Les jours passent et se ressemblent…

Discrètement*, nous avons fait la FIV4, et celle-ci s’est soldée par un échec.

Pourtant tout était différent, en commençant par un nouveau centre, les nouveaux toubibs, et Dieu.
Pourtant, l’issue reste la même…

Je n’ai pas vraiment envie de raconter… Ces derniers jours, j’essaie d’encaisser la nouvelle, ce putain de rouge dans la culotte !

Cette tentative s’annonçait bien meilleure. Je me sentais détachée mais motivée. En dehors de la ponction qui s’est révélée très douloureuse (à croire qu’elle était sans anesthésie), tous les paramètres étaient au vert. Un endomètre 5 étoiles à plus de 11 millimètres, 9 ovocytes matures micro-injectés, 6 embryons à J2 dont 5 de bonne qualité, 2 réimplantés et 3 congelés.
Un transfert idéal, réalisé par Dieu lui-même, 1h dans le noir, sans parler et sans bouger, 10 jours de repos à la maison (dont 2 jours avec interdiction de prendre la voiture, 5 jours après le transfert, pour éviter les vibrations et maximiser une éventuelle nidation).

En un mot, nous étions CONFIANTS.
Et nous n’en tombons que de plus haut.

Je n’ai pas envie de sortir de chez moi, de voir du monde. Mais une fois seule, je ne veux pas y penser, et prendre cette réalité en pleine face.
Nous approchons de la fin.

Il me semble que les embryons congelés ne sont là que pour donner l’illusion d’une fin moins proche. Avec un taux de réussite divisé par deux, comment avoir l’espoir qu’ils s’accrochent à mon utérus d’handicapée…

Je me remets tellement en question… Qu’ai-je fais pour qu’aucun des 2 embryons ne tienne ?
Une question qui me taraude régulièrement, c’est l’éventualité d’un blocage psychologique. Je veux dire que je suis assez jeune, sans problème particulier de fertilité, et pourtant, je fais 2 inséminations, 4 fiv, sans parler des 40 cycles spontanés et de tous les câlins qui y sont associés, et pourtant, pas un soupçon d’accroche depuis 3 ans et 8 mois ??? C’est possible d’avoir si peu de réussite dans une vie ?

Alors, oui, je me demande si je pourrais faire un blocage psy ?
Est-ce que toute la colère que j’ai en moi pourrait m’empêcher d’atteindre notre rêve ?
Je suis peu convaincue, mais, disons qu’après tant d’échec, j’ai besoin de trouver des explications… Doudou pense simplement que c’est la nature, et que sur certaines tentatives, les paramètres n’étaient pas parfaits.

Maintenant, il nous faut retrouver nos forces, et garder espoir pour la prochaine étape : que nos embryons tiennent la décongélation, qu’on puisse m’en transférer un (deux, ça serait génial) et que la magie de Dieu opère. En espérant que le TEC (transfert d’embryon congelé) puisse se réaliser sous 2 mois (en attente de la décision de Dieu).
Je vais juste essayer de ne pas trop me laisser aller, ou pas trop longtemps.
Cette semaine, je pense que nous resterons un peu dans notre coin, mais dès la semaine suivante, il nous faudra reprendre une vie sociale !
Promis, ce soir je m’épile et j’évite de manger trop de chocolat. Et j’essaie de ne pas trop pleurer.
Même après le coup de fil de ma mère ! C’est déjà bien assez dur de gérer sa peine, mais voir la peine que l’ont fait également à ses parents malgré soi, c’est aussi bien difficile…



* Discrètement parce qu’il est toujours difficile de gérer ça avec ses proches. Plus nous nous sommes rapprochés de cette FIV4, et plus les gens se sont montrés tristes pour nous mais aussi embarrassés. Ils savent de moins en moins comment réagir, comment nous apporter leur soutien. Ils se sentent gênés par nos échecs. Alors on s’est dit qu’on le faisait dans notre coin, et puis, naïfs, on s’est dit qu’on leur ferait aussi une belle surprise dans quelques semaines !
Et pour tout faire à l’inverse de d’habitude, histoire de conjurer le mauvais sort, nous en avions tout de même parlé à nos parents. Flattée d’être pour une fois dans la confidence, ma mère s’est révélée parfaite, hormis hier à l’annonce de la non-grossesse, où l’entendre pleurer m’a déchiré le cœur…

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