.

Une envie de pouponner...
Pour le moment, le sort s'acharne
... Les traitement et les FIV s'enchainent...
On rassemble nos forces, on essaie de garder espoir et on continue de se battre !

mardi 19 mai 2009

Happy birthday to me !

Et pour mes 28 ans, je m'offre un cadeau merveilleux : une hypofertilité.

Petite explication... ou comment expliquer nos échecs en 3 leçons.

hier après-midi, nous avions rendez-vous à l'hôpital avec Mme Gygy (la gynéco PMA pour les non initiés).
Son constat est simple : à nos âges, nous devrions déjà avoir un enfant que ce soit sous la couette ou grâce à la PMA.
En effet, à nos âges, la fertilité de l'un compense l'infertilité de l'autre quelque soit le sens. Seulement voilà, après 3 ans d'essais, nada...

J'aurai donc dû compenser les résultats de Doudou soit sur un cycle spontané, soit sur un cycle stimulé.
Or sous la couette, je ne compense pas le faible nombre de spermatozoïdes ni leur flemme de nager.
Et en cycle stimulé, je ne compense pas non plus puisque nous n'avons que des embryons de faible qualité.

Sa conclusion est donc sans appel, même si mon endomètre est impeccable et correctement irrigué (félicitation pour l'arrêt du tabac!), mes trompes dégagées et que mes bilans sanguins n'indiquent rien de cela, ma fertilité n'a rien d'exceptionnelle, elle est en deçà de ce qu'on peut en attendre...
(toujours vu mon âge)

1ère option : aller voir le magnétiseur qui dit pouvoir faire quelque chose dans le cas des blocages psychologiques (et vu sa réussite sur moi pour l'arrêt du tabac, je fonce prendre rendez-vous!)

Pour Mme Gygy, nos difficultés pourraient venir d'un problème de maturité ovocytaire (évidente selon elle sur la FIV 1, moins évidente pour la FIV 2). Seulement, elle est mignonne, mais ça, c'est son job de bien me les faire grandir !!!

2ème option : on change de traitement. Je pars sur un traitement court, sans blocage hormonal. Aïe, aïe, aïe... Gygy en a conscience, d'après mon profil hormonal, c'est prendre un risque. Le quel ? Celui de stopper le traitement au bout de quelques jours et de devoir attendre 3 mois pour recommencer. Je n'ai pas vraiment le choix puisque, selon elle, reprendre le même traitement n'apporterait pas de meilleur résultat. J'espère donc ne pas répondre trop fort au traitement et avoir des follicules qui vont grossir en même temps dans les mêmes proportions. Car stopper une tentative attendue depuis des mois... je n'ose même pas imaginer mon état psychologique...

En parlant d'état psychologique...

Mme Gygy a été claire : pas la peine de se précipiter pour engager la 3ème tentative. D'abord parce qu'il ne reste que 2 chances, et ensuite, surtout, parce que l'état physique et psycho sont très important (sans blague ?)

De nouveau une petite explication technique ! Sur le protocole précédent, la phase de blocage revenait à me bloquer l'intégralité des hormones du corps (un peu comme si on me coupait la tête !). Du coup, le stress n'était pas subi. Mais là, pas de blocage. Et aucune étude ne permet de mesurer l'impact du facteur stress sur le taux de réussite en fiv. Résultat, dans le doute, il faut démarrer la tentative en étant au meilleur de sa forme : moral d'acier, pas de fatigue, pas d'angoisse, pas de stress, etc.

Elle nous demande donc d'attendre que tous les facteurs soient réunis. Seulement, je me connais, plus j'attends, plus je panique à l'idée de me voir sans enfant. Je pense donc que nous ferons notre tentative comme prévu en septembre !

Selon le calendrier, nous pourrions peut-être même la tenter en août, période de mes congés !
Mais je ne suis pas certaine d'avoir envie d'écourter mes congés pour ça. Car je suis certaine que ma trêve espagnole me sera d'un bénéfice certain pour réaliser une tentative au mois de septembre.
il nous restera à s'assurer des obligations sportives de Doudou pour finir de se décider, comme d'hab' !

3ème option : Peut-être que je pourrai me mettre en arrêt maladie genre 3 semaines pour aborder tout ça vraiment sereinement ? A réfléchir et à voir avec notre ami médecin qui nous fait les arrêts !

Pour résumer, je ne vous cache pas ma peine quand nous sommes sortis du rdv. Certes quand elle annonce que nos résultats ne sont pas bons, je ne suis pas surprise, mais ajouter à notre bagage que, de mon coté, ce n'est pas ça non plus, la pilule est difficile à avaler !

D'un autre coté, il y a encore un élément non pris en compte et que Mme Gygy se gardera bien d'aborder : l'effet manipulation. En effet, comment être certain que tous les intervenants ont fait correctement leur travail ?? Entre la ponction des ovocytes, le choix du spermatozoïde, l'injection de celui-ci, on imagine aisément que si le biologiste a pris une cuite la veille, il rate complètement sa manip' ! L'effet manip' est bien là, mais même s'il n'explique pas tout, c'est tout de même une explication partielle.

Malgré tout ça, je me souhaite quand même un joyeux anniversaire ??

Ironie du sort, j'affiche 28 ans au compteur, l'âge où je pourrai entamer les démarches d'adoption!

Elle est pas belle la vie ?

.

mardi 5 mai 2009

Blog à l'abandon

Mon petit blog,

Je ne t'abandonne pas, c'est juste qu'en ce moment soit je suis débordée, soit je n'ai pas l'inspiration, soit je suis en congé !
Difficile dans de telles conditions de te faire vivre !

A cela s'ajoute des difficultés informatiques qui m'empêchent d'accéder à mon compte sur confi... Les poulettes, je ne vous abandonne pas, c'est juste que je ne peux plus poster...

Le sort s'acharne...
C'est pas la fin des mojitos, mais plutôt des haricots ces derniers temps !

En attendant, je pars en week-end prolongé, et je vais essayer de nourrir ma faim de mojitos ;o)
C'est aussi une façon de se détendre !

.

Refaire surface…

Tourner la page, prendre du recul, passer à autre chose, oublier, se changer les idées, voilà la liste des choses que je suis bien incapable de faire en ce moment !
Je suis si triste que je ne trouve pas les mots pour décrire la hauteur de ma peine…


Je bosse comme une demeurée, 11h par jour. 11h par jour pendant lesquelles je ne ressasse pas mes idées noires ; mais quand je sors et arrive dans ma voiture, je fonds en larmes… je n’arrive pas à me maitriser.
Je suis si en colère… J’en veux à la terre entière ! Je trouve cela tellement injuste…


Je rêve d’une vie normale, voire banale (j’aurai jamais cru dire ça un jour…). Une vie où je serai dans la moyenne : un mari, un boulot, une maison, 2 enfants et un chien !
Je rêve de redevenir une enfant pourrie gâtée qui ferait un caprice, avec maman qui craquerait et qui me donnerait finalement ce que je veux : un enfant !
(Heu, c’est une image ! Que les choses soient claires, l’enfant, je le veux de mon amoureux !)


Je voudrai pouvoir me rouler par terre et obtenir ce que je désire le plus au monde. Je me fiche de perdre ma dignité, je suis triste et je ferai n’importe quoi pour l’avoir ! Je ne comprends pas pourquoi nous devons subir une telle épreuve. Qu’avons-nous fait par ailleurs pour mériter de subir tout ça ?


Ca faisait longtemps que j’avais quitté la phase du « pourquoi nous ? » mais je la reprends en pleine poire… Pourtant je sais très bien que cela ne sert à rien, la réponse n’existe pas !


Ce qui m’énerve aussi, c’est cette putain de capacité à ne penser qu’à son propre malheur… Je n’aime pas mon égocentrisme du moment ! Mais bon, d’un certain coté, c’est le propre d’un blog de parler de soi…


Je ne sais pas comment faire pour patienter confortablement jusqu’à la prochaine fiv, mais il faut que je commence par calmer ma colère, purement inutile voire totalement néfaste.

Je pourrai commencer par savourer les petits bonheurs de chaque jour. Et je peux d’ores et déjà débuter ce soir !


En rentrant du boulot (21h20), mon doudou était au sport mais m’avait tout préparé ! En m’approchant du comptoir je trouve une jolie petite table, le repas prêt à être réchauffé, des petites fleurs et des mots doux. Mettre les pieds sous une table fleurie pour déguster un repas équilibré, c’est déjà un moment de bonheur en soi ; certes moins gros que de tomber enceinte, mais il faut tout savourer et, puis, on fait avec ce qu’on a !


Je vais pouvoir aller me mater Plus Belle La Vie, repue !

.