Cela fait plusieurs jours que je pense à écrire un article mais tout est tellement compliqué dans ma tête… Ce soir, je suis toute seule, alors je me dis que c’est le moment idéal. Peut-être que je vais réussir à structurer mes pensées !?!
La semaine dernière a été très douloureuse, beaucoup de tristesse, de désespoir… Nous avons essayé de nous distraire, mais dès que nous étions tous les deux, nous n’avons pas réussi à dépasser notre peine…
Jeudi, le rdv chez l’andrologue a été le coup de massue pour moi…
Je n’ai pas pu aller au rendez-vous pour des raisons professionnelles. Doudou était donc chargé d’une liste de questions à poser ! Notre copain mister H. n’en est décidément pas un !
Il a expliqué qu’il ne jugeait pas l’opération nécessaire… Du moins que le varicocèle était trop petit pour espérer tirer des bénéfices de cette opération au niveau des essais bébé. Information en totale contradiction avec ce qu’il nous avait annoncé il y a 2 ans lors de la première consultation. Merci de nous avoir donné l’espoir de pouvoir faire un bébé couette pour rien.
Doudou a donc posé pas mal de questions (les miennes), et là, le médecin n’a rien trouvé de mieux que de lui dire que nous étions dans l’obsession, enfin surtout moi… Ils nous trouvent trop informés, ce qui pour lui, indique que nous sommes fortement angoissés, stressés, que nous devons prendre les choses plus cool, moins à cœur… Il conseille à mon doudou de me faire aider psychologiquement. Je ne vous explique même pas le choc pour moi quand doudou m’a raconté cela…
Je suis très en colère, c’est bien trop facile de nous demander de prendre du recul 4 jours après le résultat de la fiv ! Evidemment qu’après 4 jours seulement, je suis inconsolable et terriblement anxieuse… j’ai peur que la 3ème tentative ne se solde par un échec… La deuxième a été trop éprouvante nerveusement et physiquement…
Le médecin me reproche de ne pas avoir suffisamment d’espoir, mais comment être optimiste à 4 jours d’un échec quand on s’est autant investi pour aucun résultat ???
Alors, oui, je vois plus loin, je pense à changer de centre, à partir à l’étranger, à l’adoption… J’ai besoin de croire qu’il existe d’autres espoirs si jamais nos 4 tentatives prises en charge échouent… J’ai besoin de me dire qu’il me reste plus de 2 chances pour être mère… 2 chances, c’est un peu comme se dire qu’il me restait 2 ovules et puis plus rien…
J‘ai fait des recherches sur le net, et l’Espagne parait proposer des procédés de fiv prometteurs, même si malheureusement, ça semble se situer à la limite de la bioéthique… Sans parler du prix, plus qu’indécent…
Ce n’est pas pour maintenant, je suis loin de me sentir prête pour cela, mais pour ma part c’est rassurant de savoir qu’il y aura encore des possibilités si par malheur, ça ne marchait pas les prochains mois.
En attendant, je vais reprendre rendez-vous avec la gynéco pour connaitre le prochain protocole.
Je voulais utiliser les prochains mois pour prendre le maximum de renseignements, mais je réalise que je dois surtout trouver un moyen de lâcher prise. Je ne peux pas continuer à pleurer comme une madeleine tous les soirs, je ne peux pas non plus continuer à me comporter comme je le fais au bureau, je me fragilise trop…
Je sais que je reprendrai le dessus, je me suis déjà beaucoup battue jusqu’ici, j’ai toujours trouvé la force pour toutes nos tentatives, mais il faut me laisser du temps…
Je ne sais pas comment faire pour évacuer, pour moins penser. Est-ce qu’aller chez un psy est un début de solution ?
Je dois m’occuper l’esprit au maximum, et profiter du temps qu’on a en amoureux… Nous devons trouver une manière de penser à autre chose !
Faut que je vous parle de Jojo*, la mascotte du week-end !
Le pauvre, il était 6h du mat, et du haut de ses 3 mois, il était tout terrorisé par le monde, la musique…
Ca fait très longtemps que nous parlions de prendre un chien, un petit chien. L’achat de la maison avait remis cette idée sur le tapis, sans toutefois aboutir. Mais après un week-end comme celui-ci, Doudou est plus que chaud pour donner un copain de jeux à Jojo ! Mais attention, il veut le même, aussi tonique, aussi rigolo, aussi adorable.
Seulement, avec un chien, on signe pour 15 ans, alors à réfléchir !! Mais je suis sûre que c’est mieux qu’un psy pour se changer les idées ! Par contre, j’ai l’impression de prendre cette décision par dépit, pour combler un manque… Je n’aime pas trop cette idée…
Affaire à suivre !!
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* Dans un souci de confidentialité, le nom a été modifié ;o)
Encore une fois, que dire de plus...
RépondreSupprimerTu dois suivre ton instinct, si tu penses qu'aller voir un psy peut t'aider, fais le.
Perso j'en ai vu un, pour d'autres choses, mais je suis trop cartésienne pour que cela m'ait aidé d'une quelconque façon. Par contre,j'ai beaucoup parlé, pleuré, sans avoir de réponses à mes interrogations, mais après qq séances, je me suis sentie mieux. En fait peut etre que cela m'a aidé...
bref fais comme tu le sens, mais pas à contre coeur!
Pour ce qui est du chien, attends un petit peu, car j'ai bien peur que tu sois dans le vrai qd tu dis que tu cherches à combler un manque!
Pleins de bisous pour toi ma belle, et de belles ondes positives!
Je me répète mais la connaissance, c'est le pouvoir!
RépondreSupprimerEt comment un médecin qui t'a vu une ou deux fois, qui t'a donné de faux espoirs, qui se contre-dit à chaque rendez-vous, comment un tel médecin peut-il se permettre de te juger et se planter aussi lamentablement puisqu'il a complètement faux!
Tu es une des personnes que je connaisse qui relativise le mieux et qui rebondit très vite après un échec, tu as toujours été optimiste, tu as toujours cherché les aspects positifs de cette épreuve... Tu as toujours réussi à continuer à vivre au delà de ce terrible manque...
C'est normal de perdre espoir par moments, de douter, de mettre du temps à te remettre de l'échec de ta fiv, d'avoir des peurs des appréhensions, si tu n'en avais pas, si tu ne prenais pas à coeur cette situation, cette envie de bébé, tu ne serais pas capable d'endurer autant de souffrances pour faire une FIV, tu laisserais tomber... Si tu ne doutais jamais, si tu étais certaine d'y arriver, c'est là que ce serait dangereux pour toi, tu ne serais pas encrée dans la réalité... Et puis,c'est justement parce que c'est important que tu trouves la force de dépasser toute cette douleur, alors n'écoutes pas ce pauvre type, sers toi plutôt de la colère qu'il doit t'inspirer pour lui montrer à quel point tu es forte et lui montrer que tu y arriveras envers et contre tout!
En tout cas nous (parce que Nico t'admire énormément :-), nous sommes très fières de toi, tu nous épates un peu plus chaque jour!
Bon ma lilou, d'une part tu as tout dit, d'autre part Flo et Alex on rajuoter ce qu'il y avait à rajouter!
RépondreSupprimerLa connaissance est une force alors Mr H qu'il aille se faire voir chez plumeau si ca lui va pas que tu comprennes de quoi il parle, non mais il crois quoi lui?!
Ton texte m'a mis les larmes aux yeux, mon dieu quelle épreuve c'est vraiment injuste!
POur le chien bah pour quoi pas!
Vous vous donnerez de l'amour mutuellement,si il vous aide à vous détendre et vous sentir mieux, pourquoi pas?! Même quand le bébé sera là, le chien aura toujours sa place ca n'empêche rien!
Fonces lilou te poses pas trop de questions et écoutes ton coeur!!!!!
Courage Miss Warrior!!!!
Nous sommes toutes différentes et je n'ai pas de conseils à donner, mais avoir des animaux m'aident ééeennnnormément. Mon chat m'apaise et mon chien m'occupe, surtout quand le moral est en baisse...ça m'oblige à me bouger les fesses pour le sortir!
RépondreSupprimerBiz