bb n°2 sont marrons et débordantes et que c’est vraiment pénibles de devoir la changer au moment même de partir à la crèche ?

Collègue n°2 :
Ai-je vraiment besoin de savoir que bb n°1 a des glaires très encombrantes, qu’elle laisse son mari les aspirer parce que ça la dégoute trop (et moi, ça m’écœure pas conasse que tu me le racontes ??)
Passons à bb n°2…
Rappel du contexte : bb n°2, malade toute la nuit, finit la nuit dans le lit de ses parents.
Et que lassée de changer les draps pour la xième fois de la nuit, elle a préféré finir sa nuit la tête dans le vomi de bb n°2 ?

Rassurez-moi (encore) vos collègues sont moins dégueu ??
Je n’en peux plus de les entendre toute la journée… Franchement, elles se rendent pas compte qu’elles sont crades ?
Tout ça autour d’un bon café. Hum !
Dire qu’elle paraisse super intéressée par ce que raconte l’autre…

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vendredi 4 décembre 2009

Acupuncture Round 2

Nous étions jeudi hier, c'était donc le jour de la 2ème séance.

J'y vais un peu énervée, Doudou est en retard... L'acupuncteur lui fera remarquer à plusieurs reprises...
J'ai donc fait ma séance toute seule, lui est arrivé quand j'avais terminé.

D'emblée, je lui explique que ma fertilité est bonne et que je préfère travailler sur mes réveils nocturnes, mon stress et mes émotions. Après la séance chez le biologiste, je ne peux m'empêcher de me dire qu'il peut dérégler un paramètre de mon bilan hormonal. c'estr débile, mais je n'arrive pas à faire autrement...
J'ai eu droit à 10 minutes de séance psy sur mes émotions du genre "racontez moi votre enfance, les moments du coucher, etc."
Dans la foulée, il m'allonge et me met des aiguilles sur les jambes, le ventre, les poignets et le crâne.
Je me suis détendue pendant 20 minutes.
Malheureusement, j'ai pas très bien dormi, je me suis même réveillée 5-6 fois...

Mais peut-être est-ce plutôt dû à la suite de la soirée !

En sortant de la séance, nous nous sommes baladés au centre-ville puis on a filé prendre un verre (Floriane, j'ai essayé le Théatro, bof-bof, on a rien perdu la dernière fois!).
Une heure après, nous étions attendus chez des amis pour prendre la apéro (round 2), juste avant d'aller manger léger en cette saison presque hivernale : un bon cassoulet !
Mais c'était sans compter la soupe, l'entrée, le dessert et le vin à volonté...

Ce matin, je le sais, j'ai bien abusé hier...
Heureusement, je ne travaille pas cet après-midi :D

Je vais en profiter pour faire un saut chez Ikea et y acheter le sapin de Noël !
Bon week-end à tou(te)s.

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jeudi 3 décembre 2009

La malédiction de mister H.

Je vous rafraichis les idées : Mister H, c'est l'andrologue de notre premier centre PMA, l'ancien quoi!
Ce matin, nous avions rendez-vous à 11h avec lui pour connaitre les conclusions de la commission Andrologie qui s'est déroulé le 15 octobre.

Parce que :
- nous avons un numéro de téléphone pour joindre l'infirmière compétente pour nous donner le résultat mais que ça sonne continuellement dans le vide
- nous attendons le compte-rendu par courrier et que nous ne l'avons toujours pas reçu

Voilà maintenant 1 mois et demi que nous n'arrivons pas à savoir ce qui a été décidé.
Opération ou pas du fameux varicocèle de Doudou ???

Je ne pouvais pas me libérer, Doudou est un grand garçon, il gèrera tout seul.
Il prend ses précautions et n'arrive pas trop avance vu qu'il y a toujours 1h, 1h30 de retard.

Arrivé sur place, la charmante secrétaire : "Vous avez rendez-vous avec le Dr H. ? Mais il n'est pas là, il est en opération!"
Doudou : "Comment ???"
Secrétaire : "Oui, il revient à 13h30! Vous pouvez l'attendre dans la salle d'attente."
Doudou : "Non, mais vous croyez que j'ai que ça à faire ? Vous ne pouviez pas m'appeler ? Accessoirement, j'ai un travail, et je viens de m'absenter exprès !!!!!"
Secrétaire : "Ah? Faut que vous repreniez rendez-vous alors."

Doudou étant prêt à exploser, il essaie de se calmer et demande le fameux compte-rendu courrier que nous n'avons jamais ni reçu ni eu par téléphone.
Elle refuse et explique simplement qu'ils n'ont pas le droit de le donner ni en face-à-face, ni par téléphone. Et qu'il n'envoyait jamais de courrier !!!
Je crois rêver... C'est vraiment des grosses connes !
Ce centre prend vraiment les patients pour des numéros. Décidément, je ne regrette pas de les quitter !

Quand je pense que depuis le début de la semaine le nouveau centre m'appelle pour décaler les rendez-vous, et essaie de coller le plus à nos impératifs, j'hallucine !

Doudou a tout de même insister pour qu'une infirmière le reçoive et lise le déroulement de la commission. Résultat : l'opération n'a pas été décidée ! Mais ils ont décidé ensemble de lui donner des examens complémentaires et un traitement.
Premièrement : je ne pense pas qu'ils puissent nous trouver un traitement révolutionnaire ! A mon avis, on a déjà tout tenté !
Deuxièmement : il va pas aller se branler une 21ème fois. S'ils ont besoin d'un nouveau spermo, ils pourront choisir entre les 2 du mois d'août, celui de septembre ou celui de novembre!
Troisièmement : ils font la girouette sur cette opération depuis juillet 2007. Il faudrait peut-être qu'ils se décident. A croire qu'il risque de mourir pour hésiter tant !

Parce qu'on est des bons petits moutons, on a quand même repris rendez-vous : lundi 14 décembre, 17h30.

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mercredi 2 décembre 2009

Je peux pas, j'ai piscine !

Oui, le mecredi est le jour de la piscine chez M. et Mme Lilou.
Pas ensemble attention, chacun son planning !! On a qu'un bonnet pour deux ;-)
Moi d'abord, et il prend le relais en soirée.

Pas que je sois une grande sportive contrairement à mon homme, mais j'apprécie ces moments qui font du bien au moral et à ma circulation sanguine.
Ça peut pas non plus faire de mal à mon corps de rêve ;-) !!

Et puis surtout, ça a l'avantage d'être fait entre copines et que du coup, on va prendre l'apéro après :D
On se refait pas, toujours joindre l'utile à l'agréable.

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On ne savait pas quoi s'offrir pour Noël...

Je rentre à peine de mon rendez-vous tant attendu chez le biologiste (j'ai pris ce rdv en juillet).

Je ne vais jamais réussir à vous retranscrire ce monde parallèle...
J'ai bien conscience d'avoir rencontré Dieu. En même temps, je suis certaine que Dieu est un modèle d'humilité, ce qui est loin d'être son cas !
Ses compétences étant mondialement reconnues, je passe outre.

N'empêche que je n'en menais pas large...
Un questionnaire sur notre vie, notre famille, nos antécédents, nos tentatives, de 30 bonnes minutes. J'ai dans l'idée qu'une seule "mauvaise" réponse pourrait être une contre-indication pour la FIV4, j'ai la pression comme je ne l'ai jamais eu lors de consultation en AMP.
Je sais que j'ai maximisé mes chances auprès de lui en ayant arrêté de fumé, et je ne suis pas en surpoids. Dans les cas contraires, j'ai lu sur le net qu'il nous renvoyait chez nous.
C'est toujours ça de pris.
Pendant 30 minutes, nous n'avions droit qu'à des réponses concises OUI ou NON. Vous comprenez, faut pas s'éparpiller et pas perdre de temps !
Pour ma part, le stress était au maximum, je rougissais de plus en plus et ai dû contenir mes larmes sur la fin...

En conclusion, après toute ces questions, il n'est à priori pas opposé à nous faire la tentative. Il nous passe en commission lundi prochain. Nous devons appeler sa secrétaire (notre future meilleure amie selon ses dires) mardi dans la journée pour connaitre leur décision.

A priori (et oui encore), ce sera ICSI ou IMSI.
Pour trancher, il a besoin d'un dernier examen pour savoir si l'ADN contenu dans les spermatozoïde est fragmenté. Si trop fragmenté => IMSI.
Doudou a donc rendez-vous pour réaliser le recueil (20ème spermogramme) le mardi 15/12 à 13h.

Le mercredi 16/12, nous sommes conviés à 17h45 pour la réunion d'information FIV qui nous expliquera tout le déroulement dans leurs locaux. 200 personnes sont prévues. Oui, messieurs, mesdames, nous ne sommes pas seuls !

On ressort tout de même avec un bon 40% de taux de réussite si le transfert d'embryon(s?) a lieu.
(des fois, il n'y a pas d'embryons, ou ils sont de qualité médiocre).
Nouvelle nouvelle : la qualité embryonnaire dépend fortement de la qualité ovocytaire. Les ovocytes se préparent 70 jours avant le recueil.
Que je ne me culpabilise pas : je ne peux rien y faire, rien y changer, c'est la nature.
Et que Doudou soit pleinement rassuré : ses zozos, enfin, leur qualité générale ne compte plus !
Petite question de fin d'entretien : et l'acupuncture ??
Alors pour lui, c'est simple : il déconseille. Trop faire, c'est mal faire ! Et surtout, peut-être que cela peut dérégler d'autres paramètres... Bref, ne pas s'amuser trop avec ce qui n'est pas vraiment maitrisé.
Du coup, je fais quoi moi maintenant ???

Un rendez-vous plus que stressant mais positif dans sa conclusion.
On peut reconnaitre à cet homme une vraie qualité de directivité, et aussi, rien à voir je vous l'accorde, des goûts artistiques communs, abordés en 37 secondes chrono au début de l'entretien (faut pas déconner, on a du boulot!).

Affaire à suivre, vivement le mardi 8/12. Je sens que je vais m'éclater pour joindre la secrétaire ;-)


Et pour revenir à mon titre (vous l'aviez oublié), comme cadeau de noël, on s'offre un test de fragmentation à 240€. Non remboursé bien sûr !
Heureusement qu'il nous avait bien expliqué que toutes les consultations étaient gratuites pour ne pas être dans un marché du bébé, sinon, j'aurai eu un doute :)
Bref, pas bien grave, si nos 40% de réussite dépende de ça, on est plus à ça près...

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mardi 1 décembre 2009

Une petite bonne nouvelle

Nous avons rdv chez le biologiste demain, et non vendredi comme prévu.
Je vais quand même maintenir ma 1/2 RTT :)
Je trouverai bien comment m'occuper.

Normalement à 11h30.
Va encore falloir s'absenter au pied levé !

Mais bon, je suis tellement contente !
On devient dingue en PMA : on saute au plafond pour un rendez-vous. C'est pathétique...

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Super Gygy !

Hier, j'avais rdv avec Super Gygy dans le nouveau centre.
Objectif : faire le point sur mes examens et préparer le rendez-vous avec le biologiste vendredi après-midi.

Je pose donc mon après-midi et en profite pour passer un peu de temps avec une de mes merveilles (je n'avais rdv qu'à 16h).

14h30, assise devant un thé et une tarte noisette/nutella (oui, une tuerie) le téléphone sonne... "Oui, c'est la secrétaire du Dr D., j'appelle pour annuler votre rendez-vous" !
Je rentre donc en phase négociation et expliquant poliment que je me suis libérée, que ce n'est pas facile, gnagna. Elle me dit donc de passer et qu'un autre médecin me recevra ! Je prends ! enfin, j'y vais.

Je me pointe à 15h40 (fallait bien finir ma tarte!), et attends patiemment, jusqu'à ce que je vois mon super gygy débarquer.
C'est finalement lui qui me recevra, en s'excusant pour le désagrément. En même temps, son associé est en train de mourir, il était à son chevet, comment lui en vouloir...
Bref, il prend tout de même le temps de lire tout mon dossier et m'indique que pour lui, il n'y trouve aucune explication à nos échecs.
Mes analyses de sang sont ok (inhibine B, faible, n'est qu'un indicateur pour adapter les traitements), voire mon AMH (indicateur de la réserve folliculaire) est excellente :)
En tout cas, tout ça fait pencher vers une bonne qualité ovocytaire.
Coté nid : aucune infection, irm ok, auto immunité ok (je ne rejette pas les greffes que constituent les embryons).

Le souci se situe plutôt ailleurs : sperme, embryons, mauvais choix du spermatozoïde ???
Il aurait aimé une FIV classique pour que la nature choisisse elle-même le spermatozoïde, mais les résultats (nombre de zozos après traitement) ne le permettent pas. Dommage.

Selon lui, les résultats qu'il a sous les yeux ne posent pas de souci en PMA. Si on n'avait fait aucune tentative, il nous encouragerait en nous disant que la 1ère FIV marcherait !
Mais voilà, on en a déjà fait 3. Et il ne s'explique pas les échecs sauf par le coté manip du biologiste... La coté Dame nature compte aussi malheureusement...

En même temps, maitenant que j'ai un Super Gygy, je vois pas pourquoi je n'aurai pas un Super Biolo qui va choisir le zozo champion pour la FIV 4 !
Surtout qu'il pratique l'IMSI (choix du zozo avec un super microscope grossissant) ! Je préfère quand même me rassurer en pensant à leur matériel plus performant que l'autre centre plutôt que sur un biologiste qui reste un humain.

Dans ce rendez-vous, rien de bien neuf, quelques nouvelles rassurantes.
Vivement vendredi après-midi 14h45.

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Petite tradition


Et voilà, en ce 1er décembre, c'est parti pour le calendrier de l'avent !

Confectionné dans le plus grand secret (ou presque) avec l'aide de la grand-mère de Doudou (qui n'a pas complètement assimilée le concept du secret...), voici le calendrier pendu dans la cuisine.

Doudou pourra donc se gaver de bonbons dès le saut du lit ;-)
Je vous l'accorde, nous sommes loin du calendrier traditionnel (lire la petite histoire) mais on est gourmand, on se refait pas !

De temps en temps, j'y glisserai quelques cadeaux surprises.
Mais chut, l'intéressé devrait lire cet article alors je ne risque pas d'en dévoiler plus !

vendredi 27 novembre 2009

Acupuncture Round 1

Hier soir, nous avons eu notre première séance chez le doc acupuncteur.
Un grand moment.
M. le doc est le stéréotype de l’acupuncture : un vrai chinois (avec le bon rire qui va avec), l’encens répandu dans les pièces et des affiches avec les points d’acu un peu partout.
Il y a un monde fou ! On apprendra plus tard que 3 patients se sont trompés de jour…

On passe ensemble dans son bureau.
Il se marre que nous ayons oublié nos analyses, on verra ça la prochaine fois.

J’ai droit à un petit interrogatoire : ovulation, hystéro, bilan hormonal, transit, stress, sommeil, tirage de langue, examen des poignets.
Doudou lui a un examen plus léger, très (trop) léger.

Il nous explique qu’il va travailler sur ma partie émotive, mon stress pour calmer tout ça et bien préparer la machine.
Pour mon homme, il propose de travailler sur la qualité du sperme et les formes normales. Moi, j’en attends surtout un effet sur le nombre !

On passe en salle pour la séance de torture ;-)
La même salle pour tous les deux, on se retrouve donc cote à cote avec toutes nos aiguilles. Très agréable.
M. le Chinois commence par moi, Doudou ayant besoin d’assouvir un besoin naturel.
Et il me fait le speach « votre mari est sceptique, il n’y croit pas, je ne le force pas, pas la peine qu’il vienne s’il pense comme ça »…
Moi j’ai tout juste pu me raccrocher aux branches avec un « c’est vrai, mais prouvez lui qu’il se trompe » ;-)

J’ai droit à 2 aiguilles dans le ventre et 2 sur chaque jambe (mollet, cheville).
Doudou lui a droit à 5 aiguilles dans le ventre.

On en profite donc pour se détendre, tout en papotant tranquillement sur ces essais bébé.
Pour une fois, j’ai eu la sensation très agréable de participer à la conception du bébé en n’étant rien que nous deux, et sans montrer mon entre-jambes !
Ce n’est pas du luxe dans notre parcours !
Plus le temps passe, moins on parle. On a les yeux fermés.
On finit presque par s’endormir à la fin de la séance.
Ce n’est pas douloureux, j’ai seulement ressenti quelques picotements dans les jambes.
La séance terminée, mes jambes avaient dégonflées, je suis rentrée nickel dans mes bottes ;-)

Nous avons profité d’être au centre-ville pour aller boire un verre, grignoter quelques tartines et aller au cinéma.
Mic Macs à tire-larigot, très savoureux !
C’est un bonbon, n’hésitez pas !

Rendez-vous pris tous les jeudis pendant au moins 10 semaines !
Je vais adorer les jeudis ;-)
Et prendre du temps pour nous.

Je ne sais pas d'où ça vient, mais je me suis endormie très vite hier soir. Est-ce dû à la séance d'acu ou à notre douce soirée en amoureux ??
Mystère ! Mais peu importe, seul le résultat compte ;-)

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jeudi 26 novembre 2009

Acupuncture

Ce soir, 17h30, premier rendez-vous chez l'acupuncteur.

Premier constat, j'ai oublié mes analyses et tous mes examens récents, bien utiles dans notre contexte.
Deuxième constat, j'ai pas mon chéquier.

toute la blonditude en puissance !!!

Pour le chéquier, ça devrait s'arranger, pour les examens, j'espère qu'il pourra faire ça pour la première séance même si c'est pas l'idéal...

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mercredi 25 novembre 2009

Avec la PMA, fais le tri dans tes amis !

Après 3 ans et demi de galère, si je regarde autour de moi, le cercle de mes proches s’est quand même modifié…
Des amitiés se sont créées quand d’autres ce sont solidifiées ou d’autres ont complètement disparues !
Je n’aime pas cataloguer les gens et les mettre dans une case mais je ressens le besoin d’écrire cet article depuis des mois.
Alors au lieu de ronger mon frein dans mon coin, je préfère me lancer quitte à le faire de manière un peu brute et grossière voire exagérée…

La première catégorie, de choix, ce sont mes merveilles (de merveilleux bien sur) : ça peut être ceux dont on n’a jamais douté comme des connaissances récentes. Ils ont le mérite d’être là, vraiment. Dès que le besoin se fait sentir, ils sont votre béquille, ils vous réchauffent, vous rappelle qu’il reste des choses à vivre à coté.
Ils vous redonnent espoir, pansent vos plaies, vous secouent, vous permettent d’y voir plus clair, vous font sourire et rire et vous tendent la boite de mouchoirs quand c’est nécessaire. Ils font de leur mieux avec leurs mots, leur présence, et sont d’un soutien sans faille.
Ils sont extrêmement précieux dans un tel parcours.

Il y a les bonnes surprises : ceux dont vous ne soupçonniez pas qu’ils seraient d’un tel soutien ! Vous ne les pensiez pas si proches mais ce parcours ne les effraie pas, pas qu’ils le connaissent mais ils n’ont pas de gêne à vous écouter ou à vous en parler.

Il y a les mauvaises surprises : ceux sur qui vous comptiez et qui se révèlent complètement absents.
Mais qui en plus se croient plein de sollicitude à votre égard. Tellement qu’ils ne veulent pas vous embêter en se risquant à vous appeler pour vous glisser un petit mot gentil de temps en temps ou prendre de vos nouvelles. On ne sait jamais, ils pourraient déranger !!! Pour moi c’est de la pure lâcheté ! Ou de l’égoïsme…
Mais ils ne s’en rendront jamais compte et leur faire passer le message (ou plutôt essayer) serait une perte de temps.

Il y a ceux qui ont carrément pris leurs jambes à leur cou tellement ça les gêne (mais vous le saviez déjà alors c’est pas bien grave) !
Je vous jure, certains ont un niveau d’empathie proche de zéro, voire carrément négatif !!

Il y a aussi ceux qui ne sont pas au courant. Une partie s’en doute (après 3 ans de mariage, c’est assez évident d’être en essai bébé) et ceux qui ne s’en doutent absolument pas.
Dans les 2 cas, ce n’est pas si mal. Ca fait du bien aussi de ne pas en parler parfois et d’oublier ces problèmes le temps d’une soirée !

Il y a quelques années, je n’aurai pas forcément mis les personnes dans les mêmes cases.
Bon, si après ça je n’ai plus du tout d’amis, au moins, je saurai pourquoi ;-)
Enfin j’espère que mes merveilles sauront se reconnaitre parce que sans elles je m’effondre !

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lundi 23 novembre 2009

Y'en a marre de cogiter...





Vendredi soir, après un bon apéro entre filles, j’arrive à la maison, coure à la boite aux lettres sans aucun espoir, mais SI ! L’enveloppe est bien là.
Je croise le voisin qui a envie de discuter. Grr ! Ça retarde l’ouverture de mon courrier !!







Alors, coté bilan d’échec d’implantation, c’est impeccable, pas d’anticoagulant, immunité ok.
Biopsie de l’endomètre, ok également.
Le bilan hormonal est bon sur la majorité des paramètres mais défaillant au niveau de l’inhibine B (inférieur à 20 quand le seuil minimal est à 45) et démontre donc une insuffisance ovarienne.
Ce qui me parait étrange au final puisque mes échos de début de cycle sont normales, que l'IRM est (quasi-)normal aussi et que l’AMH est à 2,52.
Bref, après avoir bien cogité tout le vendredi soir et toute la nuit, j’ai décidé d’attendre lundi prochain mon rendez-vous avec le gynécologue.
Je pense qu’il prendra ce taux seulement comme un indicateur et pourra adapter le prochain traitement en conséquence.
Ca m’a pris 2 jours pour arriver à ça, mais ça vaut le coup.
J’ai beau être bien informée, je n’ai pas les compétences médicales pour interpréter tous ces taux de manière croisée et les regarder globalement.

Vivement le lundi 30/11 et encore plus le vendredi 4/12 (rdv biologiste) !
Reste encore les résultats du caryotype.

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Mon lustre

Je commençais à saturer de cette ampoule à mon plafond...
Mais entre la flemme de courir les magasins et le temps qui me manque, je n'avais toujours pas trouvé LE lustre pour mon salon.
Et puis je préfère les petites lumières indirectes disséminées un peu partout. Mais Doudou râle toujours de ne pas bien voir ce qu'il y a dans l'assiette.
C'est donc corrigé depuis hier, pas facile, facile de le faire pendre à la hauteur désirée mais mon amoureux s'en est sorti comme un chef !
Faut bien les complimenter de temps en temps ;-)



J'adôôre l'effet un peu pieuvre. Et puis je peux placer les "tentacules" comme je veux.
Prochaine étape : les chaises.
On attendra surement les soldes, pas envie de courir les magasins de chaises à l'approche de Noël!

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jeudi 19 novembre 2009

Mes chères collègues

Mes collègues ne connaissent absolument pas mes soucis, mais elles ont toutes été enceintes l’année dernière ou l’année en cours.
(Oui, je suis entourée de gonzesses, je vous raconte pas le taux d’œstrogènes au mètre carré et du coup les sensibilités avec lesquelles il faut jongler constamment…)

Les réflexions à la con, j’en ai vu un paquet.
Certaines m’étaient destinées : t’es vraiment has been toi, tu vois pas que la mode c’est d’être enceinte dans le service !!!
D’autres ne m’étaient pas destinées mais étaient vraiment cruelles : « celle-là n’arrive pas à tomber enceinte, mais si elle arrêtait de sortir aussi souvent, une vie plus saine, ça marcherait peut-être mieux ! » ou « si elle fait autant de fausses couches, c’est peut-être qu’elle n’est pas faite pour ça ! »
D’autres étaient des joyeuses pensées en l’air « je dois vraiment être hyper fertile : vu ma fatigue, je ne pensais pas tomber enceinte au premier coup!».

Moi qui pensais naïvement être tranquille quand elles seraient toutes rentrées de congé parental… Que nenni !!
Ces derniers temps, on dirait qu’elles se sont toutes passé le mot pour me motiver !
« Tu sais, c’est vraiment formidable d’avoir des enfants ! »
« Les enfants, on comprend seulement quand on en a que c’est l’essence de la vie, etc. »
Parce qu’il n’y en a pas une pour relever le niveau et se dire que peut-être ma situation n’est pas un choix…

Pourtant, je peux vous dire que passer ma vie à les écouter me donnerait plutôt envie de pas en faire des mômes.
Elles ne savent parler que de ça : la couleur du caca, la couleur des glaires, les rhumes et maladies en tout genre, le nombre de réveil par nuit, le coût des couches, etc.
Après avoir subi 12 mois de caressage de ventre (ben vi, elles étaient enceinte les unes après les autres), elles me montrent leurs loches énormes et douloureuses, me parle de leur grossesse qui était HORRIBLE, de leur accouchement qui était terrible, etc.
Elles se plaignent de ne plus pouvoir rien faire : plus de ciné, plus de resto, plus de sorties, plus d’amis… Alors que MOI, vous comprenez, j’ai de la chance de pouvoir faire tout ça, je n’ai pas d’enfant !
(De vous à moi, elles ne faisaient pas grand-chose avant alors c’est sur que maintenant à part leurs mômes, c’est le néant.)
Et elles concluent toujours par un « faites des gosses, j’te jure » avec un regard de biais et un petit sourire contrit…

J’imagine qu’une fois passée de l’autre coté, on a moins envie de les baffer, non ??

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Les piqûres, c’est pas que pour les filles !

Force est de croire que la persévérance paye…

Après une bonne année de discussion (harcèlement?) avec mon cher et tendre, il retourne enfin chez l’acupuncteur !
M. Lilou avait entamé des séances en août 2008, mais avait abandonné au bout de 5 semaines (1 séance/semaine).

C’est donc reparti pour un tour, lui aussi aura droit à ses petites picpics ;-)
On ne peut pas vraiment dire qu’il est ravi mais au moins, tout aura été tenté pour améliorer la qualité de ses petits soldats.

La bonne nouvelle (enfin lui semble s’en ficher complet !), c’est que je l’accompagne et que j’espère bien en profiter pour préparer la machine à bébé avant la FIV 4.

Rendez-vous pris le jeudi 26 novembre à 17h30.

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mercredi 18 novembre 2009

Etat d'ivresse

Depuis la semaine dernière, c'est pas génial, j'ai des vertiges...
Je suis moins surprise qu'au mois de juillet où cela s'est déjà produit.
Niveau sensation c'est comme quand on prend une bonne cuite, qu'on se met au lit et que ça tourne tellement qu'on ne peut même pas fermer les yeux...
Le truc affreux ! Où l'on se met à essayer de fixer un point et où on croise les doigts pour que le sommeil nous emporte enfin et que ce ne soit qu'un mauvais souvenir le lendemain !

Et ben, mon état en ce moment, c'est ça plusieurs fois par heure pendant quelques minutes...
que je sois debout, assise ou couchée...

En juillet, les analyses avaient démontrées une légère anémie et une tension faible.
Après 3 mois de traitement de fer (et de constipation...), v'là que ça recommence après un mois d'arrêt du traitement.
Demain, je reprends ma tension chez belle-maman, on verra bien...

Car en attendant, j'ai peur du malaise en conduisant ou en faisant du vélo...

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Je scrute la boite aux lettres

Je crois ne mettre jamais autant intéressée à ma boite aux lettres.
Moi qui suis plutôt du genre à relever le courrier 1 fois tous les 15 jours (je rate généralement les recommandés!!), en ce moment, j'y vais tous les jours !!
Et Doudou aussi.

Faut dire que nous sommes impatients d'avoir nos résultats.
Nous avons déjà reçu le spermogramme : du mieux sur la vitalité et les formes normales (effet labo ? vu que nous changeons de centre), mais la numération reste désespérément la même à 3 millions/ml...

De mon coté, je commence à angoisser sur les résultats hormonaux et de la biopsie...
Va-t-on me trouver quelque chose ?
Vaudrait-il mieux me trouver quelque chose ? Que l'on puisse le corriger et enfin espérer une FIV positive ??
J'en arrive à stresser que l'on trouve un problème génétique...

Doudou ayant fait ses analyses sanguines 6 jours avant moi n'a toujours pas reçu ses résultats, donc, c'est pas pour tout de suite les miens... Grr!

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Escapade à Grenade !

Grenade en Andalousie, pas Grenade en Haute-Garonne ;-)

Comme toujours, pas un jour férié ne nous échappe, et nous avons profité du 11 novembre pour nous envoler pour Grenade que je rêvais de visiter depuis plusieurs années.
La période était idéale : peu de touristes et beaucoup de soleil (27°C mi-novembre, on crache pas dessus!).

Grenade ne m'a pas déçue. La ville est très belle et les gens sont très accueillants.
Je ne pourrais malheureusement pas vous montrer de jolies photos puisque l'appareil n'a permis de prendre qu'une trentaine de photos avant de signaler qu'il n'avait plus de batterie (décision à effet immédiat et irrévocable...).

Le premier attrait de Grenade est l'Alhambra, superbe palais arabe. Nous y sommes restés une demi-journée à nous balader dans les palais, patios, jardins. L'endroit est grandiose avec des jeux d'eau et de fontaines partout, des colonnes et les fameux azulejos (carrelage mural) tous plus beaux les uns que les autres !
L'Alhambra étant sur une colline qui domine la ville, la vue y est superbe depuis certaines de ces tours de guet.


Le reste du séjour a été dédiée aux ballades en tout genre dans toute la ville et tous ces quartiers.
Certains quartiers sont très majestueux avec des églises et cathédrales grandioses, d'autres plus populaires font penser à la Grèce avec des minuscules ruelles et les maisons toutes blanches.
Le sol est extrêmement travaillé partout, et il vaut mieux être bien chaussé pour crapahuter des heures durant sur les petits galets. Les touristes estivaux doivent bien regretter d'être en tongs !

Nous avons également bien profité des bodegas de la ville. Un seul mot d'ordre : ne pas boire 2 verres au même endroit !
Heureusement que l'hôtel était en plein centre ville, bien pratique quand on rampe presque à la fin de la soirée ;-)
Les grenadins ont l'exquise habitude de servir un petit tapas pour chaque commande. Ce qui fait que vous pouvez facilement vous retrouver à manger de la paella à 16h lorsque vous commandez un soda !!!
J'adooooore :D
Bon c'est vrai que du coup, on grignote un truc toutes les 2 heures, mais c'était pas pour me déplaire, bien au contraire !

Nous sommes rentrés ravis et bien nourris :)

(Image Soledad Bravi)
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lundi 9 novembre 2009

Nouvelle semaine !

Enfin !
Je suis contente de démarrer une nouvelle semaine :D

La semaine dernière a été bien trop douloureuse…
Les événements familiaux très perturbants, beaucoup de larmes ont coulé, on a vu et eu beaucoup de trop de chagrin.

Alors, on a pris quelques jours pour aller se changer les idées.
On inverse la proportion semaine/week-end et on part en (petites) vacances demain soir :D

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Un rêve

Comme on en fait souvent…
Mais celui-là était un peu différent quand même.

J’étais enceinte, après tant d’échec, de douleurs, de médecine, de personnes tierces, j’étais enceinte.
Un petit test pipi qui vire au rose :D
Vous imaginez sans peine que nous étions aux anges !!!

Je n’étais pas stressée, même pas pressée d’aller faire la prise de sang.
Juste heureuse avec mon doudou de savourer ce nouveau bonheur.
Et pour mieux savourer encore, nous le gardions pour nous pendant un petit moment.
Notre secret, comme quand nous avons décidé de nous marier et que nous l’avons gardé pour nous pendant 3 semaines !

En PMA, en plus de tout ce qu’on vit (médicalisation, examens, traitements, douleurs, échecs, attente, espoirs/désespoirs), en plus de ne pas faire un bébé dans l’intimité, nous ne pouvons pas (ou presque) décider de quand l’annoncer à nos proches. C’est terrible en fait d’être privé de l’effet d’annonce… Ceux qui sont au courant attendent impatiemment le verdict comme nous…

Alors oui, dans mon rêve, peut-être que nous avions gardé pour nous une tentative ou qu’il s’agissait d’un bébé miracle, mais l’issue, heureuse, nous l’avons gardé secrète quelques temps, et nous nous sentions les rois du monde ;-)

Ce rêve, c’était un bonbon…
Mais ce n’était qu’un rêve, suivi d’un bien triste réveil…

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Un samedi pas comme les autres.

Samedi matin, J3 du cycle, c’est donc parti pour réaliser tous les examens à la clinique.
A savoir :
- une prise de sang (caryotype, bilan d’échec d’implantation, bilan hormonal)
- une biopsie de l’endomètre
- une échographie (surface ovarienne, comptage folliculaire)

Les ordonnances précises toutes de se rendre au secrétariat du gynéco entre 7h15 et 9h15, sans rendez-vous.
Pour un samedi matin, je n’y vais pas trop tôt, 8h00.

Une fois sur place, je vous passe mes déboires pour savoir où me rendre : je me suis trompée à chaque fois, j’ai confondu systématiquement le laboratoire d’analyse et le laboratoire de biologie.
Faut dire que la secrétaire est très proche de la conasse blonde (chuis blonde, ne vous méprenez pas !) et est très avare en explication (« portez ça au labo »). Sauf que quand c’est la première fois, on ne pense pas à demander « lequel labo ?? » !
Donc, j’ai monté quelques étages plusieurs fois pour rien et fais beaucoup de pas pour rien…

Première étape : prise de sang.
Pas moins de 11 tubes prélevés, après les 20 minutes de repos obligatoire. En sortant, il pleut des cordes (je n’ai ni parapluie, ni capuche…), l’infirmière me propose donc une boisson chaude et des gâteaux en attendant. Merci m’dame :D

Ensuite, je reviens au secrétariat du gynéco pour attendre une bonne heure mon tour.

Une fois à moi, le gygy me fait l’écho par voie endovaginale en 3 minutes chrono.
Il commence par me demander si j’ai déjà eu ce genre d’écho ! Je lui réponds que oui, malheureusement, après 3 fiv, j’ai l’habitude…
Heureusement qu’il est rapide, les étriers sont mal mis et ça me scie derrière les genoux…

Ensuite on passe au prélèvement de l’endomètre.
« Alors, je vais vous faire le prélèvement, ça va faire mal ».
Quoi ???
« Oui, c’est comme un frottis, mais dans l’utérus. Allez, j’enfonce le spéculum et on y va, ça sera rapide ! »
Avant cela, il me demande de tenir 2 fioles dans lesquelles il mettra le prélèvement. Comme ça, je ne peux même pas m’accrocher à la table…
Au moment où il a enfoncé son truc, je me suis mise à hurler « sortez ! » et lui s’est mis à me calmer « Respirez madame » !
Ca a duré 5 secondes, 5 secondes de trop pour moi.
Je crois que je ne supporte plus du tout d’écarter les jambes et de faire tous ces examens.

Le médecin est parti après m’avoir dit que j’allais avoir des contractions pendant un petit moment…
J’ai fondu en larmes, j’avais honte de pleurer pour ça mais ça sortait tout seul.

Pourtant moralement, je me sens encore assez forte, prête à encaisser la prochaine tentative.
Mais mon corps se rappelle trop… Cette putain de mémoire de la douleur corporelle est bien là et se rappelle à moi bien trop souvent…

Je suis sortie de l’hôpital 2h30 plus tard.
J’ai rejoins mon amoureux en ville pour boire un chocolat et commencer les cadeaux de noël ! Sous la pluie… So romantic ;-)

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vendredi 6 novembre 2009

"Mon mari"

Notre Carlita nationale se plait tant à appeler notre président comme ça !
A la fois, c'est sur, c'est ce qu'il est pour elle.
Tout comme Céline Dion qui appelle son René comme ça à tout bout de champ.

Mais moi, je n'y arrive pas... Je ne peux pas m’y résoudre, ça m’écorche la langue…
Ca me file un coup de vieux, d'au moins dix bonnes années !

Mais je compense largement par : doudou, bouchon, chouchou, loulou, dou, chou (auquel il répond Fleur!), poupougne, mon ange, mon amour, mon chéri.
En société, c'est "mon amoureux".
Sauf à la limite pour l'administratif (monsieur me fait faire tous ces papiers...) où je consens de l'appeler mon mari.

Mais une chose est sûre, c'est avec fierté que je le nommerai « le père de mes enfants », sans prendre une ride !

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La cup c'est (re)party...

Je vais donc pouvoir refaire toute la batterie d'examen pour le nouveau centre.
Tout sauf l'hystérosalpingographie. Ouf !
Quoique que New Gygy a évoqué la possibilité de faire une hystéroscopie selon les résultats des examens. A suivre, je m'emballe pas.

Demain matin, je dois donc me présenter entre 7h15 et 9h15 (parfait pour un samedi...) au secrétariat de New Gygy et suivre patiemment leurs indications.
Je vais avoir droit à :
- une nouvelle fois écarter les gambettes pour une biopsie de l'endomètre et une échographie.
Hum, à J3, c'est bon, c'est pas du tout cracra... Je vais tout de suite me sentir à l'aise...

- une sacrée prise de sang pour le bilan hormonal, le bilan d'échec d'implantation, les sérologies, la rubéole, la toxo et le caryotype.

Doudou y a été cette semaine pour son 19ème spermo (mais le 1er dans ce centre) et la prise de sang. Il avait le bilan hormonal, les sérologies et le caryotype. Ils lui ont pris pas moins de 7 tubes!
Du coup, il est très inquiet pour moi, vu que ma liste de courses est bien plus longue que la sienne, il a peur qu'on me vide complètement !!

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mardi 3 novembre 2009

La vie est vraiment une salope...

Excusez ma vulgarité mais en ce moment, je mettrais bien des salopes et putain dans toutes mes phrases…

La vie ne nous épargne pas, nous le savons depuis longtemps, mais l'acharnement qu'elle met à nous attrister est hallucinant…

Doudou vient de perdre une de ces tantes, dans des conditions inacceptables...
Certes la vie n'a de valeur que parce qu'elle n'est pas éternelle, mais personne ne devrait succomber à une maladie...
Le cancer ne devrait pas exister !!!

En plus de cela, elle laisse ses 3 enfants, d’à peu près mon âge.
Je n’arrête pas de me projeter dans leur situation et de me dire que je ne supporterai pas de perdre ma mère…
Mais voilà, cette putain de vie ne leur laisse pas le choix…

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lundi 2 novembre 2009

Mon deuxième nid

J’ai la chance de pouvoir aller m’oxygéner au bord de la mer aussi souvent que je le désire, mes beaux-parents ayant une maison en bord de mer.
Pour moi c’est mon second cocon. Je peux m’y réfugier quand je veux.
Et je n’hésite pas, même (surtout) l’hiver.

Et oui, l’été, il y a plein de monde, aussi bien dans la maison qu’à l’extérieur !
Alors que l’hiver, la maison est vide, et les plages et balades nous appartiennent ;-)
Il y fait bien plus chaud qu’ici, les arbres sont encore en fleurs, et nous pouvons déjeuner dehors en débardeur !
Même en janvier, nous mangeons dehors avec un pull et profitons du soleil.




Nous y avons nos habitudes comme dans notre vrai chez-nous.
Ca fait un bien fou d’y aller, c’est comme des mini-vacances.
Même si nous avons bien hâte d’y voir gambader un petit.
Belle-maman a déjà fait installer la barrière au bord de la piscine l’année dernière…

(c'est bien moi qui fais la roue !)

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Mes grands-parents

J’y suis particulièrement attachée parce qu’ils se sont beaucoup occupés de moi petite, voire, j’ai même vécu chez eux quelques mois à l’âge de 5 ans lorsque ma mère a été hospitalisée plusieurs mois suite à un accident de voiture.
Et puis ils sont géniaux (je vous rassure, ils ont des défauts !), même encore avec leurs derniers petits enfants (des jumeaux de 11 ans dont ils s’occupent le plus souvent possible pour soulager la maman gravement malade).

Jusqu’à présent, je les avais tenus à l’écart de notre problématique. Mais c’était sans compter sur mon grand-père, bien curieux qui ne lassait jamais de demander en public quand nous lui ferions un petit !
Et ma grand-mère d’ajouter, en août dernier, « faut pas trainer, de nos jours, la fertilité est en baisse… » Je sais mamie, je sais…

Des centaines de kilomètres nous séparent, alors nous ne nous voyons pas souvent, le téléphone compense !
Depuis des semaines, je pense à les appeler pour leur expliquer notre problème, c’est chose faite depuis hier soir.

Je n’ai pas échappé à l’éternel « faut éviter d’y penser, le psychisme est particulièrement fort dans ces problèmes ». J’ai même eu droit à un « vous avez des libertés que d’autres non pas, sachez en profitez ».
Celle-là, elle m’a sciée… Certes, elle est juste, mais des milliers de couples ayant les mêmes libertés que nous, font des enfants en claquant des doigts, en oubliant leur pilule une fois…

Mais surtout, je ne m’attendais pas à entendre ma grand-mère pleurer à chaudes larmes, à mon grand-père qui me crie qu’il m’aime…
Les entendre m’a bouleversé…
J’ai très mal dormi...

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vendredi 30 octobre 2009

Un coup de fil de maman

Avec ma mère les relations sont compliquées, ou plutôt, elles sont compliquées dès que l’on aborde notre problématique du bébé.
Pour tout le reste, on s’entend très bien. On s’appelle quasiment tous les jours, on déjeune souvent ensemble, on fait du sport ensemble, etc.
Je me sens proche d’elle, mais quand même de moins en moins.

Ces fichus essais qui n’aboutissent pas polluent toute ma vie, tous mes choix et toutes mes relations. Celle avec ma mère n’y fait pas exception… malheureusement.
Je ne saurai pas l’expliquer mais je finis toujours par l’accabler quand on en parle. Du coup, elle n’ose plus rien dire, plus rien demander…
Elle réagit en tant que future grand-mère, et comme je suis fille unique, elle n’a pas la chance d’avoir des petits-enfants par ailleurs qui comblerait ce manque là.
Je la trouve souvent maladroite.
Comme m’a très justement dit miss Flo récemment « maladresse ne donne pas droit à l’échafaud »…
Et puis, on pardonne toujours à une maman parce que, par essence, elle ne peut pas être malintentionnée.
Elle est juste impatiente, et surement malheureuse de me voir si triste, si vide.

J’ai prévue de lui écrire prochainement pour lui faire part de ma peine, de ce manque qui impacte toute ma vie, mes moindres faits et geste, mon travail, mes relations aux autres.
En face-à-face, la pauvre se prend toujours quelques réflexions désagréables.
Souvent, je la crois en sucre et lui épargne mes déprimes ; mais quand arrive un échec, je déverse toute ma colère sur elle et donne le change vis-à-vis des autres.
Je suis complètement injuste, j’en ai conscience. Parfois, je m’en excuse ;-)

Mais alors que je la crois à mille lieux de tout ça, elle m’appelle ce midi pour m’annoncer une nouvelle.
Voilà, suite au décès de mon arrière grand-mère, elle va toucher un peu d’argent.
Elle m’annonce qu’elle nous en donne une partie, à mettre de coté si jamais nous devions faire une fiv à l’étranger.
J’ai fondu en larmes instantanément (en l’écrivant, j’en pleure encore) de voir que c’est la première idée qui lui soit venue (à la place d’acheter une télé, un sac ou je ne sais quoi de futile).

Cela n’a rien à voir avec l’argent (quoique, ça peut aider pour débourser les 4000€ pour Barcelone…), je réalise juste que pour elle aussi, c’est une priorité.
Maman, je t’…

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mercredi 28 octobre 2009

THE recette

Pour mon 100ème article, je ne pouvais pas passer à coté !
Alors, oui, je vous la donne avec plaisir ma recette du mojito !

Première chose : le matériel
- des verres
- un pilon plat
- des pailles
- un moulin manuel pour faire la glace pilée (au mixeur, ça pulvérise, au marteau, il faut des mecs volontaires et costauds)

Deuxième chose : les ingrédients
- de la menthe
- du citron vert
- du sucre (au choix roux en poudre ou de canne liquide)
- du rhum (le havana 3 ans d'âge est la rolls!)
- du perrier
- de l'Angostura
- des glaçons

Ensuite, il faut procéder au montage verre par verre :
Mettre la menthe, le sucre et les quartiers de citron vert dans le verre.
Écraser au pilon.
Mettre la glace pilée.
Mettre le rhum (2/3)
Compléter avec le perrier.
Mettre 2 pailles (une pour boire au dessus, une pour boire au fond plus sucré)
Terminer par quelques gouttes d'Angostura
Dégustez :D


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La ville à sens unique...

Ce matin, j'avais rendez-vous dans un nouveau laboratoire d'analyse pour effectuer un prélèvement pour ma gygy classique.

Je pars de chez moi aux aurores (pour moi -enfin, à 8h10) et traverse la moitié de la ville, équipée de mon plan imprimé sur mappy.
Seulement aux abords de la commune du labo (Blagnac pour ne pas la citer), je réalise que cette ville est dévastée par les travaux pour le futur tramway.

Imaginez une ville entièrement à sens unique, toujours dans le même sens : vous ne pouvez aller que du nord vers le sud.
Problème, je viens du sud et veux aller au nord !!! Il me faudra 45 minutes et 4 demi-tour et retour à la case départ pour enfin comprendre que je dois contourner entièrement la commune pour arriver par le nord !
Mais quand vous n'avez pas de GPS et que vous ne connaissez pas cette commune, c'est la misère...

Enfin, me voilà au labo, et je m'aperçois que j'ai perdu l'ordonnance... Là, j'ai pété les plombs !
Le biologiste arrive, m'installe sur la table. J'ouvre les jambes une fois de plus (j'en peux plus de montrer mon minou) et il m'indique qu'il va me faire la totale au cas-où (l'ordonnace leur sera faxé plus tard) : prélèvement vaginal sur le col, sur les parois, prélèvement vulvaire, et pour finir un prélèvement urétral (Aïe!).
Test du PH parfait. Il rajoute : "très important pour la survie des spermatozoïdes (petit clin d'oeil).
La suite des résultats la semaine prochaine.
Commentaire du biologiste après lui avoir conté mes péripéties du matin : "au moins, votre journée ne peut que s'améliorer!'"

En repartant du labo - dans le bon sens du sens unique ;-) , je tombe sur un panneau jaune "Attention, travaux du tramway, Toulouse-Blagnac, SENS UNIQUE" !!! Sans blague ??

Ils peuvent pas mettre aussi le panneau de l'autre coté des travaux ?
(quelle bande de moules !)

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