Cup party…

… déprime garantie !

Après 2 jours de pertes dégueulasses avec lesquelles mes espoirs sont retombés aussi vite qu’un soufflet, mes règles ont pointé le bout de leur nez dans la nuit de vendredi à samedi.
J’ai donc pleuré à chaudes larmes tout jeudi soir, tout vendredi soir.
Samedi, je m’étais déjà faite à l’idée.

Jusqu’à dimanche, la déprime était de sortie.
Comment faire mieux ??
Pas facile de se dire qu’une cartouche de plus part en fumée… Il ne nous reste qu’une seule chance…
C’est dur de se dire que nous n’accosterons pas prochainement en Australie, qu’il va nous falloir encore, et encore, patienter…
Que d’ici là, nous allons déprimer, nourrir de nouveaux espoirs, enchainer les rdv, les désillusions…
Que d’ici là, mon ventre va rester désespérément vide…
Que d’ici là, nous allons encore « fêter » Noël la boule au ventre…
Que d’ici là, notre vie va rester entre parenthèses : je ne suis pas prête de changer de boulot, ces préoccupations resteront au cœur de nos conversations, je vais encore me sentir incomprise de la terre entière, je vais encore gueuler sur ma mère…
Que dans 9 mois, je fêterai mon anniversaire, et qu’une fois encore, je détesterai cette journée… (et pas à cause d’une éventuelle ride)
Que l’angoisse de n’être jamais maman va s’ancrer encore un peu plus en moi…
Que nous avons encore perdu une bataille…

Nous allons donc devoir rassembler toutes nos forces et notre courage, pour, de nouveau, aller de l’avant.
Heureusement, ceci est facilité par l’arrivée du prochain rdv, jeudi 15/10, dans un autre centre.
Nous allons tout faire pour changer de centre !
J’espère qu’ils voudront bien de nous, petit couple désespéré qui risquons de faire chuter leurs statistiques !

En fait, je ne supporte plus notre centre. Ils sont hyper frileux, sont contre tous les tests complémentaires (Hünher, fragmentation de l’ADN – il a donc fallu que je les pleure pour les avoir !), nous n’avons pas fait de caryotype alors que nous sommes en ICSI, ils ne veulent pas implanter au stade blastocyte… Bref, je pète un plomb. Nous sommes à 3 FIV ratées sur 4, et ils ne mettent rien en œuvre pour comprendre, voire, gygy m’a carrément culpabilisé en mai dernier… Une honte !
La cerise sur le gâteau a été vendredi soir quand, en rangeant les papiers, je suis tombée sur un résultat que je n’avais jamais vu : la deuxième feuille du test de fragmentation. Là, j’avais envie d’hurler. Je n’arrive pas à bien interpréter les tests (grave, pas grave ?), mais je peux vous dire qu’ils ne sont vraiment pas encourageants, et qu’une partie du test n’a pu être réalisé. Je ne comprends pas comment je suis passée à coté, mais l’andrologue n’aurait jamais dû zapper ce test et il aurait également dû nous refaire faire la partie non réalisée. Je suis effarée de voir que si je ne suis pas le dossier, eux ne le font pas…
Alors, c’est vrai, on sait ce qu’on perd, mais pas ce qu’on gagne. Peut-être que l’autre centre ne vaut pas mieux, mais, là, j’ai besoin qu’on me redonne confiance.

J’avais anticipé, au cas où… Au mois de juillet, j’avais positionné des rdv dans l’autre centre.
Rdv 15/10 avec un gygy, et rdv le 4/12 avec le biologiste.
En attendant, nous conservons les consultations Andrologie dans ce centre puisque Doudou passe en commission le jeudi 15/10 pour savoir, enfin, si oui ou non, ils se décident à opérer son varicocèle (ça ne fait jamais que 2 ans qu’on en parle…). Réponse lors de la consultation du 12/11.

Alors, beaucoup de rdv en perspective. Cela va créer une dynamique positive !
Et j’espère que ça nous aidera à panser nos plaies.
Même si je le sais, la blessure est là, bien ouverte… Et que chaque échec nous tue un peu plus, nous enlève de la joie de vivre.
Doudou ne va pas fort, alors, c’est moi qui le booste !

Chez M. et Mme Lilou, en ce moment, c’est pas vraiment la fête, mais on reste plus amoureux que jamais !

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