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Une envie de pouponner...
Pour le moment, le sort s'acharne
... Les traitement et les FIV s'enchainent...
On rassemble nos forces, on essaie de garder espoir et on continue de se battre !

lundi 1 mars 2010

Les jours passent et se ressemblent…

Discrètement*, nous avons fait la FIV4, et celle-ci s’est soldée par un échec.

Pourtant tout était différent, en commençant par un nouveau centre, les nouveaux toubibs, et Dieu.
Pourtant, l’issue reste la même…

Je n’ai pas vraiment envie de raconter… Ces derniers jours, j’essaie d’encaisser la nouvelle, ce putain de rouge dans la culotte !

Cette tentative s’annonçait bien meilleure. Je me sentais détachée mais motivée. En dehors de la ponction qui s’est révélée très douloureuse (à croire qu’elle était sans anesthésie), tous les paramètres étaient au vert. Un endomètre 5 étoiles à plus de 11 millimètres, 9 ovocytes matures micro-injectés, 6 embryons à J2 dont 5 de bonne qualité, 2 réimplantés et 3 congelés.
Un transfert idéal, réalisé par Dieu lui-même, 1h dans le noir, sans parler et sans bouger, 10 jours de repos à la maison (dont 2 jours avec interdiction de prendre la voiture, 5 jours après le transfert, pour éviter les vibrations et maximiser une éventuelle nidation).

En un mot, nous étions CONFIANTS.
Et nous n’en tombons que de plus haut.

Je n’ai pas envie de sortir de chez moi, de voir du monde. Mais une fois seule, je ne veux pas y penser, et prendre cette réalité en pleine face.
Nous approchons de la fin.

Il me semble que les embryons congelés ne sont là que pour donner l’illusion d’une fin moins proche. Avec un taux de réussite divisé par deux, comment avoir l’espoir qu’ils s’accrochent à mon utérus d’handicapée…

Je me remets tellement en question… Qu’ai-je fais pour qu’aucun des 2 embryons ne tienne ?
Une question qui me taraude régulièrement, c’est l’éventualité d’un blocage psychologique. Je veux dire que je suis assez jeune, sans problème particulier de fertilité, et pourtant, je fais 2 inséminations, 4 fiv, sans parler des 40 cycles spontanés et de tous les câlins qui y sont associés, et pourtant, pas un soupçon d’accroche depuis 3 ans et 8 mois ??? C’est possible d’avoir si peu de réussite dans une vie ?

Alors, oui, je me demande si je pourrais faire un blocage psy ?
Est-ce que toute la colère que j’ai en moi pourrait m’empêcher d’atteindre notre rêve ?
Je suis peu convaincue, mais, disons qu’après tant d’échec, j’ai besoin de trouver des explications… Doudou pense simplement que c’est la nature, et que sur certaines tentatives, les paramètres n’étaient pas parfaits.

Maintenant, il nous faut retrouver nos forces, et garder espoir pour la prochaine étape : que nos embryons tiennent la décongélation, qu’on puisse m’en transférer un (deux, ça serait génial) et que la magie de Dieu opère. En espérant que le TEC (transfert d’embryon congelé) puisse se réaliser sous 2 mois (en attente de la décision de Dieu).
Je vais juste essayer de ne pas trop me laisser aller, ou pas trop longtemps.
Cette semaine, je pense que nous resterons un peu dans notre coin, mais dès la semaine suivante, il nous faudra reprendre une vie sociale !
Promis, ce soir je m’épile et j’évite de manger trop de chocolat. Et j’essaie de ne pas trop pleurer.
Même après le coup de fil de ma mère ! C’est déjà bien assez dur de gérer sa peine, mais voir la peine que l’ont fait également à ses parents malgré soi, c’est aussi bien difficile…



* Discrètement parce qu’il est toujours difficile de gérer ça avec ses proches. Plus nous nous sommes rapprochés de cette FIV4, et plus les gens se sont montrés tristes pour nous mais aussi embarrassés. Ils savent de moins en moins comment réagir, comment nous apporter leur soutien. Ils se sentent gênés par nos échecs. Alors on s’est dit qu’on le faisait dans notre coin, et puis, naïfs, on s’est dit qu’on leur ferait aussi une belle surprise dans quelques semaines !
Et pour tout faire à l’inverse de d’habitude, histoire de conjurer le mauvais sort, nous en avions tout de même parlé à nos parents. Flattée d’être pour une fois dans la confidence, ma mère s’est révélée parfaite, hormis hier à l’annonce de la non-grossesse, où l’entendre pleurer m’a déchiré le cœur…

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13 commentaires:

  1. oui,la peine de nos parents est parfois plus difficiles à gérer que la notre... et ne nous rend que plus triste....
    je suis si désolée de ce dernier résultat et je comprends tout ce désarroi.
    forcément j'ai envie de te dire que a peut marcher, qu'il faut encore croire dans les TEC... mais pour l'instant il faut surtout te reposer et encaisser l'échec, une nouvelle fois.
    gros bisous

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  2. Je suis désolée de te lire... Je suppose que cet échec là est particulièrement difficile à encaisser vu tout ce que tu as écrit. Prends le temps de te relever comme il faut, de te faire du bien, de vous choucouter pour repartir en Giga forme pour le TEC. Oui il faut y croiree, mais pour l'instant ce n'est peut être encore pas tout à fait le moment. Enfin, je pense qu'on s'est toutes posées la question de l'aspect psychologique de nos échecs mais qu'il ne faut peut-être pas lui accorder trop de place. C'est ultra culpabilisant et probablement pas ultra fondé. Sauf peut-être dans certains cas très particuliers. Pour me rassurer, j'étais allée voir la psy du centre juste avant la FIV...et j'en avais conclu que ce n'était pas psychologique. Je ne sais pas, j'en étais ressortie convaincue et libérée, aussi. Pourquoi ne pas tenter, ça te libérerait peut-être l'esprit?
    En tout cas, je pense bien à toi. Courage pour affronter cette nouvelle épreuve qui, je le souhaite de tout coeur, sera la dernière difficulté de votre parcours, avant le successful TEC...

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  3. Je suis vraiment désolée de lire une si triste nouvelle.
    Il n'y a pas de loi en la matière et si peu de logique.
    Pour le côté psychologique sincèrement je ne sais pas. On m'a dit que c'était ça quand les stims ne marchaient plus après la mort des jumeaux et en fait c'était une mauvaise qualité ovocytaires à force d'enchaînement des traitements.
    Je pense qu'il faut agir en fonction de tes sentiments, si tu penses qu'il y a une chance qu'il y ait un lien alors fonces consulter. N'ai pas de remords.
    Je te bise fort

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  4. Ce n'est pas facile de te voir si triste et de se sentir impuissante fasse à toutes vos désillusions et votre peine, on essaie de ne pas dire des mots insipides... des mots qui te blesseraient... mais on reste là pour toi!!
    Sors toi de la tête que c'est de ta faute, parce que ce n'est pas le cas, Doudou a raison, c'est la faute à dame nature, à des essais où les ocnditions n'étaient pas forcément réunis... C'est dur de ne pas avoir de raisons précises, surement le plus dur dans tous ça...
    Le TEC est providentiel, pourquoi ne pas y croire?
    Flo

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  5. Je ne suis jamais intervenue sur ton blog, mais je t'ai suivie régulièrement. pourtant aujourd'hui, je ne peux pas m'empecher d'intervenir, tant cette nouvelle nous dévaste toutes ...
    je suis de tout coeur avec toi, avec vous, je pense bien à vous.
    Stab

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  6. Ce n est pas facile cette epreuve que nous inflige le destin et pourtant on as pas le choix de devoir le combattre !!
    Je ne sais que dire d autre a part que je t envoie tout mon soutient ... essayer de vous changer les idée en partant un week end en amoureux ...
    Je suis d accord avec marion peut etre que voir un psy te reconfortera dans l idée que ce n est pas psycologique ...
    Bisous

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  7. comme c'est dur tout cela.... Prends tout ton temps pour refaire surface, et aborder ce tec avec plus de sérénité. Bisous

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  8. Ne culpabilise pas.
    Parfois, il n'y a simplement pas d'explication...
    Il faut garder confiance et continuer à croire au meilleur!!!
    Je pense bien à toi...
    Bisous

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  9. Je te lis avec émotion...
    Tu peux espérer une 5 ème fiv, ça se fait souvent...
    Et puis il y a cette future TEC rien n'est perdu ma douce...
    Bisous

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  10. Salut Lilou,

    La vie est parfois une belle sal...
    Pour vous, ca commence a faire beaucoup :-(
    Je pense bien a vous et vous embrasse

    Mahinou

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  11. Merdouille, ça me fait très mal de te lire.
    Je ne sais trop quoi te dire, si ce n'est de ne pas culpabiliser, la seule coupable dans l'histoire c'est Dame Nature...
    Je te bise bien fort!

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  12. je suis triste d'apprendre ça, mais ne perd pas espoir surtout, il faut continuer a y croire.
    gros bisous.

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  13. de tout coeur avec toi, miss...
    gros bisous
    zeb

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