Les bénéfices de l'arrêt du tabac jour après jour

• 30 minutes : ma tension artérielle et ma fréquence cardiaque reviennent à la normale
  
• 8 heures : mon taux sanguin de monoxyde de carbone diminue et mon taux sanguin d’oxygène augmente.
  
• 24 heures : mon risque d’infarctus du myocarde diminue déjà.
  
• 48 heures : je ressens mieux le goût de la nourriture.Mes terminaisons nerveusesgustatives commencent à repousser.
  
• 72 heures : je respire mieux.
  
• 2 semaines à 3 mois : je sens que ma toux et ma fatigue diminuent. Je récupèredu souffle. Je me sens plus énergique. Je marche plus facilement.
  
• 1 à 9 mois : mes cils bronchiques commencent à repousser. Je suis de moins enmoins essoufflé.
  
• 1 an : mon risque d’infarctus du myocarde a diminué de moitié.
  
• 5 ans : mon risque de cancer du poumon a presque diminué de moitié.
  
• 10 à 15 ans :mon espérance de vie est devenue identique à celle des personnesn’ayant jamais fumé.

(Merci Mahinou !)

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Une petite danse rien que pour moi

dommage, je n'ai pas retrouvé la petite danseuse en tutu rose de Flotte :o)

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C'est tabou...

Et j'en viendrai à bout ! Mais quoi donc ? Le tabac bien sur !

Voilà une semaine aujourd'hui que je ne fume plus, ça se fête !
Je tenais à vous expliquer le pourquoi et le comment.

J'ai bientôt 28 ans, et j'ai commencé la cigarette à 14 ans. J'ai donc passé la moitié de ma vie à fumer... Triste constat.
A la fac, j'ai arrêté la clope pendant un an, mais j'avais choisi de la remplacer par un substitut illégal qui atteint plus les neurones et moins les poumons. Pas sur que c'était le bon choix !
En décembre dernier lorsque la fiv a échoué, je me suis fortement culpabilisée à cause du tabac. En effet, l'autre centre PMA de ma ville n'accepte pas les fumeurs (que ce soit l'homme, la femme ou bien les deux).
Ce qui fait quand même réfléchir sur la corrélation tabac-fertilité...

De toute manière, le tabac, ce n'est bon pour rien ! Alors vouloir un enfant n'est qu'une motivation supplémentaire pour arrêter !!!

Ca m'a pris un moment pour me décider. 1er janvier ? Trop commun et trop près de l'échec de la fiv. Du coup, j'opte pour le 1er février !
Seulement, à cette date, j'étais en vacances, et je ne voulais pas me les gâcher par le stress.Je zieute rapidement le calendrier et les quelques soirées de prévues sur février, et opte finalement pour le 23 février.

J'avais choisi la technique depuis longtemps : une séance chez un magnétiseur.
Méthode appréciée il y a quelques années par un de mes fidèles lecteurs.
(qui a depuis repris, mais bon, n'en tenons pas compte !)

Seulement, le dit magnétiseur est débordé, et le premier rdv possible à la date de mon appel, c'est le 24 mars ! L'angoisse... Trop près de l'essai fiv. Du coup, il sera surement trop tard pour en tirer des bénéfices lors de cette tentative...
Toutefois, je ne me sens pas d'y arriver avant toute seule. Je n'ai pas envie de me générer un stress inutile.
Je n'en ai pas besoin (personne d'ailleurs), j'en ai suffisamment au boulot et dans ma vie perso avec le traitement...

Je décide donc d'attentre ce rdv.
Quelques jours avant, je commence à y penser, à angoisser...
J'en profite pour augmenter les doses de nicotine, stupide réflexe !
Jusqu'au dernier moment, je m'intoxique ! 2 clopes sur le pas de la porte !

La séance commence, le mec me parle en répétant régulièrement les mêmes phrases choc.Dès l'instant où je rentre dans la pièce, je ne me sens pas très à l'aise.
J'ai limite envie de pleurer... Il ne me met pas à l'aise...
Il me parle de ses résultats, contrôlés par huissier (mouais...). Son monologue dure entre 20 et 30 minutes.
J'attends patiemment en pensant intérieurement qu'il me saoule un peu, et que je ne me sens pas très bien dans cette pièce. Une fois son discours passé, il me propose de m'allonger sur sa table pour me faire la séance, la vraie !
Encore une fois, j'ai le sentiment d'avoir du mal à me détendre, d'être peu réceptive...Il fait des gestes étranges sur mon visage, il me touche l'abdomen, tout en me récitant des idées très simples et très répétitives, du type "fumer tue" en boucle pendant 3 minutes !
Au bout d'une quinzaine de minutes, il me demande de revenir à ma pleine conscience, de me lever doucement.
Il m'explique que c'est terminé, que je peux partir.
Que je ne dois ni boire ni manger pendant 1 heure.
Et penser régulièrement à ce qu'il m'a raconté et à ses yeux (Heu, ça, j'ai déjà zappé!!!)

Alors je m'étonne "C'est tout ?" "Il se passe quoi ensuite?".
Réponse "Rien, vous n'allez plus fumer !"
Seulement moi, j'angoisse et j'ai plein de questions ! Comment je vais savoir si ça méthode marche ? A quoi je le vois ?

Enfin, je sors et me retrouve dans ma voiture. Pas envie.
Je me retrouve à la maison, pas envie.
Je dine, pas envie. Je vais me coucher, toujours pas envie.

Je me lève et déjeune, pas envie. Je conduis, j'arrive au travail, je travaille (ou je vais sur confi ;o) ), je pars en pause, et rien, pas envie, pas envie.
Le seul effet, c'est une douleur constante au niveau du sternum. Vraiment pénible comme une espèce de brulure.
Mon entourage se moque de moi en m'expliquant que c'est psychosomatique !! J'opte plutôt pour le manque de nicotine !
Ce premier jour, je me sens énervée... Heureusement, des problèmes au boulot me permettent de me défouler légitimement sur mes collaborateurs :o)

Dès le 2ème jour, je ne ressens plus cette douleur ni ce "manque" ! Mes amis fument à coté de moi, et ça ne me fait rien.
Au travail, ça ne me manque pas, je continue pourtant à faire des pauses avec des fumeurs.
A l'apéro, ça ne me manque pas non plus. Et le week-end non plus.

Pourvu que ça dure comme ça ! Pour l'instant, je ne trouve pas cela vraiment difficile. Après je ne sais pas si ce sont les débuts les plus durs. On verra sur la longueur.
Mais pour l'instant, je suis motivée ! Et monsieur le magnétiseur a l'air d'avoir une sacrée bonne méthode !
A suivre...

Compteur provisoire : 34 picpics, 3 échos, 3 pds

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Conduite à tenir

Je viens d'avoir le centre en ligne (encore du premier coup!).
Je continue décapeptyl et puregon, mais j'augmente les doses de puregon (100 unités au lieu de 75).
Prochain rdv mercredi 1er avril à 9h10.
Je vais encore arriver de bonne heure au boulot ;o)

Les toupinettes, au boulot pour la danse des fofos, mais pas trop fort quand même. Faudrait pas que je fasse une hyper stim comme en septembre !!!

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Mode épicurien OFF

Le week-end a finalement été bien chargé ! Moi qui comptais me reposer…
Mais ça fait un bien fou de profiter de son Doudou et de ses amis.

Le week-end a très bien démarré par une petite soirée à la maison.
Juste avant que tout le monde arrive, place aux piqûres, faites par Doudou pour la première fois ! Il avait peur de me faire mal le pauvre. Pour lui faire plaisir, j'ai serré les dents ;o)
Je rigole mon amour, ta piqûre de décapeptyl était parfaite ! Et n'a pas engendré de bleu :o)

Nous étions finalement moins nombreux que prévu, mais peu importe la quantité, c’est la qualité qui compte ! J’ai beaucoup ri ce soir là, notamment grâce à MP qui était en grande forme !!! Redescend vite nous voir :o)
On refera un Time’s Up, promis ! Et je te referai mon cocktail aux framboises ;o)
La journée de samedi n’a pas été trop chargée…
Samedi matin, visionnage de PBLV… Réponse au sondage : pas enceinte !
C’est donc rassurant de se dire que les scénaristes ne racontent pas (toujours) n’importe quoi… Mais bon, il va falloir se coltiner de nouvelles inséminations dans 15 jours !

Samedi soir, rebelote, apéro et resto. Mais plus raisonnable.

Dimanche productif avec Doudou ! Achat de meubles, peinture et installation de mes derniers achats Ikea dans la salle de bain.
Voyez plutôt :

Alors mes petits pots à collier, vous trouvez ça comment ??

Pour finir... On change nos habitudes.
En prévision de la ponction et du transfert, on active le mode "Looser" et on se prive de tout ce qu’on aime : la clope, l’alcool, sortir ! Et on se couche tôt !
Manger sain, c'est déjà le cas. Manquerait plus qu'on ne mange que du riz blanc...
Belle semaine en perspective !
Heureusement, il nous reste les galipettes ;o)
Remarque, pas trop non plus, abstinence obligée les 2 ou 3 jours avant la ponction.
Ca tombe bien, on ne sait pas quand elle aura lieu. Pratique !!!

En tout cas, les amis, vous pouvez nous inviter, on ne dérangera pas trop longtemps ! A 22h, on est parti et on ne videra pas votre bar pour une fois ;o)

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J’y comprends rien…

Ce matin, rdv à l’hopital à 8h40.
Ne m’étant pas couchée de bonne heure, je décide d’y aller pour l’heure dite et de réaliser la prise de sang après l’échographie.
J’arrive même en retard à l’échographie…
J’attends 5 minutes, et l’interne me fait passer.
Quelques follicules à droite et à gauche, de taille homogène. Seulement, j’en ai 1 à 10 millimètres, 1 à 11 mm, et les autres sont tous inférieurs à 10 !!!

Ensuite, je cours à la prise de sang. La salle d’attente est bondée… Je commence à m’énerver, à me dire que je vais encore arriver au boulot super tard…
Et là, qui je vois se pointer ?? Mon petit interne charmant de vendredi ! De quoi me redonner le sourire ;o)
J’ai attendu patiemment mon tour, et finalement ce n’était pas si long !
Bon, je suis quand même arrivée au bureau à 10h. On va dire que j’avais oublié de changer l’heure ;o)

Je ne sais pas quand je vais devoir y retourner. Tout dépendra du taux sanguin.
Je suis quand même un peu angoissée par le fait que ça n’ait quasiment pas grossi depuis vendredi…
A croire que la stimulation joue un rôle inverse ?? Mes follicules grossissent moins vite que quand je ne suis pas stimulée !
J’espère seulement que le taux sanguin sera dans la même dynamique ; c’est à dire qu’il n’aura pas explosé.
Réponse cet après-midi avec le coup de téléphone à la sage-femme.

Compteur provisoire : 32 picpics, 3 écho, 3 pds.

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Conduite à tenir

Je viens d'avoir le centre ;o) Sans aucune difficulté, dès le premier appel !

Je continue donc le traitement aux mêmes doses, et les revoie lundi pour une écho (8h40) et une prise de sang.
La stimulation se fait doucement pa rrapport à d'habitude. Au moins mon taux sanguin ne grimpent pas en flèche. Ca me rassure, j'ai l'impression qu'ils maitrise mieux la stimulation. Je ne devrais pas faire d'hyper stimulation !

Bon week-end à toutes (et à tous ;o) )

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Une p'tite tof

Toujours pas de ma tête ! Mais de mon bidou !
La photo est un peu sombre...
Vous remarquerez quelques points de piqûres et un bon bleu ! Mais finalement, en comparaison de la première fois, rien de bien méchant !
Tant mieux, car je n'ai pas encore fini le traitement !

Ca ne va pas aller en s'arrangeant... Mon ventre est de plus en plus dur. Je dois essayer plusieurs fois avant d'arriver à rentrer l'aiguille...

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J+20

Enfin, on avance un peu !

La journée s’annonce plutôt bien. Je n’étais même pas en retard à l’hôpital alors que j’ai bien trainé au lit avec Doudou :o)
Je pars donc de la maison à 8h45 pour être à l’écho à 9h30. J’arrive à 9h10, j’ai donc pu faire ma prise de sang avant l’écho ! Je tombe sur un interne pas mal du tout ce qui est loin d’être désagréable et qui, en plus, ne m’a même pas fait mal ! Pour une fois, ça fait plaisir ! Dommage qu’il change les internes à chaque fois ;o)

Ensuite, je file à l’écho (je reprends ma voiture car bien sur, les bâtiments sont loins d’être à coté…). Un monde fou dans la salle d’attente !!! Mais allez savoir pourquoi, je passe devant tout le monde :o)
Les nanas râlaient : « mais j’avais rdv à 8h40 ! » « Et moi à 9h10 ! ». La sage-femme leur explique que le médecin n’est pas arrivé et qu’il doit être là pour leurs rdv. Mais pas pour le mien ! Ouf, je ressors de l’hosto à 9h40 pour arriver au bureau à 10h ! Presque pas en retard finalement :o)
A l’écho, tout va bien, la stimulation se fait tranquillement. Des follicules à droite et à gauche, tous inférieurs à 10 mm. Je dois appeler le centre cet après-midi pour connaitre la marche à suivre. Est-ce qu’ils vont m’augmenter la dose au niveau de la stimulation ? Prochain rdv dimanche ou lundi ?
J’opte pour une ponction entre le vendredi 3 et le dimanche 5 avril.
Affaire à suivre !

Qui dit ponction dit arrêt de travail… Mais pour bien passer le temps, mon Amoureux me télécharge l’intégrale de Prison Break depuis la première saison ! Je vais me régaler :o) Et je vais faire de doux rêves ;o)
Merci mon amour ! Quelle implication dans cette tentative FIV ;o)

Lundi, je pourrais enfin vous donner le résultat du sondage !!! Céline de PBLV aura le résultat de sa prise de sang aujourd’hui. Donc, ce soir pour nous. Enfin, plutôt demain, car ce soir, j’ai du monde ! Quel suspense !

Bilan provisoire : 26 picpics, 2 échos, 2 pds

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J+19

(Déjà 19 jours de traitement...)

J'ai peu posté hier, et ce sera le seul article de la journée !
Mais je reviendrai demain matin, assez tard après mon rdv au centre PMA. Promis, je n'oublierai pas cette fois-ci de faire ma prise de sang !!

J'écris peu par manque de temps, mais aussi par manque d'inspiration !
2 piqûres par jour et puis rien...
Même si pourtant, je vis à 100 à l'heure à ce moment...

Le boulot est particulièrement difficile à gérer, j'ai un entretien d'embauche cet aprèm et je ne veux vraiment pas me râter dans cette boite, j'arrête de fumer, je ressens les effets du traitement. Bref, tout tombe en même temps, je me sens très fatiguée et je n'ai pas un moral d'enfer...
J'ai hâte d'être à demain !

Bonne journée à toutes mes fidèles lectrices et à mes lecteurs (beaucoup moins fidèles!)

Bilan provisoire : 24 picpics, 1 écho, 1 pds

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Pot pourri

Pas grand chose ce matin...

Hier soir, j'ai fait la warrior, les 2 picpics alors que j'étais en ligne avec ma mère ! Tout en papotant, le téléphone coincé entre l'épaule et la joue, et hop, 1 piqûre et, hop, 2 piqûres !

Coté moral, ça monte, ça descend... tout dépend des heures... Vivement la semaine prochaine que j'en sache plus !
En tout cas, j'ai beau bien dormir la nuit, je me sens très fatiguée...

Sinon, plus que 3 jours pour connaitre le résultat de l'insémination dans PBLV :) Pour info, Madame Céline a eu la nausée hier soir... Ce qui nous mènera surement vendredi vers un +++ !

Bilan provisoire : 22 picpics, 1 écho, 1 pds

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Petit Caliméro

Après la dure journée de boulot d’hier, je suis rentrée toute fatiguée à la maison…
Au passage, le timing a été plutôt mal géré… Je me suis donc retrouvée à faire mes 2 piqûres dans les toilettes d’une station service sur une aire d’autoroute… La grande classe ! Et coté hygiène, le top du top !

Donc arrivée tardive à la maison ! Une séance de papotage, un repas en amoureux et un épisode de PBLV plus tard, je file au dodo, épuisée.
Mais là, le cafard me rattrape… (difficile à semer ce goujat sur la longueur)

Et je rentre dans une phase « c’est vraiment trop injuste !».
Pourquoi doit-on subir ce cauchemar ??
Qu’avons-nous fait dans nos vies antérieures pour mériter ça ?? Ou qu’avons-nous fait plus jeunes pour subir une telle épreuve ?
Evidemment toutes ces questions ne servent à rien puisqu’elles resteront toujours sans réponse et qu’elles n’apportent aucun réconfort (bien au contraire !).

Il est clair que cette période de pré-FIV n’est jamais simple… Toujours une alternance d’excitation et de doutes…
Finalement quelque soit la période, c’est jamais simple à gérer… Quand nous sommes en pause, j’attends désespérément le moment où je vais pouvoir démarrer le traitement. Et quand celui-ci démarre, je suis assailli d’espoirs et de doutes…
Le triste bilan, c’est que finalement, nous y pensons tout le temps… Qu’à aucun moment, nous ne pouvons lâcher ce fardeau (un sacré pot de colle celui-là !).

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Premiers effets

Même si je suis au début de la stimulation et que la dose injectée est vraiment faible, je commence à ressentir quelques effets (indésirables).
Résultat : les nénés commencent à tirer et le bas du ventre à travailler. J’ai le plaisir de ressentir quelques pics au niveau des ovaires, de manière très soudaine.
Attendons de voir vendredi si tout ça est confirmé par l’écho !

Bilan provisoire : 20 picpics, 1 écho, 1 pds
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Le blues du dimanche soir

Ca faisait bien longtemps qu'un dimanche soir ne m'avait pas rendu morose...

Est-ce parce que je suis toute seule ?
Est-ce parce qu'en panne de bouquin, je me coltine un film américain complètement naze et sans surprise?

Pourtant, tout s'annonçait bien ce matin! Le soleil était présent, et plein de petites choses à faire m'attendaient.
Sauf que les petites choses en question, elles m'ont pris la journée!
Qui aurait cru qu'il fallait 6h pour huiler un salon de jardin en bois???
J'en ai mal partout ! Heureusement, l'huile donne une couleur superbe ! C'est déjà ça ! Je serai bien contente quand ce sera installé dans le jardin!

A peine le pinceau posé, il m'a fallu enchainé sur le traitement...

Là, je me suis dit qu'il fallait agir et pas continuer de subir cette journée !
Résultat : direction la salle de bain pour un bain bien chaud avec des petites boules qui sentent bon et des galets effervecents !
Hum, trop agréable ces petites bulles qui s'échappent et éclosent sur mon dos !
J'en ai profité pour faire la totale : gommage, masque, soins des pieds, crème hydratante.
Hum, je sens bon et je suis toute douce ! Mais qui c'est qui n'en profitera pas ce soir ?? Doudou ! Il n'avait qu'à pas me laisser toute seule ;o) Na!

Bilan provisoire : 18 picpics, 1 écho, 1 prise de sang

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Joyeux printemps !

Aujourd'hui, c'est le premier jour !
Alors, je vous le souhaite plein de tout ce que vous souhaitez et rempli de soleil, comme aujourd'hui :)

Pour les patienteuses (Alex, bientôt Flotte, Florana, Caline et toutes les autres courageuses), espérons que les cicognes déposent un petit paquet devant notre porte à chacune lors de leur migration ! Dans les roses ou dans les choux, on s'en fout (je veux bien prendre les deux options ;o) ), pourvu qu'elles n'oublient pas notre adresse !

Bon week-end à toutes et à tous !
(mon public masculin est assez mince, mais tout même existant!)

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Etape 2 : on augmente les doses !

Je viens donc d'avoir la sage-femme au téléphone. Du premier coup !

Pour la petite histoire, il faut les appeler l'après-midi entre 14h30 et 15h30, sauf que ça sonne constamment occupé puisque toutes les nanas passées le matin pour leurs échos de surveillance font comme moi et s'acharnent pendant 1 heure. Et quand par chance, on obtient quelqu'un au bout du fil, ça dure 10 minutes car elles reprennent tout votre dossier (votre adresse ?, vous fumez ?, votre médecin traitant ?, date de vos dernières règles ? )!
Résultat, je passe une heure dehors puisqu'il est hors de question de passer ce coup de fil de mon bureau (je ne suis pas seule dans mon bureau) !
En règle générale, pour ne pas m'épuiser et ne pas m'énerver, je n'essaie même plus de les appeler, et j'attends que ce soit elles qui le fassent. Elles me passent toujours un savon, mais c'est pas grave !

Sauf qu'aujourd'hui, j'ai la chance d'être toute seule au bureau, et je me suis dit "Soyons fou et tentons de les appeler" !
Et coup de chance, ça a décroché de suite :)
Elle a commencé par me remercier d'être revenue ce matin ;o)
Mes résultats sanguins et d'écho sont ok, donc, je démarre la stimulaton ce soir. Doucement, très doucement pour ne pas risquer une hyperstimulation.

Au programme de mes prochaines soirées : 1 piqûre de décapeptyl et 1 injection de 75 ui de puregon !
Prochain contrôle : vendredi 27 mars 9h30 (écho ET pds)

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On se motive !

Nous venons de passez 11ème au jeu du biberon !
nous étions 19ème hier midi, hier soir, 13ème !
On va y arriver !
On continue de cliquer les poulettes !

Sinon, z'avez vu ?
Les heures d'affichage des commentaires sont les bonnes !!! Enfin !

Et j'ajoute que j'ai modifié les options pour déposer des commentaires ! Que celles et ceux qui n'y sont pas arrivés réessaient, ça devrait marcher !

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Blonditude power…

Je peux me moquer de certaines toupinettes mais franchement, aujourd’hui, je ne fais pas mieux…

Déjà j’arrive avec 15 minutes de retard à l’hosto ! Du coup, ils ont pris la nana qui était prévu sur le rdv suivant. J’attends donc sagement mon tour en lisant un ELLE dans la salle d’attente où j’apprends que 15% des français en couple marié ou non n’ont pas fait l’amour pendant 3 mois en 2008 ! Enfin, ce n’est pas le sujet !!!

Mon tour arrive et je rentre dans la salle d’écho. L’interne me demande mes étiquettes… quelle étiquettes ??? Merde, je n’ai pas profité de mes 15 minutes d’attente pour aller faire la partie administrative et récupérer mes petites étiquettes qui seront collées tout au long de mes rdv sur les tubes de sang et les résultats d’écho…
La nana me dit que je peux toujours les faire en sortant mais qu’il faudra que je lui amène une étiquette ensuite.
Donc, je me déshabille, et là… Et merde, j’ai oublié d’enlever mon tampon ! Pas très pratique pour l’écho ! Je file donc aux toilettes.
Puis, je reviens, l’écho se passe, ovaires au repos, nickel. Je sors, vais à l’accueil pour les formalités administratives et pars bosser !

A 11h, mon portable sonne, le centre qui m’appelle ! Déjà ? Ils m’appellent pour me donner la marche à suivre ?? Que nenni !
J’ai oublié d’aller faire la prise de sang après l’écho pour surveiller le niveau des hormones ! Grr !!!!!!!
C’est vrai que quand j’ai pris rdv pour ce matin, personne ne me l’a dit. Mais comment ai-je pu l’oublier de mon coté ??
Après 3 inséminations et 1 FIV, je devrais pouvoir me rappeler qu’une écho n’est jamais réalisée toute seule ! Je fais toujours une prise de sang, avant ou après l'écho, mais toujours avant 11h !
Bref, il faut que j’y retourne de toute urgence puisqu’ils ne veulent pas que j’aille la faire dans le labo à coté du bureau !
J’ai donc quitté le bureau de toute urgence, fait le tour du périphérique, dans une rage noire pour aller me faire pomper 2 tubes de sang !
Il vaut mieux que le taux d’œstradiol ne soit pas sujet au stress car sinon il est monté en flèche !

J’ai l’impression de n’avoir plus qu’un neurone aujourd’hui… J’espère que la grossesse ne me retira pas mon unique neurone restant ;o)


Bilan provisoire : 12 picpics, 1 écho, 1 pds

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Etape 1...

Validée !
Echographie de contrôle réalisée ce matin au centre.
Après 12 jours de piqûres de blocage, les ovaires sont bien au repos :)

J’attends le coup de fil de la sage-femme cet après-midi pour savoir si je démarre la stimulation !
Vais-je passer à deux piqûres par jour dès ce soir ?? J’ai hâte…

Bilan provisoire : 12 picpics, 1 écho

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Appel à la solidarité !!

Certaines connaissent bien le principe (Vivi, MP!) !
Pour les autres, il suffit de cliquer très souvent (toutes les heures, c'est l'idéal) sur le lien suivant :
http://www.confidentielles.com/jeu_equipe/biberon/139-Les_Toupinettes.html
et la nuit pensez à mettre votre réveil :o))

Alors on se motive pour nous aider et remplir ce fichu bib !
Et on ne tient pas compte du classement, on va se rattraper !
Le premier forum "soif de victoire", c'est de la triche et les administrateurs du site le savent, donc, ils finiront par l'éliminer ;o)

On a jusqu'au 25 mars pour y arriver !
Les toupinettes, toutes les autres, allez, c'est parti
Clic, clic, clic, etc. :)

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Les vilaines en grève ??

Jeudi 19 mars…
Mes règles seraient-elles en grève comme tous ces gens de la poste, la SCNF ou autre ?
En tout cas, elles m’énervent sacrément !!!
Je sens bien qu’elles vont arriver depuis le début de semaine, j’ai quelques douleurs soudaines et intenses au bas ventre…

Ce matin au réveil… RIEN. La journée démarre bien, j’angoisse pour l’écho de demain…
Puis un vieux fantasme se pointe… Et si le miracle avait bien lieu ce mois-ci ?
Je réfléchis vite fait ??? Oui, oui, on a bien assuré ce mois-ci avec Doudou alors tout est possible :o)
Je passe donc la matinée à disjoncter… toutes les demi-heures aux toilettes pour vérifier. Et je peste aussi contre ces garces de ne pas se pointer !
Que va-t-il se passer demain à l’hôpital ?
Je décide donc de faire comme à chaque fois, d’aller acheter un test de grossesse ce soir pour ne pas avoir à le faire demain matin puisqu’elles se seront pointées cette nuit !
C’est toujours comme ça, j’attends plusieurs jours, je me décide à acheter un test et elles débarquent comme par magie dans la nuit qui suit !

Petite surprise, aussitôt dit sur confi « ce soir, j’achète un test », les rrr débarquent !
Alors voilà, comme souvent, j’y aurai cru un peu, mais pas suffisamment pour me faire une dépression !
Et surtout, il n’y a que les mois de traitement où je suis finalement bien soulagée de les voir débarquer !

Après, ça pose quelques problèmes…
Demain, l’écho, c’est par voie endo-vaginale… Beurk !
Me reste plus qu’à compenser !
Je vais me faire toute belle et sortir les paillettes ;o)

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Vilaines ou pas vilaines ?

Je commence un peu à angoisser là…
Mes règles n’arrivent pas ! Je suis à J30, et j’ai normalement des cycles entre 28 et 30 jours.
Pas d’excitation et de rêves à se faire non plus...
Disons qu’elles devraient être là demain.
Sauf qu’elles sont des fois très farceuses. Une fois, j’ai fait un cycle de 24 jours et une fois de 33 jours !

Seulement, si je ne les ai pas vendredi matin, le centre ne va pas vouloir que je démarre la stimulation, et va me demander de revenir plus tard…
Pourtant, j’ai le bas ventre qui travaille. Alors j’aimerai vraiment qu’elles se décident à débarquer, et qu’elles ne me fassent pas prolonger mes piqûres…
C’est ce qui me pend au nez si ma culotte ne vire pas au rouge d’ici vendredi matin.

Elles me font tourner en bourrique ! Vilaine !

Mardi 17 mars

Soit un jour avant l'arrivée prévue des vilaines.Ce qui signifie que c'est l'heure d'une bonne séance de psychotage :)

Alexouille, ça faisait longtemps !Comme il n'y a pas grand monde sur le forum, je décide de la faire ici, (seule?), dans mon coin !
Evidemment, je suis la reine des symptomes !Depuis hier, mes gros nénés me tiraillent...Comment ?? plutôt sur les cotés !Au niveau des ovaires, ça tiraillent aussi !Comment ?? Plutôt au centre alors que d'habitude, c'est sur les cotés plutôt centralisé sur les ovaires !
En tout cas, ça ressemble à mes douleurs de règles, et comme il parait que c'est pareil ;o) Je m'interroge !

Je ne vous cache pas que psychoter toute seule, c'est bien moins drôle qu'accompagnée !Par ici les psychoteuses !!!!

Alex, encore 10 jours à attendre de ton coté...

Flotte, c'est quand le cycle prochain que tu reviennes en force pour les essais bb2 ??

Evidemment les vraies, les bonnes séances de psychotage datent d'il y a longtemps...Je me sens un peu amère bien sûr en disant ça...c'était la belle époque, celle où je croyais un bébé couette encore possible. J'y repense avec plaisir d'ailleurs ! On était bien déchainée !

Là, avec le temps et nos derniers résultats, ben, bizarrement, j'y crois vachement moins...Mais, on sait toutes qu'on miracle pourrait arriver ! Il parait que ça n'arrive pas qu'aux autres !Enfin, c'est pas la peine de rêver...

Alors, je reviens sur terre, cet article ne sera posté que demain, et il va bientôt être l'heure de la picpic n°10 de décapeptyl. Pff !

J+???

Je ne sais plus…
Parce qu’avec tout ça, le temps passe et les piqûres défilent !
J’ai déjà donc fait 9 piqûres. 10ème ce soir ! Plus que 3 et la phase de blocage est terminée (enfin j'espère...) !
Dans 3 jours, je saurai si le blocage a fonctionné.

Seulement, d’ici vendredi, il faut absolument que j’ai mes règles, sinon, je ne commencerai pas la stimulation…
Je ne leur laisse pas trop le choix. Soit elles décident de ne pas se pointer pendant 9 mois (là, je leur organise une fête de départ !), soit elles débarquent tout de suite maintenant, et c’est réglé !

En tout cas, je m'approche de la stimulation, et j'ai vraiment hâte !
Là, pour le moment, la phase de blocage, c'est être active pour rendre mon corps passif... Pas très intéressant... Mais petit à petit, je m'approche de l'essentiel !
J'ai tellement hâte d'être à vendredi matin pour l'écho, et à l'après-midi aussi car, après 15 appels vers l'hopital, j'aurai enfin une sage-femme qui m'annoncera que je démarre la seconde phase !

Ne me jugez pas…

Je suis accroc à Plus Belle La Vie !!!
Et je n’essaie même pas de me soigner !!

C’est vrai, c’est la seule chose qui me fait allumer ma télé ! Si ce n’est pas triste… Ca pourrait être pire, je pourrai l’allumer pour ça et tout le reste !
Enfin, c’est vrai, je paie une redevance télé que pour PBLV !! Quel luxe !
Ces 20 minutes quotidiennes me détendent et me permettent de déconnecter mon cerveau ! Faut bien avouer que ce n’est pas trop intellectuel :)
Pendant ce temps là, je ne pense ni au travail ni aux essais bébé, ni à rien d’autre ! C’est le pied !

Seulement voilà, depuis une semaine, c’est le drame, ça parle d’insémination !!! NON !
Je vous fais le pitch pour celles qui ne suivent pas :
Céline et Virginie, couple homo, veulent un enfant.
Céline le portera, Virginie choisira le prénom et Thomas sera le père. Méthode choisie : l’insémination artisanale réalisée à la maison avec matériel stérile !

Je vous passe les détails, mais nous avons droit aux prises de sang et aux échos de surveillance de l’ovulation.
Une sonde endo-vaginale plus tard, voilà que Céline ovule vendredi dernier. C’est donc parti pour que Thomas fasse sa petite affaire ! Seulement le petit pot tombe par terre et c’est le drame (vous imaginez si ça nous arrivait ???) !
PBLV n’ayant pas lieu le week-end, nous revoilà lundi, et Céline ovule toujours !!! Pas possible, 4 jours d’ovulation ? On est bien dans une fiction !
Thomas refait donc sa petite affaire !
Et depuis hier soir, le sort est scellé.
Réponse dans quoi… 10 jours si je compte bien !

Tout ça me pose un léger souci…
Je me demande bien ce que je voudrai comme résultat dans 10 jours !

Un +++ ? Au moins, l’affaire serait réglée, on en parlerait plus ! Ca permettrait de se consacrer au vrai sujet de fond : l’homoparentalité !

Seulement, pour une fois que l’on parle d’insémination dans une fiction, regardée par des millions de français, j’aimerai bien que le message passe : ça ne marche pas du premier coup !!! Les scénaristes pourraient les faire galérer un peu, les faire douter, les faire pleurer. Au moins sur le premier cycle !
Ca nous aiderait un petit peu, nous, les galériennes !
Remarque si tous les spectateurs sont comme moi, pas sur qu’ils réfléchissent ;o)

Enfin, sérieux dilemme !!!!
Enceinte ou pas enceinte, les paris sont ouverts !
Moi, je dis enceinte au premier coup (sauf s’ils sèchent un peu sur le scénario global !)

Rendez-vous avec l’andrologue, un grand moment !

Comme vous le savez tous si vous avez bien lu mon parcours, mon cher et tendre est OATS. Précision pour ceux qui seraient un peu paumés : oligo-asthéno-térato spermie, et je rajouterai même, sévère ! Il a donc un varicocèle, sorte de petite varice sur un testicule.

Au tout début (juillet 2007), nous avions rencontré un médecin, M. H., qui nous avait expliqué que cette varice était probablement la cause. Et que du coup, en soignant cette cause, on traiterait le problème à la source pour espérer faire un bébé couette dans les mois qui suivent l’opération. Ce médecin est ensuite parti travailler de l’autre coté de l’Atlantique et nous a donc orienté vers un de ses confrères pour continuer. Ce fameux confrère, M. P., préférait ne pas opérer (risques infimes de stérilité) et attendre que nous ayons un premier bébé.

Bébé ne venant pas, et M. H. étant de retour des States, on s’est dit, reprenons rendez-vous !
Nous l’avons donc rencontré une première fois en février. Là, Doudou devait refaire prise de sang et spermo, car ça datait un peu, et nous devions lui préparer un dossier chronologique retraçant notre parcours complet : liste des spermos, traitements suivis, tentative PMA.
Ce fut chose faite pour jeudi dernier.
Nous avions reçu au préalable le nouveau spermo dans la boite aux lettres. Une catastrophe : jamais nous n’avons eu de si mauvais résultats. Toujours si 6 millions / ml et un beau volume (bravo Doudou !), mais 66% de cellules rondes (10% étant acceptable en insémination). En gros, beaucoup de soldats tout rond, sans flagelle, pratique pour faire le crawl !

Bref, passons, et revenons à ce qui nous intéresse !
Jeudi 12 mars, 16h, dans le bureau de mister H.
M. H. est bien gentil, jeune, dynamique mais commence à bailler… Vous comprenez, il a eu une dure journée comme il nous l’explique si bien. Et se reprend tout d’un coup « Enfin, pas aussi dur que ce que vous vivez ! ». Quand même ! Merci pour la précision !
Après 1 heure de bla-bla, il nous explique que notre dossier passera en commission le mois prochain et que nous nous revoyons dans la foulée.
Que pouvons-nous attendre de l’opération ??
Pour lui pas grand-chose puisqu’en FIV, peu importe le nombre de zozos…
Oui, mais nous, ce qui nous intéresse de savoir si on peut espérer un bébé couette ???
Même si ça s’améliore, ce ne sera pas révolutionnaire…
L’opération dégrade la situation pour 10% des patients et l’améliore pour 60%. Le reste ne bouge pas.

Mais comme dit notre nouveau copain mister H, c’est peut-être avec un sperme encore plus dégradé que le miracle bébé couette se produira !
Et puis, toujours selon notre nouveau copain mister H, 3 millions / ml ou 6, qu’est-ce que ça change ?
Je vous jure, on a eu le droit à ce genre de réflexion !
Après, je trouvais ça tellement pas à propos que ça m’a presque fait rire !

M. H. nous sentait également abattu dans la nouvelle tentative FIV, alors que pas du tout ! On essaie juste de se préserver un minimum.
Surtout quand il nous explique que c’est souvent la 3ème ou la 4ème qui marche ! Avec ça, je vais mettre tous mes espoirs dans la seconde J

Nous sortons de là, avec tout de même une ordonnance d’anti-inflammatoires corsés, dans l’espoir de désenflammer le conduit et espérer diminuer les cellules rondes, et ainsi, augmenter la qualité du sperme pour la FIV 2 !

Allez, prochain rdv avec notre nouveau pote le 23 avril après-midi !
Affaire à suivre !

Et les proches dans tout ça ?

Les amis, la famille comptent beaucoup dans toutes ces aventures !

Une fois que nous avons appris notre problème, une des premières choses qui me soit venue fut de vouloir en informer nos proches.
Mais par qui commencer ? Et surtout comment ??
Logiquement, nous en avons d'abord parlé à nos parents, puis à mes amies qui étaient au courant que nous étions en essais bébé.
Les réactions furent différentes selon les personnes...

Nos parents croyaient que nous allions leur annoncer une grossesse. C'est sur en commençant, un an après notre mariage, par un solennel "On a un truc important à vous dire !"
La chute fut assez terrible...

Avec les amis, c'est différent, ils ne sont pas impatients d'être grands-parents!
Les réactions vont du "Au moins, tu as trouvé le père" (no comment...) à "on est là si vous avez besoin d'en parler (ou pas d'ailleurs)".
Les annonces se sont faites au fil de l'eau dès que nous pensions avoir trouvé le bon moment avec chacune des personnes. Certains ne sont pas encore au courant, même si leur discrétion prouve bien qu'ils pressentent un problème.

Avec le blog, j'ai réalisé un truc qui me fait un peu flipper...
Avec les commentaires qui me sont laissés par mes toupinettes, j'ai réalisé que même elles, qui me suivent au quotidien et qui suivent mes traitements, mes consultations, mes angoisses et mes peines, même elles, n'avaient pas forcément conscience de ce que mon couple endure au quotidien depuis 2 ans.
Et pourtant, elles me suivent de près et ont les mêmes désirs d'enfants.
Alors comment peuvent faire nos proches pour nous comprendre ?
Alors qu'ils n'ont pas cette envie d'enfant qui les prend jusqu'aux tripes et qu'ils ne savent pas la moitié des rdv et des traitements que je suis, et qu'ils n'imaginent pas les espoirs et les désillusions qui s'enchainent...

Et puis nos réactions sont différentes et parfois surprenantes.
Lors de la première insémination, nous avons informé nos parents et amis. Là, la veille de l'insém, pas mal de monde à qui nous ne l'avions pas dit dans la famille (vive le bouche à oreille...), nous ont téléphoné pour nous souhaiter bonne chance. Sympa !
Sauf que lorsque la tentative a échoué, il nous a fallu prévenir la terre entière de ma non-grossesse. Pas sympa du tout !
Y'a pas mieux pour remuer le couteau dans la plaie !
Depuis, on se fait plus discret.

Pour la tentative en cours, nos amis les plus proches le savent (normal, je me fais les piqûres le soir !), mais par exemple, nos parents ne le savent pas. Pas encore je dirais. Je pense qu'on les informera quand nous approcherons de la ponction.

Je ne souhaite à personne de vivre ce parcours, mais parfois, je me dis que seules les personnes ayant un parcours similaire peuvent nous comprendre...
Ca m'attriste car je souhaiterai vraiment qu'on nous comprenne !
Que cette absence qui nous ronge, qui nous enlève notre insouciance, qui nous fait grandir trop vite soit comprise par nos proches !
Avec nos parents, j'ai lâché l'affaire, ils sont bien trop impliqués, et leurs désirs d'être grands-parents donnent parfois des comportements et des réflexions étonnantes et déplacées.

Mais on attend toujours plus de ses amis, cette famille que l'on s'est choisie !
Ce message, il est avant tout pour eux ! Pour essayer d'être mieux compris, mais aussi les remercier pour leur soutien !
Certains ne nous comprennent pas et s'intéressent peu à notre problème, mais nous leur en voulons pas, on profite d'autres joies avec eux.
Pour les autres, la situation n'est pas évidente.
Ils oscillent entre "comment être présent ?" et "comment ne pas être trop intrusif?".
Le juste équilibre n'est pas facile à trouver ! (pas vrai Beauté ;-) ??)
Pas facile pour eux de nous montrer qu'ils pensent à nous tout en étant discret.

Allez, une touche positive pour terminer :o)
Certains ont les épaules bien solides, et les oreilles attentives dont nous avons besoin. Enfin, surtout moi, Doudou gardant tout pour lui !
Que les p'tits loups qui lisent cet article ne le prennent pas mal !
Tous nos amis n'ont pas l'adresse du blog ! Ceux qui l'ont ont une place de choix dans nos coeurs ;o)

Enfin du repos !

Hé oui, c'est l'heure du week-end pour moi déjà !
Et je compte bien en profiter :o)
Petit week-end de 3 jours en amoureux, ponctué par quelques piqûres !

A lundi les miss !
En pleine forme !
J'en profiterai pour vous raconter notre rdv chez l'andrologue cet arpès-midi !

Un grand merci...

Ou comment Confi a sauvé ma vie ;-)
Allez, je déconne, pas autant quand même !!!

Toutefois, je n’imaginais pas la création de ce blog sans un petit billet de remerciement pour quelques internautes !

Le contexte rapidement …
Les essais bébé m’ont permis de « rencontrer » quelques jeunes filles, certes, pas toujours bien élevées ;-), mais toujours là pour me soutenir et me faire rire !!!
(voir l’article « pirouettes et autres brouettes » :o) )

Tout cela a débuté en février 2007.
Je me sentais bien seule dans mon coin, à cibler ma période fertile, à ne pas attendre mes règles, et en cherchant par hasard sur le net, je suis tombée sur un site contenant diverses discussions ! Sans grande conviction, je m’y suis inscrite, et j’ai commencé à participer à un forum. Ce qui m’a permis de prendre ces essais bébé avec bien plus de légèreté ! Au fil du temps, j’ai fait plusieurs rencontres, et petit à petit, je me suis laissé prendre au jeu ! Aujourd’hui, je ne conçois pas de ne pas passer les voir de la journée lorsque je suis au bureau !

C’est étrange ces liens qui se créent… Comment peut-on expliquer que des nanas derrière un écran qui ne me connaissent pas savent si bien me réconforter ! Surement, parce que derrière un écran, justement, on en dit des choses sur soi ! On se lâche… Enfin, surtout elles ;o) !!!
J’ai dit un jour à miss Flo que je ne savais pas si elle était droitière ou gauchère, mais je connaissais ces dates de câlin et la couleur de sa culotte !

Voilà mes toupinettes, mes potes « virtuelles », elles sont géniales, d’un soutien inébranlable, et je les remercie grandement de m’accompagner au quotidien !

Les filles, je ne vous cite pas, j’aurai trop peur d’en oublier une, et de m’en vouloir à vie ;o)

Déjà 2 ans qu’on échange quasi-quotidiennement, ça me fait tout drôle !!

Mon cher Darwin...

La théorie de la sélection naturelle telle qu'elle a été initialement décrite par Charles Darwin , repose sur trois principes.

Principe 1 : Les individus diffèrent les uns des autres
C'est là, la première condition pour qu'il y ait sélection naturelle : au sein d'une population, certains caractères doivent présenter des variations. Par exemple, chez l'être humain, la couleur de la peau, la couleur des yeux.

(jusque là, nous sommes d’accord, je ne ressemble en rien à mes voisins ! Et c’est tant mieux !)

Principe 2 : Les individus les plus adaptés au milieu survivent et se reproduisent davantage
En échappant mieux aux prédateurs, en étant moins malades, ces individus atteignent plus facilement l'âge adulte, pour être apte à la reproduction. Ceux qui ont une meilleure capacité de survie pourront donc se reproduire davantage.
Les individus ayant survécu peuvent également être porteurs d'un caractère particulièrement attirant. Ceux-là seront capables d'engendrer une plus grande descendance en copulant davantage.
Dans les deux cas, l'augmentation de la capacité à survivre et à se reproduire se traduit par une augmentation du taux de reproduction et donc par une descendance plus nombreuse, pour les individus porteurs de ces caractéristiques.

Principe 3 : Les caractéristiques avantageuses doivent être héréditaires
La troisième condition pour qu'il y ait sélection naturelle est que les caractéristiques des individus doivent être héréditaires.

Ces trois premiers principes entraînent donc que les variations héréditaires qui confèrent un avantage sélectif seront davantage transmises à la génération suivante que les variations moins avantageuses. En effet les individus qui portent les variations avantageuses se reproduisent plus. Au fil des générations, on verra donc la fréquence des gènes désavantageux diminuer jusqu'à éventuellement disparaître.

En gros, si je te résume mon cher Charlie, nous n’arrivons pas à nous reproduire car nous portons des gènes désavantageux pour notre espèce qu’il faut à tout prix éradiquer ???

Tu étais un petit génie, mais au regard des difficultés que je rencontre, pas sûre qu’on soit pote…

Si tu étais encore de ce monde, pas sûre qu’on aurait bu ensemble des mojitos pour parler philo !

J + 4

Déjà 3 piqûres de faites, la 4ème ce soir.
Je compte les jours jusqu’à l’échographie de blocage… Je me sens plutôt bien !
Même si techniquement, les piqûres ne sont pas faciles !
Je n’arrive pas à enfoncer les aiguilles, du coup, je picote plusieurs fois, et me retrouve avec 3 ou 4 points de sang chaque soir ! Enfin, j’évite encore les bleus, c’est déjà ça :)
Comme dit TitFee, « la joie est en tout, il faut savoir l’extraire ! »

Coté moral, ça va plutôt pas mal !
Le travail reprend de l’ampleur et me permet de moins me concentrer sur la tentative ! Faut bien que ça serve à quelque chose de bosser !

Coté couple, les discussions sont de rigueur !
Ce week-end, Doudou m’expliquait que pour lui, ces essais bébé nous pourrissaient la vie, et impactaient négativement sur notre couple…
Cette remarque a été douloureuse à entendre, car, en fait, j’étais sur un point de vue inverse…
De mon coté, j’ai tendance à penser que ces essais nous ont solidifiés ! Malgré toutes ces difficultés, on est là ensemble, on se soutient et on s’aime surement plus fort. A mon sens, ces difficultés soudent notre couple. Ensemble pour le meilleur et pour le pire, c’est aussi ça le mariage !

Certes ces difficultés nous ont fait perdre de notre insouciance… Et bien sur, nous nous sommes engueulés sur ce sujet. On aurait pu y arriver en quelques mois comme 9 couples sur 10…
Mais je me réconforte en me disant qu’au moins, on connaitra vraiment la valeur du bonheur d’avoir un enfant, et on ne l’en aimera que plus fort !
Et surtout, que notre couple aura su surmonter une terrible épreuve !

Bref, encore une histoire qui nous confirme qu’on n’est pas fait dans le même moule !! Je préfère voir le verre à moitié plein !

Jour J

Hier soir début des piqûres !
J’ai enfin démarré le traitement. C’est donc parti pour 12 jours de piqûres de décapeptyl avant la première échographie de surveillance du blocage (20 mars).

Le week-end n’a pas été simple… J’ai essayé de m’occuper pour y penser le moins possible…
Seulement, voilà, la petite boule dans le ventre était bien présente… du coup, il faut bien l’avouer, j’ai été un peu (beaucoup ?) pénible !!!
Après tout, ça entraine Doudou aux multiples joies de la grossesse :)

Avec la première piqûre c’est plein d’espoir et d’angoisse qui remontent à la surface…
Depuis le temps que l’on attend, on devrait y avoir droit à notre bonheur. Mais d’un autre coté, ça n’a pas marché les fois précédentes alors pourquoi celle-ci ??
Imaginez-vous que je n’ai même pas entamé la stimulation et j’angoisse déjà… Peur de faire une hyperstimulation, peur de ne pas avoir d’embryon, peur d’en avoir de mauvaise qualité, peur de ne pas en avoir à congeler comme la dernière fois, peur d’une échec tout simplement…
Moi qui suis d’une nature si optimiste d’habitude, je me déçois moi-même…
Ne vous inquiétez pas, je vais me reprendre et vite !

En attendant quelques photos :

le matos de tox :

mon petit bidou avant d’être un dalmatien bleu !

Prochaine photo d'ici 3 semaines pour un merveilleux Avant-Après...

En pleine action :)

Billet rose ou « pirouettes et autres brouettes »

C’est bien connu, faut toujours saupoudrer un peu de sexe dans ses articles, c’est plus vendeur !
Tous les couples en désir d’enfant se sont un jour posé la question : existe-t-il une (ou des) position(s) plus « fécondante(s) » ?
Difficile de trouver la réponse…

Auprès des médecins (oui, oui, j’ai posé la question à ma gygy !), aucune position particulièrement conseillée… Tout marche ou, pour certains, c’est plutôt rien ne marche…
Et le mieux est donc encore et toujours de se tourner vers les copines pour profiter de leurs conseils / expériences !!!

Tatounette et son coussin glissé sous les fesses ?? 100% de réussite à chaque fois !

Anne et ses fameux poiriers ! Ou plus simple, la classique chandelle ! Que celle qui ne l’a jamais faite se signale ;-)

Alex et son imagination exceptionnelle pour inventer tout type de brouettes ! Et les toupinettes toujours prêtent à lui prêter conseil pour des variantes rigolotes !

Miss Flo et sa lance de pompier (Heu, nan, là rien à voir) !

Et les hommes dans tout ça ?? Eux, ils nous inventent des légendes urbaines du style : en l*vrette, ma chérie, c’est du sûr, ça marche à tous les coups. Toujours prêts à nous inventer n’importe quoi !

Quelques questions essentielles aussi…

Gaëllounette et ses angoisses de l’amour à la verticale. Défiez la gravité empêche-t-il les petits champions d’aller faire la cour à Dame Ovule ??

Il paraitrait que ce qui marche encore le mieux, c’est l’orgasme féminin :)
Conclusion très sérieuse de chercheurs (canadiens me semble-t-il !). Que les petites contractions magiques ferait office d’aspirateur à petits soldats !

Alors, à partir de maintenant, hors de question de bouder son plaisir. Encore moins que d’habitude !
Doudou va falloir s’appliquer :)

J-1

Chaque minute me rapproche de ma prochaine première piqûre !
Si j’ai attendu ça avec impatience ces deux derniers mois, là, j’avoue, l’idée de me piquer le bidou chaque soir à 20h ne m’enchante qu’à moitié !
Pourtant, ça signifiera surtout que je me rapproche de ce que je désire le plus, une petite graine enfin plantée. Et surtout, finie la passivité, l’action commence !
Et la galère des rendez-vous aussi…
C’est donc cela qui me trotte dans la tête, un juste équilibre entre l’envie de commencer tout de suite pour vite aboutir, et le coté pénible d’une vie conditionnée par les piqûres et les rendez-vous de contrôle.
Pourvu que cette tentative ne finisse pas sur une désillusion…

C’est dans ta tête !!

« Arrête d’y penser et ça viendra tout seul »
« Vous prenez pas la tête »
« Tu sais, moi, j’ai la voisine d’une amie, ben, après 87 cycles d’essais, 3 FIV, elle est tombée enceinte naturellement ! Tu verras, ça va venir ! »
« Sois patiente, pense à autre chose et ça arrivera quand tu t’y attendras le moins ! »

Voilà quelques exemples de phrases assassines auxquelles les couples en mal d’enfant ont droit !
Toutes les personnes dans ma situation ont connu ça et j’espère me comprendront !

Dès que j’entends ce genre de phrase, j’ai envie d’hurler… Seulement, je ne me le permets pas avec tout le monde…
Bien sur que le psychologique ça compte, mais, pour ma part, l’infertilité, elle est avérée. Doudou a beau être un grand sportif, ses zozos, peu nombreux, sont des gros fainéants ! Alors, oui, notre non-conception, elle vient surtout de là !
Et puis la nature n’a pas la même générosité envers tout le monde, bien malheureusement…

« Sois patiente ».
Je vous assure que je suis bien plus patiente que la grande majorité. Y’en a, j’aimerai bien les y voir à attendre autant que moi, 3 ans, pour acheter leur nouveau jouet High Tech ou la dernière robe tendance. Alors, qu’on arrête de me parler de patience, car la mienne est à son maximum !

« N’y pense pas ».
Comment fait-on pour ne pas y penser quand on doit téléphoner au centre, se faire une piqûre tous les soirs, prendre les rdv pour les échographies et les prises de sang ???
Calculer là où on en est dans son cycle pour caler traitement et consultation ??
Surtout si ces personnes là ont une solution, qu’elles n’hésitent pas à me fournir le remède miracle, je n’attends que ça !
Alors, oui, j’avoue, je connais presque chaque jour l’état de mon cycle (aujourd’hui J16 ;-) ), mais ça n’empêche pas la majorité des femmes de tomber enceinte (ce qu’elle est moche cette expression), même en connaissant le jour de leur cycle !
Et puis, il vaut mieux connaitre son cycle si on veut pouvoir cibler la période fertile ! Car, en bonne optimiste, j’espère toujours un bébé couette ! Un petit miracle… Mais ce sera le sujet d’un autre billet !

J-4 avant…

…le début des piqûres !
Qui aurait cru un jour que je pourrai être contente de suivre un traitement par injection ???
Surement pas moi !
Enfin, voilà, quand on n’a pas le choix…

Donc, je suis fin prête. Les 2 poches de médicaments sont à la maison : piqûres, ampoules, aiguilles, lingettes désinfectantes, capsules vaginales, spasfon, paracétamol…
Certaines attendent sagement au frigo, et les autres trônent sur le frigo.
Vivement dimanche, j’ai tellement hâte que mon ventre ressemble à un ventre de stroumph !
Oui, oui, après 15 jours de piqûres, le ventre se durcit, je me lasse, je m’énerve, et je me rate sur les injections qui suivent. Surtout, qu’au bout de 15 jours, si tout va bien, je passe à 2 piqûres par jour.

Oui, oui, les drogués augmentent toujours leurs doses !!!

Mon parcours pour me mieux me connaitre…

Arrêt de la pilule en juillet 2006 !
Pour celles et ceux qui ont déjà eu la chance de faire le grand saut, vous vous rappelez du jour où vous avez pris cette grande décision ??
Pour ma part comme si c’était hier !
Nous en parlions depuis très longtemps, et nous nous sommes lancés en plein été. On décide de finir la plaquette contraceptive, et ensuite, terminé !
Nous nous sentions super heureux, et naïvement, pensions que c’était l’affaire de quelques mois… 25% de chances d’y arriver à chaque cycle, on se donnait 6 mois max !
Alors, on a démarré les essais, en y croyant. L’été et les câlins à gogo… La gynéco nous apprendra plus tard que ça ne sert à rien de faire ça 3 fois par jour, bien au contraire. Faut dire que moi, l’idée de faire un petit nous, ça me botte, et me surexcite !
Seulement, voilà, 6 mois après, toujours la même déception… Les vilaines débarquent à chaque fois, même avec quelques jours de retard .Les garces !
Première consultation en février chez ma gynéco et c’est l’heure des premiers bilans : monitoring ovulation, prise de sang. Résultat : tout va bien ! Ouf !
Mais du coup, une question me taraude l’esprit : et doudou ??
Seulement le doudou en question, il croit dur comme fer qu’il n’a pas de problème. Putain d’ego masculin ! Impossible de l’envoyer faire un spermogramme… Attendons quelques mois…
Juin 2007. Ca va bientôt faire 1 an et toujours rien ! Marre de pleurer à la fin de chaque cycle, marre d’espérer tous les mois, marre de penser à « Est-ce que ça va marcher » à chaque câlin, marre de centrer notre sexualité sur les périodes fertiles. MARRE !!!
Doudou, tu sors, direction le labo !

Les résultats tombent mi-juin : Oligo-Asthéno-Térato Spermie sévère (OATS). Ok, y’a un problème, mais ça veut dire quoi ???
Après plusieurs jours de larmes non-stop, on se reprend, et on prend les rdv qui vont bien avec les personnes compétentes.
Petite explication :
- pas assez de spermatozoïdes (6 millions/ml. Normale supérieure à 20 millions/ml, qui l’aurait crû ?)
- pas assez mobile
- pas assez vivant
- pas assez normaux
La seule chose qu’on a de bien, c’est la quantité de sperme. Disons que, oui, c’est une bonne nouvelle, ça compense le nombre insuffisant finalement ! Enfin, pas de quoi s’extasier non plus !
Après divers examens, doudou a une varicocèle (varice sur testicule) qui pourrait être la cause.
Début du traitement pour lui qui améliore momentanément. On passe à OATS modéré. Wahou, merci les docs et les médocs !
En même temps, un coup de massue : on n’a peu de chances d’y arriver par nous-mêmes, alors on passe en Procréation Médicale Assistée, avec 2 solutions offertes : l’insémination d’abord, puis la fécondation in vitro.
Une fois les examens et les rendez-vous obligatoires effectués, on passe en insémination tant que les résultats de doudou le permettent.

Février/Mars 2008 : première insémination et tous les espoirs qui vont avec ! Près de 2 millions de zozos inséminés, on est content !
19 mars 2008, le verdict tombe : NEGATIF. Là, je suis tombée très bas, déprime et colère mélangée.
1 mois de pause imposée par le centre PMA. Rageant, mais finalement, pas de trop pour se requinquer.
Avril : 2ème insémination. J’y vais confiante, mais pas de trop. Pas envie de se reprendre une énorme claque. Surtout que la nouvelle tombe : moins d’un million de zozos inséminés. L’horreur, on est sous la barre fatale du million, comment y croire avec si peu ??
10 mai 2008 : nouveau verdict, nouvelle déception !
Pour la suivante, il nous faudra attendre septembre. En attendant, on s’occupe : vacances, week-end, câlins sans se prendre la tête. 4 mois super !
Septembre : 3ème insémination, re-re-espoirs. Le jour prévu du déclenchement de l’ovulation, la sage-femme m’appelle : je fais une hyperstimulation. Grosse tuile. Après 10 jours de piqûres, on stoppe tout, ils ne prennent pas le risque de triplés… Re-larmes !
On attend la prochaine… Mais la gynéco nous appelle fin septembre pour nous dire que les résultats de doudou sont trop mauvais, direction la FIV (ICSI pour nous vu la vitalité des spermatozoïdes).
Nouvelles attentes, nouveaux espoirs, mais surtout nouvelles craintes !

Vais-je supporter de me transformer en machine à ponte d’ovules ?? Les nouvelles piqûres vont-elles faire mal, pendant combien de temps vais-je me piquer ? Et la ponction sous anesthésie locale ??? Comment gérer toute cette douleur ?
Et comment gérer mes absences au niveau professionnel ?
Beaucoup de questions… Les réponses sont arrivées au fur et mesure.
Début du protocole (long) en novembre 2008. Ponction, début décembre (vive les dérivés morphiniques !), transfert de 2 embryons de qualité moyenne 3 jours après.
L’enfer du verdict : quelques spoting pendant 2 jours (des règles anniversaires ?) qui laissent espérer jusqu’au jour où la culotte devient vraiment toute rouge…
Quelques jours de déprime profonde… Comment aborder les fêtes de Noël ?
Comment gérer notre tristesse et celle de nos proches ?
Pourquoi ça n’a pas marché ? Pourquoi nous n’avons pas d’embryons congelés ? Quand allons-nous recommencer ? Beaucoup d’interrogations !
J’appelle le centre : pause de 2 mois, et on redémarre le 20ème jour du 3ème cycle de pause.
Ce 20ème jour tant attendu, c’est le dimanche 8 mars 2009 !

L’heure est quand même aux bilans, espoirs et angoisses !
Après plus d’un an de suivi en PMA, ça ne marche toujours pas… est-ce que la prochaine fois sera la bonne ? Il nous faut y croire et en même temps tellement nous préserver pour ne pas tomber de trop haut en cas d’échec…
Pas évident de trouver la juste mesure.

Trouver un nom...

Pas si simple de trouver le nom de son blog !
Après quelques instant de recherche, le voici tout trouvé : "la fin des mojitos ?" ! Même si c'est plus souvent "la faim des mojitos" !

Le mojito ? Mon péché mignon !
Seulement voilà, j’espère que dans quelques semaines, j’en serai privé !!

Vous vous demandez pourquoi ?
Dans quelques jours, j’entame un protocole de procréation assistée, et j’espère bien que celui-ci va marcher !

Alors voilà, j’ouvre un blog pour y poster mes billets d’humeur, vous faire partagez mon expérience, mes bonheurs et mes coups de gueule (pas si rare en PMA…).